铃儿响叮当

多媒体教室，听课。心，很平静，但注意力却不听使唤。这个学校有我的一个同学哦，一个同窗了十年，分别了十二年的老同学。

“到了吗？我在承和楼一楼。”——10分钟前同学的短信。如饮暖茶，我马上回：“在了，好的。”滑上手机盖，定定神，正准备改邪归正好好听课，短信又到了：“你坐在我前面。”一时的惊与喜！压根儿没想到教语文的她会来听数学课！转过头，三四排后一双平和阳光的明眸正笑望着我，还有一顶毛线帽，一只属于我的挥动着的手。四目相凝的一瞬间，生生地感动于那份十多年来只增不减如此熟悉的亲切，于是，千言万语报以一粲，而鼻根心底却涌起阵阵酸楚。忙回过头来，不知道自己怎么了，是因为十年两茫茫不思量自难忘浓浓淡淡思念的辛酸，亦或是对命运弄人现实残酷人是物非的心痛与无奈，还是因失散了多年后终得重逢的激动与喜悦……不知道。只任记忆的闸门开启，失控于温馨酸涩的情感恣肆流淌…

我俩同村，从幼儿班直至初中毕业，我们是坐在同一个教室内一起长大的。记得小时候，经常随小伙伴或独自去她家，她的爸爸妈妈（我叫他们大伯大妈）都是善良淳朴之人，对我很好。她还有一个小她八岁调皮可爱的弟弟，现在怕已长得高大帅气我都认不出来喽。小时候的她高挑、清丽，与矮小僵弱的我大概是组鲜明的对比。我常悄悄地歆赏她，发现了许多自以为是的从不与人分享的“小秘密”。比如，我从她用钩针钩的小玩意儿或用珠子、蝴蝶结等做成的发夹与头花中看出了她有一双怎样灵巧的手；我又从她吃饼干的一连串动作中得出了她长大后必是一勤俭会持家的人；初中时流行剪那种“蘑菇”与“削发”之间的发型，她也剪了一个，我又常静静地看她与同学谈笑时那种好看的羞涩与姣好的面容，惊诧于什么时候她已出落成婀娜亭亭出水芙蓉样的姑娘家喽，并断定那是最适合她的发型……如此种种的“心里活动”，于我是家常便饭，于她却真是“不为她知”的小秘密了。她怎么也想不到的，有一双眼睛喜欢了她这么多年。（俺绝对没有同性恋的倾向哟。）

后来，我们都选择了中师，虽说不在同一所学校，但时有书信联系，有时凑巧，放学了还一起回家。记得有一次，下公交车时暮色已合，我们边聊边快步走回家去。到她家附近时，她不放心我一个人回去，坚持着让我先去她家，让她爸爸送我回去，但我的倔强使她无奈可何，终于“同意”放了我。那时，心里还是有些忐忑的，十九岁的女孩行走于夜晚，不怕鬼，但怕人——回家还得经过几段边上没有人家的路呀。事出不巧，越是担心的事越容易发生。走了两里路左右，一辆自行车从我身边飞过一段路后停了下来，于是，我看到了一点红色明明暗暗地在路中间闪烁——跟我晚上远远地从邻家厕所中看到的那点闲适的光亮一模一样。可一切又都不一样，紧张、怯冷！——是否他发现了是个女的，一时起了歹念，在那儿守株待兔？！我停下来，他没有让开的意思。看两旁，一边是宽阔的排水沟，一边是空旷的田地，不远不近处黑咕隆咚的是大树围绕着的几间废置的危房，平时路过，都会朝那里望望，据说那儿闹鬼，总想找个机会去瞧瞧。这下好了，机会来了！说时迟那时快——没得选择！拾起路边的一块石头，我撒腿就往田间跑。然后是车倒地的声音，跌煞绊倒脚踩泥土的恐怖声，我慌了，直喊神救我，没命地跑…离危房还有几米时，我清醒过来——后面没有声音了。边跑边回头看，不见任何动静。后来回忆起来时常怀疑那些声音会不会是我害怕时的臆想，或许那个人根本没追上来。这是后话。记得那时没了危险却并不减恐惧感——家离我还很“遥远”哪。不停脚步，远远地绕过去，回到路上，跑。跑到边上有人家的地方喘口气，再跑……直到那强刺的灯光伴随着“突突”声离我越来越近，当我条件反射地往边上靠时，我听到了那无比亲切的声音：“跑恁么快干嘛，叫都叫不应，快上来吧。”是我同学的爸爸，大伯！一时间浑身瘫软，坐在了大伯身边，感觉是如此如此的温暖。忍住，咽下，我不想让我的同学担心我，而大伯也终于没有发现我眼角的复杂。他说是女儿让他来追我的，又跟我说了一些话，可我一句也想不起来了，或者我当时压根儿就没听清楚，只隐约记得到家后我留他坐会儿，但大伯回去了。这事儿我对谁都没说，大概这辈子是忘不了了，而这份记忆里，有我的同学和大伯，有他们对我的关爱。

回忆起来，中师的三年，于我是艰辛的三年。是友爱，支持我走过了那三年，她是其中一位。不论是她予我的勉励，还是向我诉说她的彷徨困惑喜悦与烦恼，对于那时的我来说都是一种莫大的慰籍与心理的扶持，这大概是她当时所料不及无法想象的——有意无意间，她已给我了许多许多。

后来毕业了，忙于工作淡了联系。我又早早地结了婚，本不愿办婚礼，但还是办了婚礼，可终究没有邀请任何一位老同学老朋友，也包括她。于是，便断了联系。再往后，弹指十年逝，咫尺近，天涯远，从没再见过。然不时怀念，注意有关她的一切消息。偶尔，拿出以前她予我的书信来读读，莫名其妙地流泪，回忆，想念。常问自己，她就在不远处，为什么不去找她呢？无数次想这样做，只是胆怯，回忆是一种美，然感歉含疚在心，怕现实破坏了这份美。也或许，完全是我性格的缺憾使然，使这份略带酸楚的幸福的煎熬在愧疚中持续了十余年。

直到几个月前，同事参加一个教研活动回来后告诉我：“ * * 哦，你真幸福！有一个这么好的老同学惦记着你……每次碰到她，她都会问起你，问你过得好不好……本来她不让告诉你的，可我不管了——我觉得，应该让你知道——她记挂着你，可她病了……”简短的询问，令我整天里鼻酸眼热，盈盈漾漾的滋味儿凝噎于心底，说不出来是何成分，也无暇顾及，只是任往事一幕幕地回放…于是，写信。十二年没写信喽，这支笔啊沉似千钧。夹上几片枫红的真挚，信写得很短，十多年不曾见，没有一句客套话，我知道，她一直没有离开过我，而我，把她丢在一边不闻不问十二年，无法原谅自己..

之后,有了QQ与电话联系，但交谈极少，闲暇无多终是借口，还是不善以言辞表达本性难移吧。然默默中总掂着她的身体她的心境。有时，她的坚强与她心底的孤弱无助同样让人心疼，而我却无从安慰鼓励她。语言的苍白，使安慰显得多余。

……

对不起上课的老师，集中不了注意力。拭去咸涩，不敢随便往后看，后面坐着我的同学啊。好不容易一节课结束了，迫不及待地往后走，那种心酸的滋味又涌上来，忍住。她也站了起来，说要趁课间去班里安排一下。我上上下下地打量她，线帽、棉衣、棉鞋、热水袋，还是那张精神好看的脸，比原来读书时胖些。我搀挽着她往外走，问她最近怎样，她说白天还可以，晚上不好些。她又告诉我，她正教一年级语文，担班主任，办公室就在后面这幢楼的一楼…我点头，困难地答应着，可等走到连廊上，再也控制不住，那份压抑着的情感一如千仞之决奔涌着一发而不可收拾了，我伏在了她的肩上，一时泣不成声。无法形容那一刻的感受，只感觉到她抱着我拍着我轻轻地哼唱着，如同安慰理解着一个受尽了委屈的孩子。这使我很快安静下来，看着来来往往的同行与孩子，我为自己的失控而抱歉。她安慰我，我放开了她，没有跟下楼去，看着她坚强的背影慢慢地挪步，擦干眼泪，我不该哭，我为她骄傲。

听完课午餐时，她来食堂找我，说等我吃完饭一起拍个照，她先去拿相机。我说好。于是几分钟后，把一起来听课的同事撂在一旁（不好意思哦），管自个儿去找她了。拍了几张照片，都是同一种姿势，帮我们拍照的她的同事建议我们换一种姿势，她笑着说：“我们只会这一种姿势。”我也笑了，认同。君可知道，这是怎样的一种温暖、幸福与感动？！哦，我的同学，我该怎样来感谢你？拍完照，又在她的办公室小坐了会儿，我看到了放在她办公桌里侧的双拐，没有提及，默愿着她的状况好起来，使它们不得其用..

从心底里感谢，感谢她真正的双拐——她的爱人为她所做的一切；感谢我的老同学们对她倾心的爱护与帮助，在你们面前，我无比的惭愧。更要感谢你，我亲爱的同学，感谢你予我的来自生命坚韧勇敢不屈不折的感动，感谢你十几年来的不离不弃。无能分担你的苦与痛，我愿成为你情感的一种支持。愿我永远记得：我们只会这一种姿势...

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