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她，是我高中初恋，在高一下学期她因事辍学，到我大学毕业在这六年期间我们未曾见过面。当初为了她的一封信，我苦苦煎熬，夜夜等待，一直杳无音讯。也就是说，她是我苦苦等了六年的女孩。                    

每当我失意不开心的时候，想到她，我内心就充满了希望。也不管做什么事也有了坚持下去的理由，感觉这一切都是值得的。当然，在这期间我也没有真正对其他任何一个女孩动过心，因为我觉得等她就是不找其他女孩最好的理由。虽然在这个过程中我经常看到她空间有一个男孩叫她老婆，但我还是坚信那肯定不是真的。我问她原因，她说在这六年期间是和他谈过，但已经分了，现在没有任何关系。听到她这样坦言，我很开心，也更见坚信自己等她是对的。

六年期间，我和她没有任何联系，我也不能保证她不找男朋友。但她说分了，我觉得她还是以前的她，还是那么率真，一点也没变。再者她的话我没有理由去怀疑，因为在我眼里她就是一切，就是地球的中心。

在大学期间，身边每个人都成双成对，每一天都可以看到他们手牵着手漫步于校园的每一个角落。一起约会，看电影，爬山，购物等都成了他们的专利，哪怕是再一件微不足道的小事，我都看起来是多么的幸福，但也只能默默地在心里羡慕着。

每到夜深人静，别人都在玩游戏，看电影。而我则爬在冰冷的书桌看着自己喜欢的书籍，胡乱写着自己的文字，这在别人眼里就是另类，不求上进,堕落颓废的一种。而我仍然依旧进行着。当然，我也是凡人，也并非不食人间烟火，也难免有七情六欲，我唯一做的事就是想她。恐怕那种撕心裂肺，肝肠寸断的思念之情到底有多苦也只有自己知道了。

有时候我觉得她能够理解,理解我所做的一切。可是每次看到她空间的一些我敏感的字眼时，却足以打破我的生活，使我变得消极，胡思乱想起来。于是我也会学会堕落，每到周末自己会独自跑到网吧去通宵，,玩个天昏地暗,直到第二天也不想回来，想着自己这么堕落下去算了。梦想，这个词对我来说太奢侈了，也太扯淡，都让其见鬼去吧。

记得有一次，我依旧爬于书桌乱写时，突然接到她的电话，她说要我和她视频。由于那会我还没有自己的电脑，所以洗过头，赶紧跑到校外的理发店。从没染过发的我那一次竟然染发了，二百多,是我一个星期的生活费。染过后，屁颠屁颠地来到了网吧，打开电脑第一时间就是登口口。而后看她在线就邀请她视频，她接了，由于许久没见，我很是兴奋，但是她刚一闪面,就说先等一下，然后消失在屏幕里，只看到她那边空荡荡的宿舍,我以为她去找什么东西，很出神地盯着屏幕，哪怕一不注意她回来时我看不到她。谁料，就这样一等就是四个小时，我除了去续费，没有换过一个动作，没有看电影，也没有玩游戏，一直静静地看着她那边的宿舍，等她回来。最后六点了，她还没有回来，由于午饭后一直到现在没吃东西，腹中早已空无一物，,于是准备起身买点东西填填不争气的肚子。就在这时,她回来了，,她说她要去吃饭，,然后准备准备要去上班，就这样,她挂断了视频。从下午两点一直等到六点，她给我发过两句话：先等等,我要上班了。而我则一直傻坐在电脑前等她。即使是这样，但我仍然相信她是真的有事出去了，不然她不会这样的。我打电话给她，她不接，挂了后给我打过来说是我的长途加漫游，很贵。我想也不带这么忽悠人的，打个电话能贵多少？不接就不接，找什么理由。我虽没毕业是个学生，但也不差那几个钱。女人就是这样，自己不喜欢的事总能找到理由。

就这样一直等，一直等，一等就是六年。

今年年初,也就是正月十四，那天我准备去海石湾买到漳州的火车票，刚好接到她的电话，她说今天她要去民和。于是我很开心，赶紧从家里出发,决定先到海石湾买过票再去见她，毕竟这个时候买票紧张，买不到票会失信于吴总。我的第一份工作可不能这样没了，于是从民和赶到海石湾，谁料近十日内没票了，这就等于不能按时去上班。

当时把我给急的,想来想去,实在没办法,无奈之下便想到了她。

于是给她打电话,把事情经过告诉了她。她说叫我先回民和来峡门接她，她帮我解决。也没多想，就赶紧搭车上了峡门,到后给她打电话,她说她下来后没看到我，就去她峡门她姑姑家坐回，很快就下来，让我先等一会。自高中毕业后，我就没怎么来过这里，再加上见到她有点小小的紧张，于是左右胡乱的逛了起来。刚好碰到高三四班的一位女同学，就过去和她攀谈起来。也就十来分钟吧,看到她笑着向我这边喊，回过头去就看到她就穿一身浅红色棉衣白色牛仔裤，一丝丝乌黑亮丽的发丝在阳光照耀下格外耀眼，傻傻的的站着和她身边的一个小妹妹说着什么。她那种与神俱来的气质丝毫没有改变，所谓女大十八变,越变越漂亮,一点也没错，几乎我都快认不出来了。

便走过去，和她聊了起来，其过程中我发现有些东西已经永远回不去了。时间在变，一切都在改变。虽说距离产生美，可是六年了，距离拉开了，美却还在。我觉得在这六年当中，她和我之间的那种差距在短时间内是不可能改变的了的。但为了避免尬尴，我也跟没事一样，跟她上了车再次回到了民和，下来的钱还是她给的。当然一到民和第一件事就是她给我买票，感觉我买票这件事对她来说比我都还着急。我不能及时买到票顶多没了工作，你紧张什么。

在剑鸿网吧，按订票那个提示她的双手不停的点击着鼠标，一步一步很快的进行着。但是最后竟然在支付那一个程序里纠结了半天，反反复复，怎么也不能付款成功。我在旁边看着她忙个不休，感觉比我还着急，我的心里真不是滋味。但是我也没用过网银，没在网上订过票，也只能看着她干着急。最后她给她同事发短信打电话询问原因，截图，视频过后，才知道原来是网吧的原因。而后她请求别人帮忙，不到几分钟就订好了。订过后，火车票几百块钱我给她，她说什么也不要，我倒自己觉得寒酸觉得见外了，看她那么坚持，也不再强求了。总算松了一口气，在路上她骂我白痴，连个买票都搞不定，自己笑得却比谁都开心。我只能摸摸头无奈的看着她傻笑一番。

在那一刻，我发现半米外的她那红融的小脸越发好看了，可是为了怕她看到，我故意把眼光移向别处，慌乱地看着。

她在上海的时候知道我喜欢看书，给我发短信说喜欢什么类型的书要给我买，如果不行就买心理学的，我说喜欢励志类，史书以及职场类的书。就这个事此时的我早已忘却，但在当我们边走边聊时，她问我民和书店在哪。我只知道以前的，于是一起来到原来的那个新华书店，可是那个位置处竟然没找到。而后她什么也没说继续走着。虽然她没说，但我知道在上海的时候，她跟我说过她给我买书的事，肯定是在民和见到我的时候，看我喜欢什么书就当面给我买。她话不多，就算别人误会，也从不解释。

她，就是这样。

那时我知道过几天是她的生日，于是给她买了两只大熊猫。从店里出来后，一路上看她开心的像个孩子一样把熊猫抱在怀里时，我也真心的笑了。然后问她还要什么，她说什么也不要了，我知道她是怕我花钱，可是我真的想给她买。

她在家的时候电话里说要狠狠宰我，她要大吃一顿，我也知道她很爱吃东西，是个很二的吃货。可是在这一天，她却对吃只字不提，最后在我再三请求下才一起吃了麻辣烫。由于她和她表妹一起下来的，所以在她接到她家里电话催她上回家的时候，虽然我有万般不舍，但我也没再多讲。

回去的时候，她还问我回家的钱够不够，不够的话她给我，我说买票的钱我一分钱没花都是你给的，我怎么可能没钱呢。我感觉她把我当小孩一样看，于是有点小小的不开心。她似乎猜到了我的心思，依旧提着熊猫傻傻的笑着，也没说一个字。看她笑得那么真那么甜。以致我顿时有一个邪恶的念头，就是不顾一切想把她紧紧的抱住，永远不再放手，让她永远的属于我，可是我没有。我觉得产生这个念头就是对她的一种亵渎。

在她走上去峡门车的那一瞬间，我才发现，我竟然有多么的不舍，多么的在乎她。六年日思夜想苦苦期盼和她见面的女孩，可是见了，却是这样。

回到家里，我想了许多许多，还有三天我就要离开民和了，难道以这样的方式和她告别？

于是在第二天，也就是我要走的最后一天，我鼓起勇气去了她家。她家我虽未去过，但是凭着一张嘴我还是找到了。那一天，她家正在拆房子，人很多，家里很忙，她老妈给我炒了几个菜，坐了一会，也就出来了。在她家她依旧没怎么说话，始终在笑，我不知道她在笑什么，笑我傻还是笑我傻？

回到家准备了一下行囊，在第二天就踏上了去福建的列车，后来在她空间看到几个说说，说我好大的胆子竟然跑到她家里，还有几个是我给她买的熊猫图片，估计是拍过后传上去的。看到后心里五味陈杂，不知如何形容。

她还是以前的她，原来一点也没变，没变。

可是，现在，她始终不理我，发信息她不回，打电话更是不接。有时候还说我们之间没有共同话题，说是我很烦很烦。还会发一些说说，直接在空间谴责有些人真不要脸，或者发一个脑残字样之类的搞笑图片。我知道虽未提名，但她说的有些人就是指我，所以我很是纠结。
  有一次，和她视频，我看到她在宿舍，坐在床上，很认真的绣一张很大的十字绣，只是偶尔的看看视频这边的我。在《篮球火 》里洁儿看到元大鹰在练球时说过一句：认真的男孩最美。我觉得，认真的女孩也是最美的。看着她一针一针的在绣，我怕打扰她，于是跟她说过之后，赶紧挂断了视频。如果是给我绣的那该有多好，真羡慕她眼中的那个他。

我喜欢文字，她却从不说一句鼓励我的话，只是偶尔会给我推荐一两部励志电影，说看人家怎么追梦的。

今天下午，我甚至把她口口删了，手机号码，短信，有关她的一切都删了，说以后不再打扰她，不会再烦她的生活。

但是现在，我一直在想，究竟这样做到底是不是对的？我删了就能忘却她的一切吗？曾经我和她彼此都说过很绝的话说过不再联系之类的话，但随着一段时日还是会去主动的联系，也就和从前一样感觉什么也没发生一样。我也无数次的说过要忘记她，可是这样不但不能忘记，反而使我更加思念她。

难道这一次我就真的能够彻底的翻过这一页？

最爱的女孩，请告诉我？