水兰

今年的夏天和往年的夏天没有什么不同，却又似乎有着一些说不清的区别。看着友人们一篇篇怀念过去的文字，总觉得空气中都漂浮着或浓或淡的怀旧气息，而这气息竟那样深深的感染着我，让过去那些本就从未忘记过的人和岁月在这个夏天，在这些个睡不着的有着蝉声的夜晚里清晰如昨日。
回望我过去的这一段岁月，孩子的父亲是给过我最多幸福感觉却又让我最深的去体会和感受锥心刻骨失去之痛的一个人。很多时候我都在想，究竟是怎样的爱可以让一个男人那么无限度的去包容和宠溺一个女人？那么无私的没有自我的去把一个原本毫无瓜葛的女人当女儿一样的去宠爱？和他相伴的十年里，我那么真切的感受着他把我如珍宝一样的捧在手心里，给了我他一生的极致的爱和宠溺。他会在半夜我口渴的时候睡眼朦胧的起来倒水给我喝，他会在大大咧咧的我把钥匙弄丢后重新细心的替我备好，小到上面的指甲剪，挖耳勺，小小的水果刀全都买好并一一的挂上去。他会帮我洗我所有的衣服，他甚至会替我缝衣服上掉了的纽扣。他会把水果买好削好后递到我的手上。他会把饭菜做好后将好吃的全都夹到我的碗里。他会在家人聚会时姐夫安排我洗的碗他抢去洗掉，并在姐夫的摇头下偷偷对我说，没事，懒人是有懒福的。我上班回家只要走进屋子就会变成他娇惯的衣来伸手饭来张口的孩子。他用他最大的延展性去包容我，不要求我的改变，把我所有任性无理的要求都视作理所应当。他让我如一个孩子一般那么依赖和依靠着他，那么安心的接受着他的宠溺和爱。以为如此就是一生。
依然是这样酷热的夏日，这一切都在那日的清晨戛然而止，没有告别，没有最后一面，他就这样抛下我独自去了另外一个世界。不管我的生不如死，不顾我的泪流成河。那时候宜宾的街道上每天都会看见一个在孩子上学放学时间里去接送女儿的憔悴如老妇一般的女子，她哭着去哭着来，世界仿佛就只剩下她一个人。直到现在，那些日子，还有姐姐生病和离去的所有日子都是我不能回忆和面对的，我想不管时光如何流逝，不管我以后的日子幸福与否。这些都是我心底里永远也无法愈合和面对的伤痛。
他走后我就这样一路跌跌撞撞的走着。没有了他，一切都没有了方向，我也曾尝试着改变自己，如抓住救命稻草一样的去抓住其他人，可是最后却发现抓住的其实并不是自己想要的。或许我一直就在追寻一个影子，在寻找和渴求着我曾经有的感觉，却殊不知这世界上的他和那些岁月早已经随着他的离去而消失无踪，永不回返。我还曾以为自己会不久于人世，深切的体会着将要离去的不舍和惶恐。一路走来，真的经历了太多，似乎除了伤就是痛。而随着时间和经历，随着一路的忧伤和伤害，我发现自己开始变得坚强，开始学会尘封，开始学会了改变不了外在的时候就改变自己，开始会把想不通的烦恼放置冷却，开始会半夜哭泣完后在天明时就对着太阳明媚的笑，开始觉得孤独其实也是一种享受。原来人是具有强大潜能的，而生活也是需要经历的，所有的苦痛都只是历练的过程，沧桑之后一切都可以淡然和平和。我一点点的让自己重新回到以前的样子，甚至比以前更加豁达和开朗。虽然我依然不知道明天会是什么样子，但在今天，在此刻，即使生活依然充满了变数，我已经会笑着去面对。笑着去遗忘那些有着深重伤痛的浓墨重彩的时光。
今夜的我依然是伤感的，那些过去的岁月如电影一般在我的脑海里回放着，那些记忆，那些不能用文字表达的也无法言说的感觉依然让我的心痛彻心扉，泪一次次的滑落脸庞，但这并不影响天明后我的笑容和我继续生活的勇气。回顾这些年一步步走来的自己，那些从青涩到成熟的过程经历了怎样的彷徨和伤痛只有我自己明白。一路上似乎很多东西都在改变着，我却一直相信有些东西是不变的，比如我对未来的希翼，比如我对爱的坚信。