若水

                  请婉转的说出一个人长的丑；此颜差矣，
                  那说一个人脸色有麻子呢？颜之凿凿。
                  一个丑的能吓跑人怎么形容？异颜既出驷马难追。
                  哈哈，还真有。
                  对于玩转文字的人而言，文字总是能千变万化奇妙无穷。
                  虽然感觉傻傻的，就当笑笑而已了，你不笑，然道当真要我哭给你看？

                  当我在写二的时候，我的脑海飞速的运转着三部曲。
                  其实是可以慢点的，有句话这样说，“你永远扫不完明天的落叶”可见有些事还是细水长流的好。
                  但是，如果说写字是需要激情的，那激情却又是万万不能浪费虚耗的。 
                  任何东西都有保质期，爱情，亲情，友情。我们需要长久的呵护，也需要刻意的营造一份丰润的土壤，浇点水施点肥。
                  写字也是如此吧。当思绪破土而出的时候，我要做的就是顺应它，让种子发芽，最后开出一朵花然后结出一粒果。
                  哲学是聪明人的智慧结晶，其实以我愚笨的理解就是它压根什么都没说。
                  为之或者不为，趁早还是赶巧，在一个大的时间和空间定义里，都已经模糊不清。
                  所以我不再犹豫 纠结。能做的就是服从内心的意志，乖巧的像个猫坐在这里，在喜欢的文字游戏里开心的构筑着自己的乐园，勤奋的像个小工蚁，乐此不疲。

                   三部曲都是些很金典的东西。比如电影《木乃伊》《指环王》《谍影重重》等。每个故事都有它的独立性，却又能精密完美的联系在一起。我喜欢这些东西，以至于我无数次打开播放器，不知不觉的就会把它们点击开来，看了一遍又一遍。每一次好像都能从中解读些什么。 又或者说的肤浅一些，我只是喜欢里面的一些人，一个画面，一些对白。仅此而已。单纯的喜欢是一种质朴的情怀，你看到孩子总是在一个简单的事物面前欣喜若狂，能将一堆积木玩的津津有味。这么想的时候我觉得自己很顽劣很调皮很幼稚，是的，在我的心里住着这样一个孩子。

                    可是细想又感觉哪里不对，一个总是拒绝新事物的人，应该内心老朽迂腐了吧？ 无数次问自己，是不是老了，是不是被生活磨砺的像一块老姜了。是不是该板着面孔做一个循规蹈矩的好人了。是不是应该做一个待人有礼有节，言语滴水不漏，处事慢条斯理的好好先生。是不是该收起锋芒，棱角。按下谦卑的头颅，藏好放肆的心来接受生活的一切风调雨顺，进而不紧不慢有条不紊的活着。

                    真的不愿意去想，不愿意去触碰那些繁文缛节的东西、我只想活的轻盈一点自在一点。
                    不要泪水，不要谎言，在生来彷徨的路上挣扎向前。   
                    朋友啊，这世界会将你的梦破败，   而它从来就不会有一丝同情。
                    朋友啊，这生活会将你的骨折断，   而它从来就只是在袖手旁观。
                    朋友啊，这生活会把你的心伤烂，   而它从来就不会带 一丝怜悯。
                    不如让我就这样的放任自由吧，反正像我这样的人生来彷徨。
                 
                    我就这样一遍遍唱着这样的歌，在歌词里找寻失落的梦想，爱，飞翔，大地。孤独，不安，流放。
                    在属于我的大地上无论贫瘠，或者芬芳、一路念想，一路念想，一路念想，

                    突然感觉有些沉重了，突然就这样有一种安静了。我在 这样的词汇和情绪里不停转换，默默蹒跚。从一个情绪强行转换到另外一个情绪很难。一如此刻的我，我努力寻找脑海里的碎片式的储存段子，好让我尽快扭转心灵里的不安。为文字，更为了现在的我。    

                   来，上美女，上笑话，好让我从坏情绪里走出来。
                   男：“如果缺钱了请告诉我”，女：“好的，爱你”。男：“我缺钱的日子过惯了，我可以用我的经验教你如何节俭”。女：“滚”。             再上一道！我给女同事打电话“你晚上有空么？我请客”“有啊有啊，好的，你说几点    ？”“哦，你有空就替我加个班”。啪啪啪。电话那头我分明听到了 巴掌抽过来的声音。 如果眼神可以杀人，我想她的眼神足已杀了我一千次、

                   好了啦，不闹了啊。三部曲终于完成了，比人家写个长篇都累死。一个银子的稿费都没有，哎。我就不明白了，一个作家协会的，这人与人，字与字之间的差距咋就那样大呢。也许吧，人家是作家的作，我是作贱的作。这就是区别。

                  很多的时候，我写字的时候都是忐忑的，带一点诚惶诚恐。真的，我没那么自信的、没那么厚脸皮的。碎片化的东西接受的 太多太多，却不能静下心来好好的阅读一些好书。每次努力想要一些东西润色，可都像考试的时候总是模模糊糊的记得老师讲过，却清清楚楚的知道自己没听。这或许就是我的缺陷。一个大概先生。

                  我始终认为一个肯承认自己缺陷的人是个好孩子，我虚心接受批评，且要求在接下来的日子整冠照镜一日三醒，“吾高否？吾富否?吾帅否？”镜作笑而不语呕吐状。
  
                 （完）