细数生活中最糗的瞬间，看到第29个，彻底笑喷了！
个人日记
引导语：生活中，快乐无处不在，有时候，一些无知，一些单纯，一些邪恶，都会让我们做出搞笑的举动，你是否也遇到过呢？不得不说，还没看完，我就笑喷了！
1、十年前上初中，那时候刚接触网络，正处于青春期，打开门户网站看到标题栏里的黄页，思想斗争了许久许久才决定打开。结果我失望了，年少无知伤不起啊！
2、一大早去体检，别的都正常，做胸透时出了个小插曲：医生关灯后，没多久，她用沉重的语气说：你喉咙最近有没有不适，好像长了个肿瘤，我大惊失色，伸手就去搓脖子，医生又喊：哎呀还会动！不对你等会！然后灯就亮了，然后她冲着惊恐的我咆哮道：“以后做胸透时麻烦把你那破坠子给我摘下来！”。
3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线。
4、讲个朋友家的事情。格格格格。朋友爸妈一起坐火车。然后她妈妈发现手机被偷了。没多久她爸就收到她妈妈手机发来的短信。这都不是gc。gc是短信竟然写着：你老婆手机太破。我不想要了。放在xx车厢了。你自己来拿吧。
5、本人苦逼台球厅收银女子一枚，割，刚才跟一客人聊天，问：你是你家独生子？那货回答：恩，我爸有没有私生子我就不知道了，楼主黑线。
6、本人昨晚6点多出去剪头，路过一排KTV，回来的时候一女的（就是KTV站街你懂的）冲我抛媚眼：帅哥来坐一会儿啊……擦！我女的！女的。
7、那是我十岁时，一日闲得无聊，把隔壁家的公鸡抓住教它学潜水。玩得正欢时，鸡的主人来了。当时感觉我反应挺快的，连忙向鸡的主人说，你家鸡掉水里了，我把它捞起来了。被鸡的主人夸奖了一番，还说杀鸡的时候叫我去吃鸡腿。后来那两个鸡腿真的被我干掉了。
8、某日从和朋友从博物馆参观完出来，看到前边出去的人几乎每人在出口领了一小礼物，打火机等...于是轮到我的时候，我把手伸了过去，门卫问我干吗？我说不是领纪念品吗？我刚说完，就听到后边发出一阵大笑，原来那些东西都他们自己进博物馆的时候自己存的！当时那个丢脸哦。
9、看到一个朋友QQ签名，瞬间戳中我笑点最近不要招惹在北京路上开车的人，很多人车上都有榔头。
10、老公第一次带我回他家见父母，拿钥匙开门捅了半天门也没开，也没人来开门。看他满头大汗不停换钥匙的样子，我也跟着紧张，突然门后有一幽怨的声音响起:“娃娃，你家在楼上……”
11、前两天跟一哥们在饭店吃饭，突然下起暴雨，过了一会儿，服务员冲进来对我们喊道：xxxxxxx是你们的车么？是快点，你的车漂走了。
12、施工男，跟领导一起开现场会，会后我们拿出来样品波纹管送给监理检验，监理跳到上面一顿踩，说行！这质量行了！然后一行人说说笑笑的告别，我好死不死的回头也踩了一下试试，惊天动地的一声脆响，尼玛管子断了，我们领导悲愤交加，监理满脸黑线的看着我。
13、前两天去内衣店买罩罩，试衣服的时候让姐姐帮我看看合适不合适，衣服换下来以后姐姐对着才一岁的女儿说了句：看！你阿姨的胸都被人吸肿了！我被瞬间秒杀。
14、前几天跟朋友借了一辆250的越野摩托，这车动力不错，但是发动机震动太大，60公里一上就哆嗦的不停。
15、ktv点歌人员一枚，什么人都遇到过，一次，一个大叔对我说，姑娘，他们唱的歌都太俗了，你帮我想一首歌吧，就是那种大家都会唱，但是很少有人唱，唱出来又很让人震撼的歌。我思索了一下，给他点了一首（中华人民共和国国歌）。
16、刚刚去移动营业厅交手机费，见一漂亮MM坐电脑前，我报完手机号给她一百元，说要fa票，她打完号说电脑数据读取中。等待。我一看。好么。MM是外穿移动职服，内穿低胸。露沟沟的那种，我不禁看了一眼，MM抬头发现我在看她沟沟，对着我眼睛，2根手指收伸到沟沟里，慢慢一柔，我那个惊讶呀，只觉我两脸发热了。不说明各位都懂的。忽见妹子手指一捏，一团泥在她手指上。我一看，晕。立马扭过头看马路了。此时饭票已打好了，她说给你票。我一回头拿着饭票就奔门而去。
17、有个人带了个小孩到我们公司来，那个小孩老哭，我就和同事聊起了小时候哭的糗事，她说她妈告诉她，小时候有一次散步走路不小心掉到水沟里了，还没等她爸去把她抱起来，她就已经飞快的从水沟里爬出来了，然后她爸妈震惊在这孩子，太勇敢了吧，都没哭诶这种心情之下，就发现她找了个干净的地坐下来嚎啕大哭。
18、昨晚睡到半夜，不小心把手机推下了床，朦朦胧胧捡起来，第二天手机响，就拿起来听，尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋，拖鞋。
19、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。 一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？
20、今天出去做头发，连洗带烫带剪啊，一共就收了姐5块钱！你以为是姐命好么？是因为给姐做头发那人觉得对不起姐！
21、一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
22、话说，我们宿舍有一漂亮mm失恋了，某天下午看到她正聚精会神的趴在桌子上写着神马东西。忽然离座，我们几个好奇的湊近桌子，一看才知道是写给前男友的信。 割割割 ——— 不一会儿，她捂着湿漉漉的手重新回到位置，往纸上滴了两滴水。 我们满腹疑云，问她为什么要这样做。 她直接来了一句“当他看到信上水的印子，或许会以为我一边写还一边流泪，心软了也不一定”。
23、哥哥最近腰痛，今天去医院泌尿科看看，医生怀疑我是前列腺，遂双手带上胶手套，让我脱下裤子，半爬在床上，然后，然后，就感觉到一只手在我P眼里游荡，还有一只手拿着我的jj挤，草泥马，我要喷屎了。
24、心仪一妹子挺久的了，踟蹰了许久，终于决定约她。矮穷挫注定要单身么——好不容易熬到她来了，结果丫的还带了一灯泡来。灯泡也就算了嘛，哥还没表白呢，那灯泡就先跟我表白了，纠结。
25、一次外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪，我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少，我说：我只有两块钱，要不要，他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士，下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我。
26、第一次发，本人女初中那会很叛逆所以经常和老妈吵架，一次晚上老爸出差所以我就和老妈去睡，做梦梦见有人偷我们家车。所以我就给了那个人一个嘴巴，结果瞬间醒了发现那个嘴巴打我妈妈脸上，我妈一脚给我踹地下去了，第一次发不好笑见谅。
27、和弟弟坐在地板上剪指甲，我剪脚指甲，他剪手的，这么割割割，弟弟剪指甲嘣的到处是，我很嫌弃的说他邋遢，让他打扫，弟弟：那你的指甲也有到处乱嘣啊，我：我的脚比你的手要干净！所以要你来打扫，（平日强词夺理欺压弱小惯了）弟弟：看了看我的脚，之后挑衅的把手指含在了嘴里，含你妹啊！
28、本人银行柜台，刚一大婶来存钱，说半年，哥果断打好存单，大婶拿到单子问我，你怎么跟我存的6个月？哥弱弱地问，半年不是6个月吗？大婶说，半年5个月吧？
29、朋友问我为什么大学里不谈个女朋友，我说:情况是这样的，我看中了一棵树，可是上面已经吊了一个人了。我想等他掉下来了，我再去吊，可是，他这一吊四年都没下来。
30、看见各种打电话的糗事"我也想起一个，话说楼主一姐们"有事给她老爸打电话"电话通了喊了声爸"电话那头竟来了句＂你谁呀？＂身为独生女的楼主姐们顿时乌鸦飞过，都叫爸了还问是谁，叔叔您这是要闹哪样呀。
31、上次去快餐店，去完厕所看到张贴：红外线感性，请站在原地微笑15秒。会自动冲水。于是本人站起来华丽丽的面朝着马桶笑了15秒。
32、我是一名苦逼养殖员，场里也都是男的。昨晚做梦，梦见自己是一头猪，而且是一头种猪，然后给母猪配种啊，那个爽啊，然后果然换内裤了。
33、昨晚睡的比较晚，今早上做公交，因为还很困，就想在车上眯会，快到站的时候，司机问我你在哪下车，迷迷糊糊我的说某某站，他笑眯眯的说早过了，我立马惊悚的看看周围，你妹啊，吓唬我。极品司机。
34、说一个高中同学的吧。话说此男和某女在同一城市上大学，放假一起做火车回家。路上女生瞅着了，靠在男生的肩膀上，男生果断的把女生推醒，说，你靠窗户睡去，靠窗户睡去。为什么总不过？
35、第一次发，前两天去做腹部B超，做完后在穿鞋时，一菇凉穿着连体裤走进来，当医生示意她把腹部露出来时，这茹凉三下五除二华丽丽的把衣服脫光，只剩下罩罩和内裤，G潮是做B超的是个男医生，我不会告诉你那菇凉还穿的是丁字裤，娃哈哈哈。
36、本人90後，苦逼打工仔一枚，在服装城上班，眉清目秀……割了才能过……刚才无意中聊起对面老板几万块的手表，然后隔壁的老板娘就说我也该去买一块，我笑了笑，说把我卖了也不值几万，然后老板娘说“你要是要的话，就先拿着去用……”我当时以为是笑话，就没放心上，过了一会对面的老板悄悄告诉我，几年前这老板娘就养了个20岁的小男人，还差点和小男人私奔了，最后是被她老公拖回来的，听了对面老板的叙述……难道我危险了？
37、我姐姐29了，有次和她去做头发，店里的洗头小妹问我姐：你三十几啦？看上去好年轻哦。我姐满脸黑线，看得出她想打人。
编后语：快乐，是需要去感受的，当你烦恼时，若不静下心来，很难快乐，有时候，快乐仅仅是一瞬间，但当你把这些快乐记录下来的时候，相信多年以后你打开了记事本的瞬间，你会是世界上最快乐的人！分享给朋友们看看吧！
1、十年前上初中，那时候刚接触网络，正处于青春期，打开门户网站看到标题栏里的黄页，思想斗争了许久许久才决定打开。结果我失望了，年少无知伤不起啊！
2、一大早去体检，别的都正常，做胸透时出了个小插曲：医生关灯后，没多久，她用沉重的语气说：你喉咙最近有没有不适，好像长了个肿瘤，我大惊失色，伸手就去搓脖子，医生又喊：哎呀还会动！不对你等会！然后灯就亮了，然后她冲着惊恐的我咆哮道：“以后做胸透时麻烦把你那破坠子给我摘下来！”。
3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线。
4、讲个朋友家的事情。格格格格。朋友爸妈一起坐火车。然后她妈妈发现手机被偷了。没多久她爸就收到她妈妈手机发来的短信。这都不是gc。gc是短信竟然写着：你老婆手机太破。我不想要了。放在xx车厢了。你自己来拿吧。
5、本人苦逼台球厅收银女子一枚，割，刚才跟一客人聊天，问：你是你家独生子？那货回答：恩，我爸有没有私生子我就不知道了，楼主黑线。
6、本人昨晚6点多出去剪头，路过一排KTV，回来的时候一女的（就是KTV站街你懂的）冲我抛媚眼：帅哥来坐一会儿啊……擦！我女的！女的。
7、那是我十岁时，一日闲得无聊，把隔壁家的公鸡抓住教它学潜水。玩得正欢时，鸡的主人来了。当时感觉我反应挺快的，连忙向鸡的主人说，你家鸡掉水里了，我把它捞起来了。被鸡的主人夸奖了一番，还说杀鸡的时候叫我去吃鸡腿。后来那两个鸡腿真的被我干掉了。
8、某日从和朋友从博物馆参观完出来，看到前边出去的人几乎每人在出口领了一小礼物，打火机等...于是轮到我的时候，我把手伸了过去，门卫问我干吗？我说不是领纪念品吗？我刚说完，就听到后边发出一阵大笑，原来那些东西都他们自己进博物馆的时候自己存的！当时那个丢脸哦。
9、看到一个朋友QQ签名，瞬间戳中我笑点最近不要招惹在北京路上开车的人，很多人车上都有榔头。
10、老公第一次带我回他家见父母，拿钥匙开门捅了半天门也没开，也没人来开门。看他满头大汗不停换钥匙的样子，我也跟着紧张，突然门后有一幽怨的声音响起:“娃娃，你家在楼上……”
11、前两天跟一哥们在饭店吃饭，突然下起暴雨，过了一会儿，服务员冲进来对我们喊道：xxxxxxx是你们的车么？是快点，你的车漂走了。
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13、前两天去内衣店买罩罩，试衣服的时候让姐姐帮我看看合适不合适，衣服换下来以后姐姐对着才一岁的女儿说了句：看！你阿姨的胸都被人吸肿了！我被瞬间秒杀。
14、前几天跟朋友借了一辆250的越野摩托，这车动力不错，但是发动机震动太大，60公里一上就哆嗦的不停。
15、ktv点歌人员一枚，什么人都遇到过，一次，一个大叔对我说，姑娘，他们唱的歌都太俗了，你帮我想一首歌吧，就是那种大家都会唱，但是很少有人唱，唱出来又很让人震撼的歌。我思索了一下，给他点了一首（中华人民共和国国歌）。
16、刚刚去移动营业厅交手机费，见一漂亮MM坐电脑前，我报完手机号给她一百元，说要fa票，她打完号说电脑数据读取中。等待。我一看。好么。MM是外穿移动职服，内穿低胸。露沟沟的那种，我不禁看了一眼，MM抬头发现我在看她沟沟，对着我眼睛，2根手指收伸到沟沟里，慢慢一柔，我那个惊讶呀，只觉我两脸发热了。不说明各位都懂的。忽见妹子手指一捏，一团泥在她手指上。我一看，晕。立马扭过头看马路了。此时饭票已打好了，她说给你票。我一回头拿着饭票就奔门而去。
17、有个人带了个小孩到我们公司来，那个小孩老哭，我就和同事聊起了小时候哭的糗事，她说她妈告诉她，小时候有一次散步走路不小心掉到水沟里了，还没等她爸去把她抱起来，她就已经飞快的从水沟里爬出来了，然后她爸妈震惊在这孩子，太勇敢了吧，都没哭诶这种心情之下，就发现她找了个干净的地坐下来嚎啕大哭。
18、昨晚睡到半夜，不小心把手机推下了床，朦朦胧胧捡起来，第二天手机响，就拿起来听，尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋，拖鞋。
19、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。 一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？
20、今天出去做头发，连洗带烫带剪啊，一共就收了姐5块钱！你以为是姐命好么？是因为给姐做头发那人觉得对不起姐！
21、一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
22、话说，我们宿舍有一漂亮mm失恋了，某天下午看到她正聚精会神的趴在桌子上写着神马东西。忽然离座，我们几个好奇的湊近桌子，一看才知道是写给前男友的信。 割割割 ——— 不一会儿，她捂着湿漉漉的手重新回到位置，往纸上滴了两滴水。 我们满腹疑云，问她为什么要这样做。 她直接来了一句“当他看到信上水的印子，或许会以为我一边写还一边流泪，心软了也不一定”。
23、哥哥最近腰痛，今天去医院泌尿科看看，医生怀疑我是前列腺，遂双手带上胶手套，让我脱下裤子，半爬在床上，然后，然后，就感觉到一只手在我P眼里游荡，还有一只手拿着我的jj挤，草泥马，我要喷屎了。
24、心仪一妹子挺久的了，踟蹰了许久，终于决定约她。矮穷挫注定要单身么——好不容易熬到她来了，结果丫的还带了一灯泡来。灯泡也就算了嘛，哥还没表白呢，那灯泡就先跟我表白了，纠结。
25、一次外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪，我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少，我说：我只有两块钱，要不要，他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士，下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我。
26、第一次发，本人女初中那会很叛逆所以经常和老妈吵架，一次晚上老爸出差所以我就和老妈去睡，做梦梦见有人偷我们家车。所以我就给了那个人一个嘴巴，结果瞬间醒了发现那个嘴巴打我妈妈脸上，我妈一脚给我踹地下去了，第一次发不好笑见谅。
27、和弟弟坐在地板上剪指甲，我剪脚指甲，他剪手的，这么割割割，弟弟剪指甲嘣的到处是，我很嫌弃的说他邋遢，让他打扫，弟弟：那你的指甲也有到处乱嘣啊，我：我的脚比你的手要干净！所以要你来打扫，（平日强词夺理欺压弱小惯了）弟弟：看了看我的脚，之后挑衅的把手指含在了嘴里，含你妹啊！
28、本人银行柜台，刚一大婶来存钱，说半年，哥果断打好存单，大婶拿到单子问我，你怎么跟我存的6个月？哥弱弱地问，半年不是6个月吗？大婶说，半年5个月吧？
29、朋友问我为什么大学里不谈个女朋友，我说:情况是这样的，我看中了一棵树，可是上面已经吊了一个人了。我想等他掉下来了，我再去吊，可是，他这一吊四年都没下来。
30、看见各种打电话的糗事"我也想起一个，话说楼主一姐们"有事给她老爸打电话"电话通了喊了声爸"电话那头竟来了句＂你谁呀？＂身为独生女的楼主姐们顿时乌鸦飞过，都叫爸了还问是谁，叔叔您这是要闹哪样呀。
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32、我是一名苦逼养殖员，场里也都是男的。昨晚做梦，梦见自己是一头猪，而且是一头种猪，然后给母猪配种啊，那个爽啊，然后果然换内裤了。
33、昨晚睡的比较晚，今早上做公交，因为还很困，就想在车上眯会，快到站的时候，司机问我你在哪下车，迷迷糊糊我的说某某站，他笑眯眯的说早过了，我立马惊悚的看看周围，你妹啊，吓唬我。极品司机。
34、说一个高中同学的吧。话说此男和某女在同一城市上大学，放假一起做火车回家。路上女生瞅着了，靠在男生的肩膀上，男生果断的把女生推醒，说，你靠窗户睡去，靠窗户睡去。为什么总不过？
35、第一次发，前两天去做腹部B超，做完后在穿鞋时，一菇凉穿着连体裤走进来，当医生示意她把腹部露出来时，这茹凉三下五除二华丽丽的把衣服脫光，只剩下罩罩和内裤，G潮是做B超的是个男医生，我不会告诉你那菇凉还穿的是丁字裤，娃哈哈哈。
36、本人90後，苦逼打工仔一枚，在服装城上班，眉清目秀……割了才能过……刚才无意中聊起对面老板几万块的手表，然后隔壁的老板娘就说我也该去买一块，我笑了笑，说把我卖了也不值几万，然后老板娘说“你要是要的话，就先拿着去用……”我当时以为是笑话，就没放心上，过了一会对面的老板悄悄告诉我，几年前这老板娘就养了个20岁的小男人，还差点和小男人私奔了，最后是被她老公拖回来的，听了对面老板的叙述……难道我危险了？
37、我姐姐29了，有次和她去做头发，店里的洗头小妹问我姐：你三十几啦？看上去好年轻哦。我姐满脸黑线，看得出她想打人。
编后语：快乐，是需要去感受的，当你烦恼时，若不静下心来，很难快乐，有时候，快乐仅仅是一瞬间，但当你把这些快乐记录下来的时候，相信多年以后你打开了记事本的瞬间，你会是世界上最快乐的人！分享给朋友们看看吧！
文章评论
左艾森
[em]e110[/em]幸好今天我没写这个 不然就圈圈叉叉了
、 夜开花゛
[em]e121[/em]