不想孤独

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不想孤独
 

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       突然地,就那么厌倦了,厌倦到看什么浑身都不舒服,厌倦了每天两点一线的生活方式,甚至,连我最痴迷的文字,也在这些乏味的里,冷落了。

      很多天了,一直懒散着不肯动笔,我怕码字,我怕一开头心思就会泛滥,就像这个盛夏的热流,缠绕得没法呼吸。

      但是,我得给自己找一份事做,因为,我怕孤独怕沉闷的气息吞噬了我的存在。

      幸好还有一个习惯,一个人闷时,就想找书看,那些什么电影,电视剧啊,废气热腾的场合都不适合我。越是孤独,越是想一个人独处,所有的外界因素我都想隔离。

      夏就是夏,没有什么季节可以让人这么烦躁。

      唯一能让我静下来的就只有书了。读小禅的《孤独的鱼》里面的开头语,“这人群,是水。分散着孤独,而鱼仍然孤独。因为鱼知道,游到那里,都游不到另一个人的心里,她必须学会独自分享孤单,必须学会独自一个人,边走边唱。”开始我没有明白这句话的含义,事后细想,这句话真的很到位。一个人孤独久了,渐渐就习惯待在自己的世界里,即便是,有时候想和另外一个人分享下孤独,也到达不了这个人的内心世界。于是乎,觉得所有的力气都是白费。

      其实,我怕孤独,所以一个劲儿的忙碌。一个人静下来时,连空气都显得那么稀薄,怕一碰就破,破了就泛滥一地的湿润,捡都捡拾不起,心情就是那么易碎。渐渐地连心思都枯萎了,包括所有的那些曾经。

      天,闷热的发慌,去外面买来冰棒,一口气吃掉二个,还是闷。要知道,我是不喜欢吃这些东西的,只因为闷,出不来气那种,哪知道这东西越吃胃越难受,像是要抽筋了。很辛苦,但是我必须撑住,就像生活,在怎么辛苦,我都必须撑下去,不说,也不喊累,更不会喊痛,即便是渗进骨髓。

       安发来信息,有句无句的聊着,就那么断断续续聊了很久。

       她说,我听,她笑,我也笑,说到难受处,她哭了,我的眼泪也掉下来。我知道她也和我一样,习惯了孤独,习惯把自己尘封,但是都彼此害怕这份孤独带来的心痛。看她码的文字,那个矫情得不成样子的女子,惹得我有一种想大哭的感觉,她说,爱一个人,心就那么没有了自己,我相信她说的话是真的。她的字触及了我,就那么轻轻的碰一下,很痛很痛。

 

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       很多天了,我也没有多少心情写字,其实,有很多想写的,下笔却乱了。我写不出她那样矫情的文字,我怕泛滥,也怕潮湿内心,尽管天不在下雨了。忽然地,就那么厌倦了码字,没有了感觉,没有了灵气,心空空的,连同敲字的手指都失去了灵性,僵硬的如同木偶,生疏得眼睛看字都变得那么模糊。

       或许,当初我就不应该喜欢文字。都说喜欢文字的女子是孤独的,孤独得有一点清高,不合群,不适合大众化,还不喜欢粘人,即便是自己最喜欢的,也会掩藏好所有的心思。或许,这就是喜欢文字的女子孤傲的一面,大致算命数。

       整理衣橱,一套蓝色带青花瓷的那种款式,虽然褪去一些颜色,但我依旧爱不释手。蓝,我喜欢,带着孤独清冷的气息,喜欢它,也是我致命的弱点,再多的烦闷都可以在这一刻有所缓解。

       其实,每一个灵魂都有一个脆弱的心,孤独的时候,就会拿出来晾晒,不会轻易示人。尤其是夜深人静的时候,那些面具都一一卸下,仿若白天的那一个只是一个躯壳。

       我喜欢雪小禅的书里的这句话“那些疼痛啊,是有形状的,它们是锐角的,一不小心,可以扎得人遍体鳞伤。”

        早上,照样上山去,这已是习惯了。每天还是看见那么多的紫薇花,那颜色啊,还是那么艳啊艳的,迷得人眼里生出一幕幕幻觉,是在讨好我吗?我想是的。美,在我眼里竟然生出这个字,以前从来没有这种感觉,以前,我不喜欢,后来不讨厌了,再后来,喜欢了。人就是一个复杂的个体,什么事都可能改变。

       那紫薇花细看,是很美,美的有一点惹心,我心动了吗?应该是羡慕了。

       我想,我也可以的,只要远离孤独,一样也可以妩媚到极致。

       其实,紫薇也怕孤独,所以它们一个劲的拼命绽放,就是想掩藏一些被世人遗忘的冷落。


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