口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃!

个人日记

  引导语:前几年才有智能机时,有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩,边玩我还边用力吹,玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子,屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。
  
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  1、正常女子和女汉子区别在哪呢,正常女子:啊~~老鼠!好可怕!好恶心!女汉子:卧槽!那么大个老鼠,看老娘不打死你~一边骂,一边追着老鼠打!
  
  2、上汽校那会,晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡,洗完澡回宿舍换内内的时候,比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查(清点人数),当时我的内内刚脱到大腿,还没来得急换。在她开门的一瞬间,第一眼就看到了我,更悲剧的是她竟然径直的朝我站的方向走去了!吓得我是赶紧提起内内,高潮来了,她看我提起内内,直接说了句让我差点跳楼的话:“你提什么提,大黑鱼都见过,还没见过你这小泥鳅啊!”……………尼玛,我哪里小了?!哪里小了?!
  
  3、单位每季度都要给孕龄妇女做体检。每年都要做一次乳腺手检……这是背景。那次我和同事一起排队检查,房间里两个医生一起检,为了快点,一次进去五个人。查到一个刚刚结婚的女同事,给她检查的医生突然问她:“你胸部这是怎么回事……”那同事一愣,喃喃到:“我自己咬的……”这不是高潮,高潮是,医生接口到:“你自己咬的?你现在给我咬个看看……”
  
  4、一次坐火车软卧,发现有个衣架子碎成好几截了,我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。关灯关门后,我正睡得香呢,响起砰砰的敲门声,拉开门来,响起列车员阿姨气急败坏的声音,谁把衣架子丢了?我连忙回答,我丢的,怎么啦?都碎成这样了!阿姨,这是国有资产资产流失,你知道吗?我们没法交代,来,再帮我把这几截衣架放回原来的地方!
  
  5、一天在洗手间正在小便,一哥们带着他的两三岁的儿子来了,于是男的开始嘘嘘了,小孩站在他的旁边抱着他的大腿左看右看,男的问:儿子你在看什么呢?他儿子回答他:我在看爸爸的小麻雀......那哥们直勾勾的看着我尴尬的笑了。
  
  6、前几年才有智能机时,有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩,边玩我还边用力吹,玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子,屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。
  
  7、今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么?可以,但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么?,,,过了一会又转回来了,看着我们移动的大牌子问,你们卖联通卡么。尼玛,真想回一句,你是猴子请来的逗比么。
  
  8、今天本人买了个鸡蛋,很难剥开,我剥了半天。旁边一哥们看见了,笑话我。我说了一句你有本事买一个剥,他就买了一个。结果,高潮来了。。。。。他三秒把给剥了,他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里,然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。
  
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  9、有一个娃去民政局找舅舅盖助学贷款章子,结果被舅舅刁难了半天,最后通过他母亲名字发现是他的外甥,才给盖了。别问我怎么知道,我只想静静。
  
  10、七十年代的事,很少人有自行车,一天,一姑娘骑自行车路上遇一男子,那男子对姑娘说,别往前走了,前面有抢劫抢自行车的,那姑娘赶紧下来,口里不停的说谢谢,男子又对姑娘说:你知道如何抢劫吗?姑娘摇摇头。男子趁机说:我教你吧!于是从姑娘手中接过自行车,便骑了上去,等骑出十几米时,那男子回头对姑娘说:就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上,傻傻的立在那里...
  
  11、老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”老妈说:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。
  
  12、昨天的事。下乡,上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头,那货就用尿冲,然后 咦 的一声就躺下了,小便还在继续,那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病,边打120一边叫他,然后十秒左右。那货醒了,说线上有电。
  
  13、班长暗恋我班一女生,可是由于胆小,一直不敢表白,在我们大家的鼓励下。一天他鼓起勇气给女生写上一张纸条,上书:“我一直注意你很久了。”不一会儿纸条传回来,写道:“我保证以后上课,再也不吃零食了。你就别举报了。别给班主任说,好吗?”,尼玛,意想不到啊 。。。
  
  14、老婆不让抽烟 有时会背着来上几颗,此为背景…不割留着用… 为了回家Kiss的时候不被问出气味就回家之前嚼个口香糖, 嚼完还吐出来塞到鼻孔也去下味道,这样更保险…结果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了 哎 不说了 鼻子现在是红的 还牺牲了好几根鼻毛。
  
  15、本人男23.租房子住,是个大院子昨晚九点钟去wc。看一女20多岁。穿圆领睡衣。在挂衣服晒,去的时候天狠黑没注意看,他正弯腰拿衣服,高潮来了,当我走到他旁边的时候,旁边住家户开灯了,哇,两做大山在我面前晃悠,当场妹纸那个糗啊,就说了句,这家人有病晚上开什么灯!!! 妹纸你不穿内衣怪谁呢? 开灯兄弟我只能在心理谢谢你啦。
  
  16、今天去修手机了, 进门看见店老板和小伙伴在斗地主 糗哥 割了吧....... 本着业界良心又不冷场的态度, 老板去修手机,我接着打,30分钟后.付完修手机的钱 还剩赢来的几十块钱 冲着老板纠结的表情 道谢而去!请叫我 真有才!谢谢!!!
  
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  17、儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子,就问:“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……”儿子:“爸,不要说想当初了,你不也一样?”老爸:“臭小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……”
  
  18、我们几个朋友在一起聊天,其中一个姓李的问:“我老婆快生了,起什么名字好呢?” 另一个答:“是女孩就叫李雅梅吧!” 大家都觉得还不错,谁知道这二货又来了一句:“以后你老婆就叫你雅梅爹!”
  
  19今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说:“车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小……
  
  20、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”我问:“像你哪好?”老公幽幽的说句:“像我胸大。”
  
  21、夫妻两人吵架,丈夫怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听到后会很开心,没想到妻子来了句:“别以为你说得很有道理,我就会放过你!”
  
  22、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃!
  
  23、有一天,老鼠向金黄的稻穗说:“亲爱的小穗,我爱你!” 稻穗怀疑地说:“谁信啊?” 老鼠说:“那好,现在我就唱一首歌以表诚意,你听我唱啊:我爱你,爱着你,就像我自己爱大米……”稻穗生气地说:“流氓,原来你只喜欢脱光了的我!”
  
  24、路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。我说:“妹子你真聪明”。
  
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  25、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁,已经好多年过去了。前几天公安突然到他家说孩子找到了,真替他们高兴。公安要他们去做亲子鉴定,结果孩子居然不是那男人的。唉,现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢...
  
  26、刚在咖啡店喝咖啡,对面坐了一对情侣,有个少妇走过去,直视着男的说“我怀孕了!”女的一愣,甩手给了男的一耳光,又拉又扯,连哭带闹,这时少妇接着说“麻烦你把烟掐了呗!”
  
  27、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。
  
  28、老婆:老公,我要吃苹果,给我洗一个。老公:我不去。 老婆:你好不听老娘的话。 老公:我又不是声控的。 老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。老婆:原来是触屏的。
  
  29、今天去超市买东西,排队付款的时候旁边有个促销的美女,正在促销某糕点,那糕点切碎了上面插着牙签,当时大王两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊~那美女就往大王嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了!
  
  30、侄女5岁,吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧。”她悠悠来了一句:“你好坏哦。”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
  
  编后语:今天本人买了个鸡蛋,很难剥开,我剥了半天。旁边一哥们看见了,笑话我。我说了一句你有本事买一个剥,他就买了一个。结果,高潮来了。他三秒把给剥了,他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里,然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。
  

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