我为什么要让着你。------丑叔
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许多人都以为，容忍是一种美德，或是一种技巧，可以拯救将碎的感情。
其实：完全不是。
似乎所有的高僧，所有的专家都可能告诉你：“人人多一份宽容，人类就会多一份理解，多一份真善，多一份珍重与美好”，“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”
然而，当你经历了再一再二的理解，再三再四的忍让，最终强咽下苦水抵住压力的时候，对方是否因你的善举感激涕零，改变行动？
其实：完全不会。
前同事刘大头，俩月前与我喝酒，大醉之后嚎啕大哭。问其原由，却是快被自己的老婆逼疯了。
追究起这件事，还必须得从一年以前他老婆怀孕的时候说起。
大头是个东北汉子，北漂十年，三十老几才打算要孩子，虽不算老来得子，却也对这小孩尤为看重。
自然，在孩子未生的这段日子，他和他的一家，便把所有的疼爱都转移到了他老婆的身上，尽量满足她的所有要求。
渐渐地，他老婆洞察出了这里头的端倪，态度突然反转，身份立马从公主变成了女王，俨然一副号令全家的气势，在家如同婴儿一般，除了上厕所不用人管以外，其余的吃、喝、穿、用本不用照顾全部要人伺候。
婆婆做的饭菜不合口，她会当面把口中的饭菜吐到桌上，甩身离去；午觉的时候，若是电视的声音把她吵醒，她连招呼也不打，当场扯掉电源线；上班前，她要丈夫做完饭菜再走；下班后，不准丈夫晚回来一刻；但凡有不顺心的举动，她便跳楼上吊，堕胎相要。
讲到这里，我问他，当时为什么不上前制止。
他使劲儿摇了摇头：当初不是看在她怀孕的份儿上么？
可怀胎十月孩子出生以后，大头老婆不但延续了怀孕时的蛮横无理，反而变本加厉。嫌家里做月子的条件不好，于是自己去月子中心，不几周就花出去三万多块。孩子刚两个月，就逼着大头辞职，帮他照看孩子，否则就得高价请月嫂照看。
无奈之下大头辞了工作，困在家里做全职丈夫。以为这样迁就便可了事，谁知事到如今却被老婆嫌弃，说他整天在家游手好闲，连一辆婴儿车也不愿意买。
“孩子生完了，你为什么还让着她？”我问。
“我也不想，可她现在不还在坐着月子么？”他回。
“月子做完了呢？”我接着问。
“再说吧。”他哀声叹气，端起酒杯眼中含泪。
如此，一步一步的容忍，使一个七尺高的东北大汉，被一个娇小的南方姑娘气得怨声载道，躲在角落里哭哭啼啼与我抱怨。
事实上他对妻子疼爱，我能理解，如同许多父母溺爱自己的小孩一样：只要你好好的，不管你需要什么，闯了什么祸，我都可以依你；你做什么，我全可以包容你，原谅你。
你以为一切尽在掌握之中，只要当妻子身体恢复，便可以重新接管起所有，之前失衡的状态也可以恢复如初，像什么没有发生过一样。
可当孩子生完，月子坐完，到头来理论的时候，大头又过来向我倾诉了一番，说他老婆又开始词夺理起来：“你们还有没有点良心！我给你们家生了个大胖儿子，你们就不能让着我点？”
日子在忍让与被忍让中，一步一步走向恶性循环：一个不知道如何开口争辩，一个已经习惯了对方的忍让放纵。
就好比当初被你捧在手掌的那团泥巴，在你不理不睬不闻不问的这段日子里，它早已风干，成为了无比顽劣坚硬的土块。
此时你再想要将它复原，恐怕必须打碎一切，再周折一番，方可回到从前。
不偏不倚，再说一位女性朋友。因为生病她需要休养，不得不辞掉工作在家打针吃药。
可就是这样一个举动，竟惹怒了丈夫。
丈夫的理由是：我身体也不好，为什么还可以坚持上班养家，而你却不能。
他没有体谅妻子，更不知道她的病情轻重。
当时我这朋友本应据理力争，掏出化验单与他撕逼一番，至少摆明自己的立场：老娘特么要是能干，肯定干下去！
但她一时间并没有说出实情，怀着两全其美的期许，想着先忍一忍，不让丈夫替她担心，等身体恢复得差不多了再找工作。
一天一天过去了，她的病情未见好转，丈夫对她的态度却愈发恶劣，每天颐指气使，话语间透露出嫌她不赚钱吃闲饭的意味。
到最后，两人不得不离婚，不是因为丈夫嫌弃了她，而是她再也承受不住丈夫的抱怨了。
你看那“忍”字头上，终究是架着一把刀的。
如若忍到了一定姿态，忍得善始善终，那倒没什么大碍；如若一不小心忍不住了，结果一定是利刃穿心。
住在一个宿舍的兄弟，平时看起来亲密无间，最后引发矛盾往往是瞬间的、突然的，这里面的怨恨并非空穴来风，而是因为一方蛮横太久，另一方容忍太久。
睡在同床的夫妻，许多举动平时了无痕迹，最终做出离婚的决定，都不是一时的冲动，而是长时间积累的情绪，找到了契机一股脑全部爆发出来。
想一想，假如刘大头分清楚原则，知道什么该让，什么不该让，让怎么让，不让怎么说，目前的事态也不可能如此恶劣。
假如我第二个朋友开始就告诉丈夫，自己的病情有多严重，不顾及太多据理力争，结果完全不会是这样。
两个人如果一开始就据理力争，不需要谁为谁考虑，不需要谁为谁忍让，感情可能会有裂痕，却并一定支离破碎。
走到如今这种难堪的地步，并不是我们忍得不够多，而是我们在不该忍让的时候，选择了忍受。
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