又一些笑死人不偿命的小笑话，艾玛，这群人逆天了！、
个人日志
1.学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5.一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。
6.“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
8.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9.小时候，大概3年级吧。
老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
……
10.清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
11.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
12.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
13.男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
14.一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
15.一女神发了一条状态：
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
16.牢房里，两个犯人在聊天。
其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
17.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。 -
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
19.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20.小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
21.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”
22.操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
23.说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话……
24.在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊你买的也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
25.话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
26.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
27.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
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