雪默落°

我的编辑说这稿子发了好几个月，还不停地接到读者的来信。我没想过会让这么多女人喜欢，可是却想到了多少女人在走这样的路，如同一个女人写给我的：亲爱的，我不能做出这样勇敢的决定，却是能从中得到生活的勇气。

能够做主自己幸福的女人才是真的好女人。

         我不是非你不可

谁的婚姻不是千疮百孔

    丈夫苏新已经三天没有回家，阳台上挂着他的衬衣和袜子，卫生间有他的牙刷毛巾，家里到处都是他的味道，最重要的是，他的女人，我已经怀孕九个月，每个半夜都要起来坐坐才能继续入睡。而他，失了踪。

 三天后回来的苏新带回来一个炸弹，他说，我不爱你了，本来再也不想回来了，但是她要我回来陪你。我一直以为他在为我和这个家忙碌操劳。所以他总是凌晨两三点回来或者不回来，强烈的怀孕反应占去了我大量的时间，我承认对他不够关心，可是，我们恋爱八年才结的婚，年少春衫薄，我以为我们的爱情，像一朵蔷薇开到最美的时候，不会有背叛和离弃。

此时，晴天霹雳，也不过如此。他还在继续往我身上捅刀子，他说他很爱那个女人，胜过爱我，这几天一直和她在一起，那个女人很善良，知道我怀孕，要他回家来。我想我是疯了，拳头没头没尾地打在他身上，九个月，我在孕吐中不停地受折磨，一心一意地把那个未谋面的孩子当做爱的结晶，设想着种种以后的幸福生活，而他，早已游魂八千里，身心都出了轨。十分钟后，隔壁已经睡了的公婆也被我的痛哭吵醒了，从小到大未打过他的公公给了他重重的一巴掌，婆婆连哭带闹，家里这一晚上一团糟，而我，因为过度地气愤，动了胎气。

    有太阳的日子总是给人希望，躺在医院里保胎，婆婆一直忙前忙后地照料，公公为此还绝食了两天，他也来了医院，向我保证他和那个女孩已经分手了。我从最初的愤努中冷静下来，开始帮他找可以被原谅的理由，怀孕期间我对他的关心太少，从怀孕后我没有工作，家庭的压力都在他一人身上，等等，其实只有我自己知道，最最压在心底的原因是我自小没有了父亲，生活有多酸涩，母亲就有多苦，我不想我未出世的宝宝面临这些。

日子好像只是打了个结，看起来没有什么变化。只有我知道，完好的树被虫子蛀的千疮百孔，到底是不一样了。可是，谁的婚姻不是千疮百孔过来的，只是有人看得见，有人看不见。

死也不离

我在医院呆了三天，他陪了我四个小时，中间有两个小时在不停地发信息，一个小时出去接电话，一个小时在走廊里吸烟。

那天晚上，我们有过一次谈话，我说：“我不在乎你这次犯的错误，我要的是你，是一个能给孩子完整的家。”他的话却击毁了我最后一点幻想，他说：“我的心已经不在了，回不来了，现在在一起，只是不想让我爸妈伤心，一切都等你生完孩子再说。”多可笑，原来不是我想象的这样，我还自以为是地给他一个宽宏大量的胸怀，他却根本不需要。那一刻，我是恨的，恨我不能留着他的心，我死命地握着他的手，仿佛要把他的肉攥进我的身体里，我一直在哭，那种只有绝望的人才能发出来的哭泣声，连我自己都吓了一跳。

他开始时还是呆呆地坐着，没有丝毫的动作，我握着他的手就仿佛握着一截木头，半晌，他终于看下去了，他把手抬过来，抚着我的头发安慰我，我问他：“你还要我吗？还要宝宝吗？”他愣了一下，拍了拍我的手说，“不要乱想，我今天有朋友出了点事情，需要我帮忙，我和她已经不联系了”。什么样的朋友可以让他这样的魂不守舍？我只剩下了心里的凉，可是他愿意解释就说明他还是在意我的。他说，在我这儿感觉不到自己像个男人，我对他像对孩子一样的照顾，除了挣钱什么都不需要他忙活，但是，他还是觉得累，家庭的责任让他很累，不是那个女人多好，只是他和她在一起的时候很轻松。

女人本就不聪明，何况身在爱情的局中，我知道自己也一样。我以为，他不过是像个上学上累了的孩子，休息一下，一定会回来。毕竟我们还有着八年的情意，他怎么可能就为了一个女孩子，不要我和宝宝了呢?我早已忘记了，前一秒钟，我想告诉他，如果他不珍惜我，我要离开他；后一秒钟，我只记得，我离不开他。

出了院回家来。他为了公婆，最初几天还能够按时回家。只是，吃完饭便会泡在书房里，抽烟，上网，发信息。我很想和他聊聊，可是，推开门，一屋子的烟雾缭绕中，他拿着手机正忙着，脸上的表情是我很久不见的，温柔，幸福。我立时被棍打一棒，呆在原地。一切，不是我想象的那样简单。

这一晚，对我说是无眠的。怀孕九个月，他做了这样的事情，仿佛握着一把刀，在我的身体上划了一道又一道，我疼的百转千回，他却无动于衷还准备着时时再撒一把盐，这样的婚姻，对我还有什么样的意义？开始有恨缠上来，华年豆蔻，孩子都快出生了，他把我逼到角落里做这样两难的选择题，我已经决定原谅，他却根本不想改正，不如离婚。这样想着，就开始计划着我离婚后的生活，孩子怎么办？我自己能否养活她？我的生活又是什么样子的，再难，总好过婚姻内这样的纠结吧，可是，下一刻，宝宝的小脚丫划过我的肚子，我感觉到这个小生命这么真实地存在，心里又换了念头，我凭什么离婚，凭什么舍弃我现在优越的生活，为什么要让宝宝生下来就没有爸爸，要把自己八年的感情拱手让给别人？我已经过了八年，人生中还能有多少八年，那个女孩子又能等得起几个八年，我要捍卫自己的婚姻和家庭，打一场持久战。

这样想着的时候，他的晚归我忍了，他半夜发短信我也当做熟睡了，甚至他穿着那个女孩给他买的可笑的豹纹内裤躺在我身边，我也忍了。我以为他能看到我对他更加的好，会念及旧情，会觉得愧疚，可是一切都是徒劳，在我的再三要求下，他和我睡在一张床上，但是，仿佛隔着几座山，我不经意碰到他，他一下子就闪开了，不肯面对我睡，我若是忍不住哭了，他会不耐烦地叹息，真的让我感觉到，如果一个男人的心不在了，你怎么都是错，说话是错，抱怨是错，连活着呼吸也是错。

原来他的脚步走得这样快，我们中间已经隔了千山万水的距离。

她是为爱而生的，我是为女儿而生

预产期那天一清早，他洗了澡换了新衬衣出门，打开房门才想起来，回头说：“我今天陪客户去看球，要是要生了就打个电话给我。”母亲从厨房里冲出来，质问他：“什么样的客户这么重要，都已经是预产期了，还要陪着去看球？这儿住的不方便，我又不能开车。”他含混不清地解释着，没有影响迈出门的脚步。我躺在床上，已经无力再对他说些什么，这个男人已经鬼迷了心窍，不要家，不要孩子，不要老婆了。

那是妈妈来的第四天，她早已感觉到我和苏新之间出了毛病，却没有想到这样严重，等我一五一十地说了，母亲气得翻来覆去只有一句话：“离婚，等孩子生下来，怎么快你怎么离。这样的日子你也能过，你怎么那么犯贱？”

这一生，母亲没有对我说过这么重的话，这一句犯贱，让我心里的委屈不住地滚，这近两个月来的生活，让我已是百般压抑与痛苦，我能撑下来活着，我自己都觉得已是奇迹。我大声地冲她嚷，为什么犯贱，我还不是因为经历过，所以不想让孩子走我的老路子，不想让我和你一样辛苦。

母亲愣了片刻，坐在床边上搂住我的肩，她说：“妈妈这一辈子是很苦，但是所有的辛苦都比不过没有尊严的生活辛苦，一辈子你能怀几次孕，最需要照顾的时候，他这么伤害你，你爸爸做的那么过分，也没有在那时候让我受委屈。

心里已是惊涛骇浪。就在我无语反驳母亲的话的那一刻，羊水破了。我没有打电话给他，母亲也没有，坐在出租车里的时候，母亲紧紧地握着我的手给我打气，其实我也不觉得疼，因为没有什么比得过心死去时的痛苦。等他赶到医院的时候，孩子已经吸完氧躺在小床上熟睡，他只看了女儿一眼，在我床前象征性地站了一下，就慌着出去打电话，我听到一句话，“你是为了爱而生的，她是为了女儿而生的”。 我躺在床上，千山万水走过，我已经如此沧桑。

母亲也听到了，在走廊外给了他狠狠地一巴掌，他没敢反驳什么，屋里屋外，死一般的沉寂。那之后，他没有再来过医院，公公婆婆倒是来过，但是明显地没有感觉到得到一个孙女的幸福和快乐，婆婆对母亲说：“要是个男孩子就好了”。言外之意，要是个男孩子，他们就可以为了孩子名正言顺地劝他的儿子，但是现在是个女儿，连劝他儿子回头都没有了理由，多么可笑的逻辑。

母亲的话已经让我足够清醒，现实的残酷更是让我理智地回顾我的生活，当它们被理顺，一览无余地展现在我面前的时候，我才看到自己多年的婚姻，其实早已千疮百孔。其实，我的爱已经成为一种惯性，一路执著地滑下去，像个赌红了眼的赌徒，下的筹码越多，就越离不开赌桌。但到了后来，这早已成了对自己的背叛和离弃，眼睛背叛心灵，肉体离弃欲望，只剩下惯性的自欺欺人强说着无力的坚持。正如我一直期待他说对不起，等来的却只是我给自己寻找的桎梏。

婚姻这东西真可怜，你把它当天大的事，它某一天塌下来，那就是天大的悲伤。

我不是非你不可

女儿出了满月，我把协议书给他签字，犹豫的却是他，问我是否真的想好了。有时候命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时候，而我的人生，还有机会重新来写。

最难的时候，是妈妈给我无条件的帮助，熬过了最艰难的哺乳期，我找到了一份工作，母亲照看着我的女儿，回家的时候，远远地就能听到她们的笑声。生活似乎开始有了华美的味道，因为尽力，工作给予我的回报是极大的，不过一年的时间，我在单位接连换了三个岗位，一提再提，日子，每一天都比前一天更好些。

女儿一岁生日，苏新也来了，提了蛋糕，场面看起来很温馨，我笑的很明媚，苏新说我像换了一个人，他不知道，当你面对一个人已淡然无比的时候，只是因为他已是风轻云淡的过去式，走时，他问我，是否还想再为我们的婚姻做些什么努力，我想了想，告诉他，真抱歉，我不是非你不可，你也不是非我不可，这，真是一场误会。