- 王闹心 ℡

    我要的是在我深爱的城市里，惬意地生活，享受一下人间的艳俗和繁华。

    我要的是在我历经的岁月里，能看见你们无拘无束地在阳光下漫步，还有那熠熠生辉的长发。

    我要的是即使年华渐远，也拥有今日清澈的眼睛。

    我想要我想去有你的未来；

    我想给你这全世界的光；

    我想在春天和你谈心，在夏天和你说笑，在秋天和你牵手，在冬天和你拥抱；

    我想了解你内心每一个细微的感受。

    我很久没有写字，也许是因为工作忙，也许是因为没感觉，也许...仅仅是觉得，得不到的永远金贵，说出来的永远不被珍惜。也许终究，我们每一个人都只是孤独的猎手。时间很快的过去。该静的，都已安静。要消退的，也尽已消退。我渐渐开始释然，那些花儿，在没有明天之前，永远美丽。那些女生之间的琐碎友情，在没有消失之前，永远快乐。于是我也终于决定为这悄无声息流走的友情写点什么。你知，对一部分的人来说，文字始终是新生的骨血，是生命的另一种延续。

    和同事吃完饭回到家之前的很长一段时间，我游离在一座完全陌生的街道，天已黑，路无人，手机没电，包里没钱，不打扰别人，也不被人打扰。一个人沿着街道倔强地走下去，走下去。成排的光秃秃的树木，寥寥无几的灯光。有风，悄悄的，不惊不扰，掠过耳旁时有一种被缠绕的疼。又肃杀又凉寂的光景。

    高中毕业之后，一直害怕一个人行走。可是后来，我一个人，还是走了很远，很远的一段路。我一直都明白的懂得，每个人都要单枪匹马地穿过一段幽暗的时光，你必须学会独自承受。如同扑火的飞蛾，你必须学会面对孤独，绝望与忧伤……并且一意孤行。这是生之必经。

    我是一个路痴，所以每到一个陌生的环境之中就会疯狂的一个人坐公交，虽然还是常常担心会上错车或者下错站，但是挤在人潮里让人觉得脚踏实地，有生之安稳。我是一个不太会交际的人，所以每到一个陌生的环境都会和临近的人没话找话，每一次都会邂逅陌生的人，人生若只如初见，于是有了喜悦与期待，这很好，这样就很好。

    我越来越觉得生活像贾樟柯的电影，再怎样的热烈都好，都是平铺直叙，而那些孤独与寂寞，荒凉与繁华，永远带着破碎的凋美。它那么罪，那么碎，又那么醉，简直带着令人窒息的安静的巫气。我耽于这样没有心肺的生活。我在下班后很深的夜里看电影玩游戏到天光，看着时光一寸一寸地脆生生地从指缝间流走，觉得无限快意，然后第二天顶着熊猫眼在人前依旧活力快乐。这不分日月不论魏晋的日子，总好过在枯燥的工作里与人明争暗斗，总好过害怕自己的心直口快惹到别人的小心思。

    我花了好长的时间才明白，原来遇见你，是崎岖时光里一声微笑的叹息。没有人相信，父母为家，男友为爱，可我视你如骨血同胞，没有任何的人事可以盘剥。浮生如梦，真真虚空一场。好在父母男友一直都在，从未稍离，尽管自己才是我们自己唯一的监牢与救赎，谁也不能免谁于流离困厄，但是生命原本热烈而残缺，知道这个世上某一个地方，总会有那么一个人一直在默默相守，遥遥相望，这就很好很好了。朋友比情人死心塌地。没有闺蜜，比没有情人还要悲哀。于是始终觉得，遇见一些人，即使三两枝，但是能够赏心，命运对待你我已经何等优渥。

    和海霞姐聊天，也终归是不能完全体会她的坚强，只是单纯觉有了一定阅历，对所有的事都不会抱有太高的欲望与贪念了。盛景太短，灿烂到极致不是黯淡就是毁灭。越美好越暴烈越短暂，比如烟花，比如你...细水能流长，也许我们之间的友情过于的激动与心心相惜，仿佛感觉找到另一半的自己，忘记了其实简单、清淡的东西，反而惊得起时光百转千回之后的推敲。

    一定会有那么一个人，是不管隔了几重山水和时光都愿意与你相扶相守到老的闺蜜死党。我想念某个女子。她不会知道在我最艰难彷徨的流年里她拯救了我什么，但是对于我来说，她的存在是我生命里一个多么完美的出现。这是我二十年的生命里最难熬的一年。当我终于从高考失败的阴影里走出来，她就好像那样的一束光耀眼进入我的世界。也许你的世界有很多个等待被你拯救的我，可我世界里只有这么来拯救我的一个你。

    很少向别人展示自己的难过。焚心的时候，偶尔也会想拨通一个号码大哭一场，但是往往在电话接通的刹那轻描淡写地说一句我很好。即使在自己很依赖的朋友询问时也可以很轻松，反而和见面不过几次的朋友聊天时异常的不安和难过。因为我一直觉得，每一个人都应该赠与对方最光明温暖的一面，谁也不会喜欢与哭哭啼啼的祥林嫂当朋友。

    对于友情，爱情，我从来不贪，这千山万里路，一点点的爱就好，一点点的温暖就好，这已经足以让一个人生出欢喜心微笑着拥抱这个世界。