释文如华启

则律尼师的出家心路



网文 甘露法师 编辑



出家快三年了，一直很顺利，直到最近家乡老爸的朋友终于爆发了他对我出家的不满，他是我爱戴的一个善良淳朴的长辈，在大年三十给我发了十几条短信，很难听，说我无故出家是杀人，也还真让我难受了几个小时。然后从美国留学回来的朋友，也是出家后一直没有见面的，最近跑过来看我，也是劝我还俗，说是红尘修行更适合我，之后关于很多人生的问题和修行的方法，辩论了很久，最后的结果就是彼此谁也说服不了谁，僵在这里，这也让我思考应该给关心我的朋友交待一下出家的说明。现在学佛出家的人也越来越多，学历也是越来越高。就栖真寺来看，一半以上的出家师父学历都在大学以上，很多在家也是取得相当有成就的，还有夫妻选择一起出家的。虽然出家因缘各有不同，但是肯定不是以逃避世俗责任或者感情受挫折等等负面帽子而一一盖之。就我个人而言，出家有感性也有理性，从我的故事中，如果你能发现一些共鸣，那么这也许是很多人选择出家的一些因素吧。

山村的小路----引发童年的梦想

“有美丽的小路，就会有求索的脚步……忘却的事情很多很多,却忘不掉这条小路,记住的事情很多很多,小路却在记忆最深处。”我一直很喜欢汪国真的这首诗。童年的村庄很封闭，坐落在海拔七百米高的仙华山的背后，一条蜿蜒的几公里长的小石头路，是连接外面世界的唯一通途。村里人种点农作物去外面卖，都是挑着担子出去的，我从十二岁开始在镇上读书时，就开始了每周一次的小路攀岩，一头挑着一周的粮食，一头挑着一些书籍和其他用品，晃晃荡荡的，从山上一直走到镇上，然后路上总会遇到人说，你瞧，山里出来的孩子来读书了。我的小学算是村里自己的私塾，不是每年都开班的，从六岁到九岁的小孩放在一起，人数够了就开一个班。整个登高村小学只有两个老师，负责从一年级到五年级的所有教学内容。我从六岁开始放牛，做饭，每天亲近大山，因为生在这，长在这，所以也不觉得山怎么样。据村里长辈说，八百年前，南宋时期，著名哲学家、文学家吕祖谦和理学家、世称朱子的朱熹到浦江讲学。一日吕祖谦与友人相携登西北部高山，在山顶突然发现山腰中一村子炊烟袅袅，遂对“山下不曾见、登高才可见”的村很是惊叹，欣然命名“登高村”。现在也有文人墨客描写，说是登高，可以品味到“无限风光在险峰”那极致里的风景；登高，可以在极目飘渺中念天地之悠悠而思古。蘸着仙气，在于这里偎依着浙中名山仙华山。仙华山在登高村西北面，是国家AAAA级旅游景区，相传轩辕黄帝少女元修在此修炼得道升天，因此也有江南“第一仙峰”之称。站在仙华山巅，一览众山，石峰耸立，峭壁挺拔，如彼旗，如宝莲花，如铁马临关；峭岩之间常见云雾升腾缭绕，缥缈若蓬莱。明刘伯温称誉：“仙华杰出最怪异，望之如云浮太空”，明开国文臣之首宋濂称之为“天地间秀绝之区”。现在跑遍了全世界，重新回头看自己的老家，童年的村庄真的很美。可是小时候没有感觉，而且总认为这条蜿蜒的小路，封闭了外面世界的同时，也封闭了村里人的思想。我是出生在浙江一个重男轻女的山村里。

父母为了生儿子，把妹妹送人了。村里的女婴，不是送人就是还没出生已经扼杀在手术台上。甚至有一家连续生了八胎是女儿，把婴儿全部处理掉了。奶奶说，这是女人的命，女人来到世上就是来受苦的。奶奶是童养媳，九岁就到爷爷家当女仆，在歧视和贫穷的岁月里，她一生吞没了多少的泪水和血水。我童年目睹着这些女人的命运，我一直很不甘心。那时候就想，如果有一天，我赚了很多钱，或者我变的很出名，是否可以改变他们对女人的歧视呢？我不想跟村里女人一样，长大后就这样嫁人生子，然后重复奶奶和母亲的轨迹。我要和她们不一样的人生。我要改变自己的命运。

童年的梦想只有一个，我要走出这山村的小路，我要考上大学，我要去全世界，我要给奶奶和父母过上富裕的日子,我要开车回家，我要把村里的小路变成大路,我要让村里人知道我父母养了一个好女儿。后来我果真赚了一百万的时候，还真打算把这笔钱捐给村里铺路的时候，父亲说浙江实行村村通路政策，老家的路已经被政府修好了。

上海的创业和生活

我如愿考上了大学，而且因为专业对口和工作努力，蓬勃的上海给了我充分发挥的舞台。回忆起来，我的事业发展中，有两件转折性的事情是跟因果有关系的。第一件事情就是毕业后的第三年，我被聘为一个以色列土耳其合资的航运公司在中国的首席代表。这份工作给我美金薪水的同时，也让我有机会跑遍全世界，为后来自己的创业打下了一些基础。当初这份工作的由来就是我无意之中帮助了一个犹太老板的女儿。因为并不知道她的背景，也只是出于对一个老外在上海的一些生活上面的小帮忙，可能在她看来，我是不图回报的热心人。后来知道她父亲是做航运生意的，打算在中国开公司，需要一个可靠的人。如果用佛法的观点来看，这应该算是以无所得的心去做好事的巨大回报。第二件事情是我自己开公司时，与一个朋友合作的几笔生意为公司的立脚奠定了经济基础。当初那位朋友和其他一些网友在做“希望之光”的助学项目，我和他一起去安徽做义工。所谓的义工就是去调查助学资金是否已经全部转交到资助孩子的手里，同时也给孩子带一些礼品。后来这个朋友认识了越南的客户，就想起要跟我合作，然后合作也挺顺利的。从自己做生意的经历来看，自己的业务水平和公司实力都是一般的，但是因为相信你这个人，人家就把业务给你做。这是起步阶段，靠运气发财的。但是我想，所谓的运气还是因为善缘给你带来的。所以后来遇到佛法说的因果，我一直没有怀疑。

就这样，我在上海拥有了自己的公司，房子和车子之后，我自以为改变了命运，应该很幸福时，面对“男大当婚，女大当嫁”的婚姻问题，我陷入了无尽的麻烦中。可能我从小没有想过要结婚，我对所谓的白马王子的形象没有任何要求和概念。很多女人为自己的所谓一辈子幸福而精心挑选时，我好像并不需要。我总觉得，女人可以没有男人，但是女人不能没有自己的梦想，我总觉得自己跟梦想结了婚，虽然小时候的梦想已经实现，但是总觉得我还有梦想需要清晰起来。初中时就喜欢一些哲理性的句子，比如“人生能有几回搏，能搏一次亦风流”，“理想的真谛在于追求的过程而不是结果”，“走自己的路，让别人去说吧”，“好男儿志在四方”，“孤独是智慧之母”等等，我总觉得我不会属于一个特定的男人，我对那些女人逛街化妆之类的事情也是毫无兴趣，我觉得逛街是浪费自己的时间，有限的青春应该用在有意义的事情上。甚至在大学时我拒绝了一个很有钱的追求者，只因担心我会被金钱所诱惑而失去了自我。我也不会心甘情愿把自己贡献给一个家庭，而是觉得如果我只为一个男人而活，岂不是太浪费？自私的爱情我觉得很可怕，因为首先我要为父母而活，其次还有我的奶奶，还有那些帮助过我的亲戚和朋友，如果有能力更应该为社会做点什么。但是我一直承认，这个世界是男人统治的世界。男人要事业成功，背后需要一个支持他的太太是理所当然的，但是女人要事业成功，心甘情愿做背后丈夫的很少。所以很多事业成功的女人都是家庭不幸福的。当然，你也可以学一下撒切儿夫人，让事业和家庭都丰收，但是没有几个能做到的。

所以有一段时间我对这个“相夫教子”的儒家文化非常反感，但是有时候又觉得要学“大地母亲”的厚德载物，我应该牺牲自己的事业去成就男人。那么首先前提条件是，这个男人是否值得培养，是否会比你为社会创造更大的价值。应该说，我对婚姻非常理性，总要想着两个人的结合是否对社会更有价值，同时也搞不明白结婚的意义。从佛法角度来看，可能我没有遇到欠情债的男人，所以不会为爱情盲目抛弃一切。同时我又发现，我在跟一人交往的时候，其实我也爱其他人，我发现自己很多情，我觉得只要缺少爱的男人，我都有责任给他们爱。有一段时间在醉生梦死的生活中，也很能理解电影《阿甘正传》里JENNY把自己的身体献给低能儿阿甘的行为。我觉得那是一种温暖，是一种善行，因为我一直认为身体不是我，心才是我，身体只是用来温暖别人的工具。记得高中时看到俄罗斯女间谍的报道，我对一个男孩说，如果有一天国家需要我，我也可以做一个女间谍的，也可以献出身体。就因为这句话，本来他对我很有好感的一个男孩，突然和我拒绝交往，因为他认为我对自己的贞操很不在乎。

现在看来，我骨子里有空性的认识而且交杂着没有智慧的慈悲。这种滥慈悲很危险，不但影响了和我正常交往的男朋友的关系，而且也让我明白我对自己一点都不了解。如果你说你和很多男人约会，你们只是谈谈人生，谈谈一些其他话题，男友是不相信的。在很多男人眼里，男人约会女人的目的就是要跟她上床。后来我遇到佛法，师父说人类欲望重，所以需要通过肉体的交欢来满足，天人欲望少，只要握握手或者有的看一眼笑一下，欲望就已经满足了。我终于恍然大悟，我的看似矛盾的行为只有佛法能够解释，比如我明明爱这个男人，可是我并不热衷于跟他上床。相反地，对方不一定是情人，比如为低能儿阿甘的幸福，我也可以当一回JENNY的献身，比如为国家利益，我也可以当一回女间谍的美人计。我的骨子里就有这种侠义情怀，可是男友不可能理解我。我也会经常带一些老外朋友去上海的酒吧，比如PARK97，艳阳天，VIP ROOM，外滩十八号等就是我经常光顾的地方，可是我并不享受泡吧的感觉，我经常带笔记本电脑去酒吧工作，而且天生对酒精过敏，所以我的任务就是帮朋友们买单和开车，为此男友也不可能理解我。同时我自己也发现，明明爱这个人的，可是过了一段日子又不爱了。所以当一个男人今天说爱我，明天又说爱其他人时，我也不嫉妒，也觉得正常，因为我就是那样的人。我到底是一个什么样的人？是不是我的命运注定是不能结婚的人？难道一个人真的有自己的命运？听朋友说江苏的茅山大师算命很准，离上海也近，于是在2007年，我带着很多的好奇和疑惑驱车前往。

叔叔的灵魂

镇江的茅山，是道家圣地。接待我的一个大师，名片上有很多头衔。让我有兴趣的是，他居然是大学毕业生。他说他们学道，有专门的学院的。要研究很多的书，都是科学。他算是大学毕业分派到此地，他说他的身份不是算命师，而是称呼为精神疗养师比较合适。他这样的开场白让我对他颇有好感，也对他产生了信任。这一次的交谈，居然让我泪流满面。

他算出，我的父亲兄弟姐妹中，有一个是早逝的。他说，这个人生前一直对你很好，是你的恩人。他现在死了，可是灵魂依然保佑着你，你要给他修坟，多拜祭才是。

一阵莫名的疼痛袭遍我的全身。那是叔叔的灵魂。可是我把叔叔忘了。因为我在外地求学，没有能参加叔叔的葬送，而且因为学习和工作的忙碌，叔叔去世这么多年，我居然没有好好地给他上过坟。记得回上海后，我躲在被窝里整整哭了一个晚上。我对他有无尽的愧疚和思念。我在上海醉生梦死，满面风光，可是我居然会忘记这么一个恩人。我突然觉得自己好丑，我鄙视自己，我发誓要拯救自己的心灵，弥补自己的亏欠。

于是我开始上网GOOGLE人死后是否有灵魂的存在。我开始逛书店，寻找死亡学之类的书。这中间接触了一些台湾出版的书籍，什么濒临死亡学，什么人死之后的真相，还有美国一些医学博士写的吹眠后的种种离奇事情。当然，这些知识，还是不能让我对人死后一定有灵魂一事产生绝对的相信。但是我发现，所有的知识中，只有佛法能解释灵魂之类的东西。而且在翻阅一些佛书的过程中，我发现，当初寻找灵魂答案的好奇心已经慢慢远去，取而代之的是佛书带给我的喜悦和满足。有一个本书是《佛养心，道养性》，里面有很多小和尚问老和尚的故事。这些故事蕴涵了很多的人生哲理。我发现，佛法是大智慧。看起来颇有感觉和渴望。当然后来学佛后从姑妈那里了解到，叔叔生前也是打坐念经的，他虽然是横死，可是死后身体一直很柔软，而且满脸红光，现在很多人回忆起叔叔，说叔叔是一个很有德行的人。

南普陀寺里爱的眼泪

因为一直没有搞明白感情问题是怎么回事，上次算命也没有给我一个是否要结婚的答案。我从小为自己设计了人生，而且为自己的梦想付出了很多努力，可是在父母和朋友眼里，没有美满的婚姻就是人生的失败的帽子，让我压抑痛苦。09年的夏天，我带着一颗不被人理解的疲惫之心去了厦门。厦门有曾经求学过的足迹，也有大学里的一些朋友，所以这是一个温馨的城市，我感觉自己是一个出远门回来的浪子，破碎的心希望可以在这里得到疗伤。

虽然之前也有翻阅一些书籍，但是那只是停留在佛学的文学和哲学方面。虽然看了几本书，也算过命了，可是我还是相信自己的命运掌握在自己手里，不相信那些庙里的泥巴菩萨可以给我带来好运，所以，我走进厦门的南普陀寺，也不是拜佛而去，而只是旅游的形式去散散心。

记得寺院刚好是做晚课的时间。我在走廊上看一些佛法活动照和诗歌，有那么一首拥抱苍生的诗歌，让我很感动。是这样写的：

走路要轻，

怕地会痛，

这是何等慈悲的情怀，

是何等仁爱的心胸；

啊！大爱的人，

我要向您致敬，

您在自己的土地上，

为芸芸众生献爱心，

啊！大爱的人，

我要向您感恩。

有谁能拥抱苍生。

走路要轻，

怕地会痛，

这是悲天悯人的说明，

是尊重生命的铁证；

啊！大爱的人，

我要向你致敬，

您在陌生的国度你。

为受灾的人送温情，

啊！大爱的人，

我要向您感恩，

若不是大智大仁和大勇，

有谁敢拥抱苍生。

当我念完了这首触动我心灵的诗歌时，刚好耳边响起了梵音的经颂，那种嘹亮，那种清透，那种好象是从上个世纪传过来的声音，那种超越空间和时间的神圣，我突然感觉到了空气中弥漫的慈悲，我哭了。这样的流泪很奇怪，不是因为伤心，也不是为谁，而是一种感应，因为我分分明明感觉到了佛菩萨的召唤，我要回家了，佛陀才是我的知音。那一刹那的触动后，心情变的无比平静和清净。我突然很释然，感觉以前的所谓受伤心灵跟这大爱比起来是无比的渺小。我突然很想成为佛子，我也想参与其中，和他们一起念诵，我要亲自去体验一翻。

回上海后，带着对经颂的良好感觉的向往，我开始寻找去寺院居住并念经的机会。刚好嘉定区的万佛寺新佛像入寺，要做一个星期的水陆法会。我就果断报名了。在七天的法会中，我和法师们一起进内坛，最早的时候要凌晨三点起床，我居然法喜充满，无比的有精神。就这样，我和佛菩萨结下了不可多的缘分。

佛法的知见

真正走上学佛之路，还是应该从我认识恩师上达下照法师开始吧。

09年年底的时候，朋友送了一个光盘给我，是《和谐拯救危机》。我一口气看完这个访谈录后，我对自己说，净空法师太有智慧和慈悲了，我要学佛。既然要学佛，就要为自己找个老师，要选一个法门。因缘殊胜，在北京的一个师兄推荐之下，2010年元旦我从上海坐火车去温州的妙果寺，向法师求灌顶学心密。法师看起来很年轻，可是才华横溢，慈悲无比。法师一家是“五僧一居士”，他的母亲，姐姐，弟弟，哥哥，居然都出家了。亲近法师的感觉，让我对信仰生起无比的向往和坚定。法师说，哪里有痛苦和哭嚎，哪里就是我的家。所以他并没有出“家”。这是何等的慈悲情怀。我的婚姻烦恼也因为这句话而突然释怀。有婚姻不一定是家，而且也不是每个人必须结婚的，既然我志在四方，为什么不可以成为法师那样的人呢。“有缘则住无缘去，一任清风送白云。”这又是何等的洒脱。这不是人人都向往的自由吗？

最初和法师接触的几个月，给我最大的受益就是价值观的改变。佛陀给了我一个正确的价值观，而这个价值观刚好是和我的本来想法相吻合的，也是我一直苦苦寻觅的答案，可以说是心心相印。一个人一旦有了正确的价值观，就会有正确的行事。一旦行事正确，就诸事圆满，烦恼自然减少。佛家的教义以“慈、悲、平等”三事为根本，以“诸恶莫作、众善奉行、自净其意”三事为行持。我很喜欢这样的教育。我总想，佛陀之伟大，之令人敬佩，就在于他没有牵着我们的鼻子走，佛完全叫我们做一个顶天立地，独立自主的人，这是他最值得我尊敬之处。而我们从小到大，所做的一切，无非是从自己的价值观出发。这种价值观从父母那里开始接受教育，然后从学校里，然后从社会上，所学的一切无非都是世间法的价值，无非是以一种价值取代另一种价值。而所有的这些价值观都是世间人的智慧，无法跟佛陀的大智慧相比，甚至相差十万八千里。佛陀是开悟的人，他拥有圆满的智慧和慈悲。他揭示了宇宙和人生的真相。什么是真相?就是这个世界是无“我”的。佛教说的“我”是主宰，自在的意思。我们从小到大，从早到晚都是跟着我在忙。首先我们执着身外之物是我，有人用刀划了一下我的车，我会伤心，有人在我的名字后写上“放屁”两个字，我会生气。其实车只是代步的工具，名字只是用来沟通识别的工具，如果没有标上我的标签，哪里有伤心和生气呢？其次我们执着身体是我，其实身体只是父母的精子卵子结合体，然后吸收外在的营养成长起来，身体哪是我呢？如果是我，我可以让它不生病吗？我们女孩子一辈子为身体化妆美容，其实是为一堆骨头血管肌肉的组合体在忙，真是冤枉。再次我们执着思想是我，很多知识分子为了自己所谓的思想而争论不休，其实我们的思想都是外在的世界给我们的教育和影响，正所谓天下文章一大抄，哪是我的呢？最后西方人认为潜意识是我，认为那个东西就是死之后的灵魂，依然存在。可是在佛法看来，这个东西也是变化的，也是不能主宰的。不是真正的自己。什么是真正的我？所有的宗教和哲学和科学学科中，只有释迦牟尼佛能解释清楚。英国《大不列颠百科全书》中说，佛法的可信，是因为从佛陀时代直至如今，一直有佛弟子以亲身的修行体验，证明着佛经的正确。所以我们只有真正了解自己，认识自己，找到自己，我们才不会伤害自己，伤害别人，伤害世界。找到真正自己的时候，我们就是佛了。

我爱佛陀。我感恩佛陀。我相信，只有佛法，才可以让我们走上解脱和幸福。也只有佛法，才可以让我们诗意般地活着！

出家的因缘

从皈依和受完五戒后，我每天开始看师父的光盘和阅读一些书籍，还坚持每天一小时的打坐。同时我也参加了上海菩提书院道次第班的学习，中间也亲近过尊敬的上济下群法师。七甲寺的二十一天华严法会我也没有落下，总之一旦迷上了佛法，我对做生意赚钱失去了兴趣。在将近一年的时间里，我很少去公司上班，同时我悟到所谓的公司就是一个因缘和合体，并不是我的。公司缺少了我，还是一样正常运转，我自己有什么重要呢？但是真正想出家修道，主要有几个因素。

一是有一天妹妹给我电话，她说村里一个老人，八十多岁了，眼睛瞎了，儿子死了，所以一个人住。烧火做饭时引起了火灾，她被活活烧死了，大家发现她的尸体时，还看到一只猫正在叼她的手臂吃。这一幕让我非常痛心，也让我对死亡开始了畏惧。我即便可以轰轰烈烈一生，可是我能选择什么样的死亡方式吗？我对高僧传里那些潇洒往生的事迹产生了向往。

第二件事是办“希望之光”的朋友讲的故事给我的启示。他说有一次去调查助学金，发现学校的老师贪污了五千块，而且老师和学生对他们不但没有感恩心，还产生了依赖和制造了一些麻烦。那时候我领悟到，金钱帮助只是一时的，思想教育才是一生的。真正想帮助学生，应该是帮助学生提高思想品德，教会他们自立更生，自强不息，感恩和回报社会，才是长久之计。我领悟到即便我耗尽自己的青春将来赚几个亿也罢，甚至更多的钱也罢，我对社会的贡献如果只停留在物质层面，还是有限的。获若贝尔和平奖的德兰修女认为，做女人不是要燃烧胸罩，而是要燃烧上帝的爱。亚洲最大华人慈善基金功德会的创始人证严上人的事迹也证明，征服自己影响别人才是圣人事业，女性出家何尝不可以为社会做更大的贡献呢？既然在社会上女强人没有被很多人认可和欣赏，可是在佛门里，恰恰说出家了就是大丈夫，事业做得越大，人家会说你越有智慧，你越博爱，人家会说你越慈悲，你想活出多精彩就可以多精彩，真是我的理想之所呀。

第三个理由想出家是因为想去掉自己的习气。在上海我有睡懒觉的习惯，可能是以前长期跟欧美客户联系工作的原因，多年来的习惯就是晚上工作和参加夜生活，白天睡觉，即便没有工作，也养成了赖床的习惯。有一天我早上十点钟醒来，我突然感觉这样下去我会完蛋的，有一句话说富贵修道难，有哪一个修道人会这样懒散呢？而且我住的房子一年的租金可以抵栖真寺一年的所有开支，也就是我一个人的开销可以供养寺院二十多个人的僧人，我这不是在消耗自己的福报吗？我突然意识到，我要结束这样的生活，我应该出家修道。

后来在梦中遇到了师父要给我剃度的事情，同时也遇到了一个比丘尼师父，她给我排八字说很适合出家，这也是我出家的助缘吧，也算是有感性的因素。当然，我也不否认是为了摆脱女人结婚生子的命运，这对于有些人来说，可能认为是逃避。正如释当立师父说的：“逃避并没有什么不好，要看逃避什么，逃向哪里：逃避危险，走向安全；逃避贫穷，走向富裕；逃避愚昧，走向文明；逃避奴役，走向自由。整个人类的文明史也就是逃避史。说‘逃避’有人便觉得负面，换一个词——‘进取’便认为是好的。其实，逃避与进取不过是一体两面——逃避他不想要的，进取他想要的，如此而已。”

童年的梦想是为了逃避贫穷，走向富裕，所以离开了山村，走向了上海。三年前的梦想是为了逃避枷锁，走向解脱，所以离开了上海，走回了山村。那么是谁锁了我呢？

每个人都是自己锁自己，没有了自我，哪有什么出家在家呢？