戈。

致我亲爱的:

好像已经过了矫情的年纪，开始厌倦于看见别人时时感叹爱而不得亦或是悲伤春秋这种事，而我犹记几年前我也是如此，而这些年却逗比了许多。很久不写一些事情了，而我今天突然想谈谈我们，谈谈你。


王先生，算命先生说我们之间有些话可能没有说开，我想了想觉得在一起这么多年了还有什么说不开的，然后再想了想，也许的确如此。我们开始的太突然又太拖拉，毕竟之前纠缠那么久却也是路人过。


怎么说呢，这段感情一开始，你好像注定就输了，你追的我，中间坎坷你我都知在此便不说了，所以最后终于在一起的时候，你算是败在了我手里。人们常说爱情里先动心的那个注定会多付出一点，好像的确是这样。

到今年我们认识了快五年，好了快四年，怎么说呢，这些年我折腾你折腾的够惨的，你脾气其实那么不好可是依旧被我治的服服帖帖的，我知道这不过是因为你喜欢我，你觉得这段感情于你而言开始的来之不易，于我而言开始的过于草率，所以你在这段感情里退了一步又一步。


而我呢，其实我不喜欢这个城市，可能是因为当初并不想来却阴差阳错的不得不来，所以稍微有些怨气。而当时也并没有留在这个城市的打算，却也因为你留了下来。你一直问我当时为什么突然接受你，而我的回答也一直都是不知道，其实是真的不知道，当时脑袋一热乎就答应了。


起初并没有人看好你我这段感情，连我自己都没有觉得我们会走的太长久，毕竟我觉得你我脾气都不太好，以后必定能吵个鸡飞狗跳。而后来我们确实吵，吵的凶的时候恨不得掐死对方，相处之中更是矛盾不断，可是三年多却都这么过来了，我也不知道这三年怎么相处的，甚至忘了我们吵过多少次为什么吵过。后来我想想我却能想到我们在游乐场玩过哪些东西，能想到我们总是去哪吃什么，蓦然发现，不好的我都快忘了。


总觉得这些年你快被我折磨成一个神经病了，我性格不好脾气不好，有时候脾气上来明明我的错也绝不低头认错，而你却总会在看到我难过啊或者掉泪的时候缴械投降，这几年我一直在压榨你，让你付出太多，我的回应却少之又少。


我总是问我爱不爱你，我会回答嗯。我觉得你肯定恨我，如果你当年遇到的不是我这种人你现在肯定过的不错，至少该比现在好一点点，我也觉得你该恨我，其实爱情里也可以是你拥有一个温柔可人的女朋友，而不是我这种性格乖张的。可是你还是爱我。所以你问我爱不爱你，我知道你想要个肯定回答来肯定自己这些年的付出，我知道你怕我突然止步于这段感情。


其实我爱你，大概比你想象中爱的多。不，是应该。


如果不爱，我肯定在毕业那年就打包回家了，会成为毕业就分手其中的一员。然而没有，哪怕毕业后那年我们几乎吵的都厌倦争吵了，我也没有。我厌倦这个城市的程度如同讨厌吃姜，而你却成了我留下的理由，然而这些我从来不会告诉你。因为说出来比起你做的好像都太单薄。


你不知道，我是那种喜欢文字矫情却讨厌口头矫情的人，我觉得整天说爱来爱去很不好，所以你问我的很多话我都是嗯嗯啊啊的一带而过，然而这大概也会成你心里的疙瘩。


这段感情你我付出好像看起来不对等，其实我也怕，不过却从没表现出来，我那么要脸的人你该清楚。可是这些话现在却想让你知道。这段感情你可能会觉得我重你轻，然而我怕突然有一天你倦了或者终于被我欺负狠了终于爆发，你会收回一切，你会觉得我对你不公平，你会觉得我辜负你好多年大好青春，你会觉得我亏欠于你，我很没有安全感。


我见过那么多爱情不得善终，我见过那么多婚姻都不幸福，我怕我成为其中一员。


而王先生，我性格真的不太好，你能不能包容我一辈子？


那么多负能量的感情让我害怕，可是突然觉得我们能不能变成一段正能量，我们可不可以成为那种最好的爱情。即便最后真的无缘我也愿多年后想起你是我最爱的那个。而我们能不能不让那个即便发生。


我这么路痴，世界这么大，莫要把我弄丢好不好。


你说，好吗。