鱼不在水里

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                                                记，你可以变成我的眼睛，你看这世界。              

                                
                                                                                                                                                              后半生的魔法师。
                                                                                                                                                                                        刘雪可。
  
     【青色的春天】

                   我用了很长一段时间构思一个梦想，
                   可是仍然一无所获，
                   而现在我能一马笃定的，恐怕就只剩下，无几的时间。 
                   这些被我挥霍的梦想，在时间的长河里，逐步几近枯涸。
                   不管是早上的蓬头垢面，还是蜷在沙发上一脸惺忪的眼。
                   未来。太远了，远到我不睡不归也不愿意再去想它。
                   我这样的人，恐怕根本不应该存在这个世上。
                   我那么讨厌这个世界。
                   十四岁的花季年华。适合早恋，适合粉红色纯白，适合嘴角抹一层油，叉着身板踩着桌子骂大街。
                   那些在我们潜意识的青春里的少女情怀。
                   或许应该在无人知晓的平旷的夜晚里舒展开，慢慢慢慢延伸到世界的最角落。
                   除了这些，我们无能为力。
                   而青春往往会是人们在追忆过程中花架子描述的词。
                   青春，为什么是青春？
                   青色的春天。
                   可我并不喜欢春天，
                   万物复苏，所有东西的梦都醒了，它们像一群饥饿的觅食者，浩浩荡荡的倾吞一片绿林。
                   太过热闹难免有些烦杂，不过相比夏天兴许要好很多。
                   不喜欢蚊虫结伴成群，密集在一起会患有不堪的坏病。
                   不喜欢有翅膀的东西，包括那些伤心童话里面不复存在的可笑的话柄。
                   不喜欢不怀好意的眼睛，不喜欢恶俗的咒语。
                   不喜欢满大街追着骂到没有力气时的妈妈，不喜欢刺耳刺鼻刺眼睛的某某伤心微凉的话。
                   这些都不喜欢，不愿意喜欢。
                   喜欢青色的，纯粹的柠果。
                   涩涩的带有一点酸腥。
                   明亮的颜色，好看的，泛滥着许多的光。
                   所以，我根本不大明白，青春对于我意味着什么，
                   或许是好与坏，
                   或许是讨厌与喜欢。
                   但我仍然愿意从容面对。

                                                                                               6.28  17:13

     【被痛与快乐】

                   我们都是在被痛并快乐的活着。
                   可是你还能看得清吗？这个悲惨的世界。
                   一个脚印印证你的路途与步归。
                   当你完完全全长大了的时候，
                   有些在岁月里渐行渐远，远到不及伤痛的东西，
                   或许在不经意间，早就丢掉了。
                   任它在各自的角落挥熄湮灭。
                   往后的日子，
                   你不一定会一马平川，不一定会光鲜亮丽。
                   尽管你再喜或悲那些渺小仅有的事物，
                   也许当你再去爱上另外的东西，反而会倍感沉重。
                   也或者，你会变得更美好，更坦然。
                   如果是我，当然更倾向于后者。
                   但往往你在说和做，得到与诸出之间，多数选择前者。
                   不是你做不到，不是你没自信，不是你没有心。
                   不过，不过是缺失快乐罢了。
                   不快乐，所以不想做。
                   无事而忧，对景不乐。
                   我从来不敢妄图冒犯古人喻己抒吁的直抒胸臆。
                   生在那样的混乱的时代，反而让我有些喜欢。
                   我不太认为那样是不公平。
                   正是因为有了那些所谓的不公平，
                   才会有追随公平的豁达的人，
                   才会有如今这个看似安定祥和，平静繁琐的日子。
                   可我不喜欢，很多人都不会喜欢。
                   而我们却不得不去喜欢，去接受。
                   没了它，我们又怎么过活。
                   没有人会愿意再活到乱世里面。
                   被痛与快乐，
                   不过是黑色与白色的交卸词。
                   但我更愿意把它们看作是，若能随遇而安，不图将来，不追既往，不蔽眼前，何不清闲之有？
                   是的，这些你都不足以怀。
                   了心自了事，逃世应逃名。

                                                                                               6.29  22:11
        
     【不好的并美好的存在】

                   我想我应该需要一枚另一个国度的硬币。
                   看不清的才是最好。
                   可以认真的触摸它细小的纹路，形状，最好是圆的。
                   于是在不久之后，我拥有了一枚很小的新加坡硬币。
                   把玩了很长一段时间便被丢弃在一个黑匣子里无人问津。
                   得不到的才是最好。
                   他们一直这么说。
                   我看着这些得意泛滥不堪的脸。
                   有一阵的失神。
                   这样的存在，是意味着什么?
                   可是，人类就是这样，以一个完全模糊彻底激亢的姿态存在这个世上。
                   他们可以是尖刻，刁钻，自负，任性。却可以拥有美的感受。
                   我们就是这样的存在，不好的并美好的存在。
                   喜欢看太阳恰好升起的那个位置。
                   就算没有太阳的放晴空旷。但那个位置的余温刚刚好。
                   刚好可以，装在胸膛左边的那个位置。
                   扑通，扑通，像在哼一首悠远的曲子。
                   于是在某个不知觉的白色的冬天。
                   天气一如既往的没有暖阳。
                   细微的白色有闪着光的滚烫与晶亮。
                   它依然很美好。
                   太阳，它躲在角落，慢慢观详。
                   你看，我还能看到它们反射光的明亮。
                   喜欢黑夜吗？
                   它时而沉重又添迷离如团如雾。
                   若是运气稍好，稍好一点的话。
                   会有夜来香。
                   就是那种苦涩的清香。
                   它们很小很小，白色的装点着叶枝摇摇欲坠。
                   你可以选择平静并安稳地度过一个漫长的夜晚。
                   或者选择一个热闹火光滚烫的伸手不见五指的夜晚。
                   只要，你愿意快乐的话。它便可以是美好并鲜活的存在。
                   夜晚，更适合躲在被窝抽泣，窗户关得牢牢的，安静，细细延长。
                   没有杂乱声。
                   只要，安静的哭一晚就好了。
                   明天，会是好的。

                                                                                               6.30  16:32

     【传统】

                  凡是有关传统，太过世俗，太过封建。
                  导致这种中国式思想的，还是归功于列朝的腐败无能。
                  太多乡土化，反而有种黄土扑鼻来的异样错觉。
                  其实我一直都很想知道。
                  生活在那样一个不太完整的年代。
                  要以怎样的心情，怎样的姿态生存。
                  懦弱，不自信，还有受之命任其命的麻木悲惨。
                  连追求的力气都没有。
                  这些眼光里，杂然乱动。
                  人们爱戴的，反而是来自异国他乡的文明文化。
                  多么可笑的讽刺。
                  如果你爱戴的是另一个世界。
                  或许你的眼光会更长远，更博大，也或者在你手握着绿卡的同时因此会失去很多很多。
                  这些我们都无从所知。
                  每个国度都有属于自己的，独立的，不二的传统。
                  你看看黑色的半边天映衬着另一半白里透蓝的是什么天气？
                  即使黑色遮住了诺大的足足一半，可你依然看得清，我们的天，是什么颜色。
                  往后的每一天，会过的轻快或者沉重。依然会有天，依然会有你。
                  如果你真的有些讨厌我们的过去，
                  那么，请多看看明天吧。
                  没有过去，没有后来，没有我们。
                  而我依然坚信那些有些敷衍，有点责备，有种苦闷的我们的过去。
                  在不同的天，会有不同的颜色。
                  那也要自己装潢了吧。

                                                                                               7.1  15:41

     【大树和凤尾兰】
 
                  我希望，我们会长成苍天大树。
                  尽管会留在同样的位置，看同样的世界。
                  期待每一次的阳光，雨露，鲜花，还有，春天。
                  没有任何一只鸟肯为我们停栖。
                  我们看到的路过，繁忙而充实。
                  但是，它们永远都是仰望。
                  而我们在不停地日夜更替里面努力开出繁盛的枝躯。
                  壮大，慢慢变成最美好的样子。
                  然后，大概活在油干溺水的时候。
                  脆枝坠落，穷尽一生。
                  这样一来，我突然不想这样平静一生了。
                  另一种人。
                  宁愿长成一只凤尾兰。
                  风悠悠吹来的时候。
                  随处飘落，在不同的国度里扎根。
                  开出来的花细细长长，洋洋洒洒。像曼妙这腰肢的盛情女人。
                  她们看不同的世界。
                  带着冲动的风，漂去每一个想去的地方。
                  她们不为任何人而停留。
                  她们任性，焦躁，不安，洒脱，不羁。
                  只为了追逐明日，太阳，风，清脆的歌，叮咚泉水。
                  即使孤独一生，路过不同的任何事物。
                  不能为任何谁停下来。
                  于是，在起风的另一端。
                  黯自垂落。
                  再也没有人找到，这样的，花。

                                                                                               7.2  14:25

     【路灯伴吹风花雪】

                  我是这条路的守卫者。
                  我看到的，只有黑夜里面才会想起我的人们。
                  并不美好。
                  怕黑的人往往有两种。
                  孤独。罪恶。
                  即使不会因为黑色而感到惶恐，但我依然是孤独的。
                  风轻轻的说，我不会一直寂寞。
                  它说，会有人陪我。
                  我高兴得抖了抖身子，闪了闪脑袋。
                  脚下的人惊慌的望着我，跑了。
                  不久，修灯工人拿走了我的头，换了个新的。
                  我笑得直不起身子。
                  风，还是一如既往的温柔的待我。
                  春天，它带给我一朵漂亮的花。
                  金灿灿的，没多久，落在我头顶，奄奄一息。
                  它给我讲春天的故事，绿色的漫到整个山野。
                  它陪我笑，陪我看黑夜。
                  没有几天，枯萎了。
                  它便畏畏缩缩的被风吹到地上。
                  再也飘不起来。
                  我急得呵斥了风。
                  它却轻飘飘地飞去了太阳的另一端。
                  尽管它还会送来很多的美丽的花，很多的树叶。
                  可我再没有为这些绿色而感动。
                  我感到更多的孤独。
                  冬天很快来了。
                  风带着歉意送来了一场雪。
                  雪花洋洋洒洒的漫天倾荡。
                  跳起了一台完美的舞剧，像曼妙的月亮那种皎洁的剔透。
                  落在我的身上，很快就化了。
                  我哭红了双眼，乞求它们别走。
                  可是风把它们吹到了地上。
                  积成了一地的层层白雪。
                  瞬间白色了我的，冰冷的全部世界。
                  我感到前所未有的凄冷，孤寂。
                  风，每日每夜的守着我，沉默的不语不休。
                  可我在内心的折磨里面，再也不要原谅它。
                  我伤心地甩了甩脑袋，摇了摇身子。
                  地上的人瑟瑟的看着我，又跑了。
                  没有多久，我像个木头被修路工人砍走了，连同我的灵魂，我的一切，我的生命。
                  我知道我快要死了，可我依然不甘心。
                  风来了，一脸悲伤。
                  我再没有任何理由怪罪它。
                  可我依然看着白色的天，仰头问它。
                  “哈，你骗我的吧，我还是一个人孤独终老。什么都没有，什么都没有。你骗我！”
                  风垂下眼睑，眉梢上有好看的白色。
                  轻声的。
                  “你看我一直在看着你。”
                  我浮躁不安的心顿了一下，再也亮不起来。
                  我看到天上飘起了细小的雨滴。风，好像，哭了。
                  因为我吗？
                  因为我吧！
                  真好。

                                                                                               7.3  23：36

     【没有太阳】

                  有时候你看，黑发如漆的夜里的黑色天空。
                  泛滥着星星闪痛了眼睛。
                  一颗一颗慢慢隐现。
                  愈数愈多。
                  头痛发麻才垂下头。
                  明天会是大太阳。
                  眉开眼笑。
                  为什么喜欢太阳。
                  归属快乐，
                  归属童年，
                  归属起风的日子落在山脚树枝上的风筝，
                  归属瓜味解清爽，
                  归属，我们，
                  触手可及的青色的梦。
                  未来可能是遍地荆棘，稍有一丝掉以轻心，你的生活就脱离轨迹。
                  变成了完完全全不属于你的样子。
                  可惜，这些你都看不见。
                  这时候，没有太阳。
                  可能在摘下玫瑰的那一瞬，你太过沉醉于它的瑰丽吐艳。
                  你卸下了一切防备。
                  但当你捧着被刺痛了的双手。
                  上面有刺。会痛会心酸。
                  可能你的生活，再无太阳。
                  你再也不爱生活，不爱太阳。
                  而你曾经付诸心血的所有的一切，都挥之不见。
                  除了双眼无光的呆滞的望着窗外。
                  就算有太阳照常升起。
                  但你心里，再无一丝暖意。
                  连哭都变成了遥远的奢望。
                  那样的话，
                  生活还算是什么。
                  可你忘了吗？
                  没有太阳，还可以有白云，有风，有鸟，有蔚蓝的天，有黑布的深色的夜，有月亮，还有星星。
                  你并不是一无所有。
                  你想要的，你想拥有的。
                  或许在几十年光阴的拼撞下。
                  只要你信，总会有的。
                  就像鸟儿有翅膀，它可以飞。
                  就像大海有巨浪，它可以滚烫。
                  而你，有梦想的话。
                  依然可以飞，可以滚烫。                                       
                  这仅仅归属于。
                  有无太阳，有无梦想。
                  没有太阳，还有梦想。

                                                                      7.4  9：43

     【颠覆往后】

                  有些挫败，适合放在鞋后跟里。
                  没有人会百无聊赖到，挖掘你不美的嗜好。
                  因此，在伪装之后的每一天起，我们都，倍感落落。
                  会因为疼痛，而感怀。
                  会因为因为遗忘，而更期盼往后。
                  于是，拥有平静，更显得难能可贵。
                  我并没有想象中那么的讨厌或者憎恶一个人。
                  我们总是在熟悉和伤害之后。
                  把所有有关记忆的瓦砾，通通缝合在一块全非的破布上。
                  然后想起来的时候，用它擦掉恶心的东西。
                  可我们的世界，并没有因此变亮。
                  我看着有些被岁月磨挲伤脚过滤的痕迹斑驳。
                  突然想起某一个无眠的晚上。
                  天空盛着完全晴朗空旷。
                  没有夏夜蝉鸣的聒噪，没有一缕的风。
                  如果我是清醒的话，我绝对会为我突然发慌流泪而不知所措。
                  敏感敏锐。
                  在没有阅历的人面前，你反而更显从容无迫。
                  愈是自负的人，往往更受不起折磨。
                  往往，会造就一些，不太实际的奇迹。
                  有些人一辈子都在拼搏，为钱为色。
                  后来，有钱无色。有色无钱。
                  这些东西，叽叽歪歪也不过是为所欲为的“命”。
                  你打拼了几十年，家财万贯。
                  回过头，你却再也停不下来。
                  你吃不惯山珍海味，你热衷于衣食简尤。
                  过惯了苦日子反而略显不相称。
                  死了，放着一堆钱陪葬。
                  国家最讨厌你这种人才。
                  另一种苦命的人，到各国居所糊口。
                  过活了不太公平的人生，丰富了不太华丽的自己。
                  我不知道自己浑浑噩噩的活到现在。
                  辜负了多少人，做错多少事。
                  不管是对是错，自命清高。
                  也学会了忍受各种各样的嘲笑讥讽，鄙夷与不平衡的不肯定。
                  有时候，生活为你铺就了奇形怪状的路。
                  于是在你看到光鲜亮丽的路之后，反而不知道怎么走。
                  可是你必须忍受，哪怕在不恰当的时间，不完美的场合。
                  可是，你只能忍受。
                  她们告诉你。
                  不是所有的鸟都会有虫。
                  不是所有的花都会邂逅于有雨的春天。
                  你只能欣赏眼前凋零的叶子，拔掉眼前的刺。
                  别人的，不会是你的。
                  如今这样。
                  将来，也是。
                  你除了拨开眼前黑呜呜的一片色。
                  只能在原地各司其命。
                  于是，你忘了那些花，那些叶子。
                  回来一看，画满了长长历程的纸笺，落了一地，我曾经漆黑的白发。
 
                                                                                         7.26 18：33

     【写给曾经不甘心的你】

                  在我这里你就像一首歌。
                  在最澎湃的时候我摁下暂停标记结束。
                  我有很久很久没有想起你。
                  把关于你的记忆锁在废弃的黑匣子里。
                  上面伏着一层厚厚的灰尘。
                  而我从来没有告诉你，在我心里你的位置。
                  我们这样的年纪。
                  喜欢在自己生活圈的浅层次里玩暧昧。
                  关于这些青春期的糜烂与紧迫。
                  最好谁也不要提起。
                  不想你完全进入我的生活。
                  还是会在某个特定的时间想起你，想念你。
                  可是我并不喜欢你。
                  而我对于你，不过是很久付出后的不甘心。
                  不愿意再把自己放在某个幼稚不平衡的一条漫长的一样的路。
                  不喜欢在大多数人喜欢的生活里充斥未来。
                  很想问我们这些同龄的人。
                  什么叫做喜欢。
                  如果太过依赖自己的感觉，太过频繁想象小说里面的细节。
                  那么我们真的错了。
                  我给不了这些敷衍里面的答案。
                  所以，在大多数的疑问里。
                  我都喜欢逃避。
                  时间慢慢浩浩荡荡的像河水一样，在我的日子里走了。
                  也许从前愿意与不愿意接受的都会学着接受。
                  我知道这些得不到答案的人会在某一处慢慢划开轨道，远离我的生活。
                  我也会因为这样的人而失落，而沉闷。
                  越是久了便越害怕你离开或是不离开。
                  在我不太爱表达的某个夜里。
                  在看到你敲打的那些沉重的字里。
                  我想你早就解脱了自己。
                  包括我。
                  往后的日子里，偶尔会有一点不习惯和不甘心。
                  于是我很少再把思绪放在网上。
                  喜欢看书，喜欢做书签。
                  我看到很久以前夹在书里的一片薄薄的梨花。
                  散开的枝桠。
                  花瓣轻飘飘的落在地上。
                  竟然残缺了。
                  我丢掉了从前最爱的那片梨花。
                  下一个深秋。
                  花又白了我不再光滑的长发。
                  所以，请你务必每天都要开心。
                  不要再被过去所欺骗。
                  喜欢与不喜欢，都会在时间里面。
                  慢慢消失。
                  慢慢变成你喜欢的模样。   
 
                                                                         8.16 22：44      

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