丶梦里梦到醒不来的梦

从被打入冷宫“冷宫”以来，我就杜绝了和那些所谓“狐朋狗友”的一切来往。好像在我的潜意识里，我就是和他们一起才变坏的。其实不是这样子，这世上谁都可能会抛弃你，唯有你自己不可以，而我只是在抛弃了自己以后结识了那些朋友，尔后经历了很多不开心的事情之后变得不开朗，所以那段时间也经常矛盾，甚至平时很熟的，见面了也不想不招呼，之后陷入抑郁。在初中时，我还是一个见到女生就会脸红心跳，呼吸不平稳的愣头青，那时候的我好单纯善良正直天真，一心一意旨在抓学习，以便将来未祖国的四化、建设社会主义社会贡献一份微薄的力量。额，现实点的说法，是为以后找个好工作，混个人上人奠定一下扎实的基础。当时的我，形势一片大好，那时我信誓旦旦的拍着自己的胸脯说：我卫延会一直这样优秀下去直到死去，我的青春活力会永葆新鲜纯净，我永远也不会变质!

   可我万万没有想到，短短的三年过后，我不仅变质了，还散发着一身恶臭，见到我的人远远的就会捂住鼻子夸张的皱起眉头，然后退避三舍。这就验证了一个真理，人算不如天算，谁也不知道下一刻会发生什么。所以在事情发生之前，我们无法去作铺垫或者猜测，因为不测往往会在打算好的一段时间以后不期而至。我想起了以前还是优秀学生时候的待遇，对比了一下目前的遭遇，才深刻的感受到，原来改变是如此的让人难堪。不光难堪，还难看，就好像在以前我还没堕落的时候，老师同学会夸奖我，说要以我为荣。但现在却变成了以我为耻。这种改变的前后巨大反差给我造成了极大的心理落差，我在一段浑浑噩噩碌碌无为的日子里迷失了自己，时常在半夜惊醒，然后白天就顶着一对黑眼圈上学。整天的愁眉不展，郁郁寡欢，强作笑脸，只是为了让自己打消自杀的念头。有过抑郁症经历的朋友应该知道，患有抑郁症的人会有自杀倾向。不过万幸的是，我只是轻微抑郁，持续了半年后获得解脱。在我抑郁的那段时间，秦晴多次的来到我的身边，什么都不说，默默地看着我一副无精打采的表情，眼睛里露出深深的担忧和比深深的担忧还要深的委屈。也许在她的眼里，我的这幅死样就是故意做给她看的，我讨厌她。

之后的很长一段时间里，我再也没有见过她，据说她加入了校体育队，她觉得那个队伍是一个减肥的极佳场所。我分明感受到每次她看我时的炙热眼神，带着淡淡的眷恋和强烈的求知欲。我不知道我身上究竟有什么吸引她的地方，但我明白，当一个同龄的异性对你流露出那样的眼神时，有问题了。当我开始试图接下她的芳心和抛来的鲜花向她缓缓走去时，我竟再也看不到她那熟悉的飘渺的身影。我开始为以前发觉她便绕道而走的粗鲁行为感到自责，但当时的我内心是一股股与生俱来的自卑感。而现在我确是一个臭名昭著榜上有名的头疼坏孩子，即使我曾是那么的优秀，但它也无法为我的形象增添一抹亮丽的光辉，反而会更加衬托我的腐朽黑暗。我的成绩一直是班级里倒数名次里的佼佼者。所以一种莫名心伤在我的心头渐渐升起，在这种复杂的情感纠葛里，我狠狠地鄙视自己，并在见到秦晴的时候自惭形秽。

经历过一段长时间的隔离后，秦晴原谅了我以前的不解风情和不知所措。我们在那年的冬天再次见面了，她还是和以前那样机灵，这次挑选的座位在我的前面，扭过头正好可以对着我的脸，她可以很轻易地看到我真诚的眼以及平时疏忽而没有弄干净的眼屎。。。。。。甚至我在做英语试卷时她也会扭过头来痴迷地看着我。我笑着说，你看什么，难道我的脸上长了一朵花吗？秦晴说，没，就是想看看你。我在女孩子面前仍旧是这样的慌乱，尽管这样的温情让我感觉良好但我还是扭头躲过了她的目光，只留下了一个背影给她。我知道我的背影不可能和朱自清父亲的背影相提并论，也无法和赌神周润发的背影相媲美，所以，这样的后果是彻底的激怒了秦晴。

4.结束  在一个阳光灿烂并且灼热的初夏，全体高三同胞迎来了高考的倒计时--这个让人爱恨交加的“节日”，我开始慌乱，因为高中浑浑噩噩混了三年，马上到了高考的时候，到时考的成绩差了会被无数人耻笑。这个特殊时期也给我透漏个信息，众所周知中学是命令禁止学生谈恋爱的，但如果学生毕业了呢？谁也无法察觉到我嘴角若隐若现的微笑。秦晴这个女孩，是我有生以来第一个对我表示友好并想建立深厚友情的可爱异性，在这个穿暖花开的青春时期。如果我还是像以前那样消极躲避而不主动争取的话，多年以后的我可能会后悔。奥不，不是可能，是一定！于是我有计划有步骤地进行了一系列策划，想方设法弄来了她的联系方式，并一厢情愿自作多情的和她取得交流。因为大家都说，有的东西是靠争取的，比如爱情---尤其是青春这一场浩大的流离失所里面的爱情，这是青春最甜蜜的记忆，没有之一。

尽管我觉得我这个木头脑袋开始开了窍，但秦晴此时却以一种报复性的小脾气来应付我。她明明知道我开始了对她的追求却也假装不知道，揣着明白装糊涂，这让我以一种小人度君子腹的小心眼来怀疑她的擅长就是假装而不是体育。对于她的冷淡反应，我在心底作了深刻的检讨并保证以后不会再犯，这时脑袋自己勾勒出一幅幅图画---她在受到我的伤害后，把所有的委屈和落寞记载在了日记本，一边写日记，一边掉泪，眼角的泪水把纸张侵透，留下一个个类似琥珀的斑。或许在那时候，她就已经打算好了，将我与她的单恋一起结束，尘封于记忆。很多事情就是这样，在机会或者说事缘分到来的时候，稍微一不小心就会错失良机或者缘分。

我们经历了一场角色对换的追求，以前是她，可是方式有点缺乏智慧的引导，直接导致我有点被吓到。现在是我，然而她却已经对我厌倦，她恨我的懦弱，恨我的逃避，恨我的白痴，恨我。我们在这样的相互折磨中营造出一种别样的浪漫并切沉浸在里面。后来她送给了我一句话：我，曾经单纯过。我知道，在我们相识之前，她一直是这样的一种生活状态，到处是她的欢笑声，她的笑脸，她的单纯，是我的出现打乱了她的生活节奏，让她的性格发生了天翻地覆的变化。我卫延是一个混蛋，在一个错误的时间里遇到了一个错误的人，一个不属于我的人。我们并不是风儿和沙，没可能缠缠绵绵走天涯，甚至会对立地远隔天涯。我们只是飞蛾与火，或者是香烟和火柴，我们注定无法接触。一旦接触，就注定了悲哀的结局。

卫延，你真特么不是个东西，我在心里无数次的这样骂自己，我是天底下最傻的白痴。事已至此，我没有任何的机会去作努力，在剩下的那些日子里，老老实实、本本分分地混着日子，迎来了我当时一直想要通过它来获得解放的高考。后来，用大伙的话说：卫延你是属于那种相当坏人可又不够坏，良心叫狗吃剩一半还剩下一半，并且剩下的还是一大半的那种人。这让我更加沮丧，好人做不好也就算了，竟然连坏人都做不好，做人失败到如此地步，让我情何以堪！

时间就这样流逝着，伴随着我们一同流去的青春，就这样流走了，而且，流走了就不会回来了。我们伴随着青春分道扬镳，秦晴上了一所体育特招的大学，而我则随着人潮逐流，一个猛子扎进了工厂的大潮里，经历着人生不可缺少的经历。我现在常常会扪心自问：如果时间倒退到几年前，我还会这样子堕落下去吗？答案是否定的，如果可以实现如果，我一定毫不犹豫地选择当一个乖巧的学生，就如同当年纯真时的样子，以学习为主要目的，累了就看看小说，写写文字，自得其乐。家人们知道我的高考成绩后那无比失望的眼神深深的刺痛了我，让我为高中三年的极差表现强烈自责。可是生活就是这么现实，没有那么多的如果的。不管怎样，即使我曾经单纯过坏过堕落过叛逆过，那也只是我的青春岁月里一段段不可或缺的成长经历。人，特别是男人，就是在各式各样普通的或者奇异的经历中慢慢成长起来的，不是吗？那些痛苦的哀伤的伴随着甜蜜的回忆将会深埋在我的心底。

以前我无法把握迷失了自己，成为了所有人的笑柄。但现在，我不会了。我会以全新的阳光向上的姿态去面对生活，因为这个世界是由一个弱肉强食的生存法则建立起来的，只有积极向上不断变强，才能让自己，让身边的朋友家人亲属爱人活得开心，也才能得到大家的认同和尊重。

再见了，曾经的年少轻狂，懵懂无知。再见了，曾经的甜蜜心动，不安躁动。再见了，我的朋友们，我将踏上新的征程，去实现我的价值。再见了，青春；再见，美丽的疼痛。
  
                                                             By:丶丶丶丶丶丶丶丶丶丶丶冷

                                                                        2012年3月