似水流年

往年每到此时，我都会习惯性地写点什么，记录一下一年来的经历和感想，算是一个总结，也是一份纪念。

今年按理也要写点什么，可是，我已经很久没写字了，与文字，早就没了原先的那份亲近和默契，我，还能写出点什么吗？

这大半年来，我好几次曾试着“写点什么”，可每一次都是写了一个开头便不了了之。也不是没话说，总是太忙，而内心感受又太复杂，以至于不知如何表达。久而久之，每次写点什么都以“流产”而告终。

这一次，会不会又是一次习惯性流产呢？

还是写着看吧。

过去的2014年，注定是我人生的多事之年。

这一年，我经历了人生中的好几件大事，其中有最开心的事，也有最伤心的事：

上半年，两个女儿先后结婚成家。与此同时，母亲被检查出患了重病。在与病魔苦苦抗衡6个月后，母亲不幸病逝，从此我痛失了最最亲爱的母亲……两个月前，外孙降生，我升级做了外婆……

可以说，这一年来，人世间最好的事和最坏的事都让我遇上了，而且交错在一起，真可谓悲喜交加，百味杂陈，个中滋味，若不是亲身经历，真的难以体会和描述……

然而，喜事带来的开心远远抵不上失去母亲的伤痛。

屈指算来，母亲离开我们已经87天。可我对她的思念却与日俱增。只要闭上眼，眼前就会清晰浮现母亲在病榻上的身影。虽然陪护的那些日子很少听见母亲发出病痛的呻吟，但紧锁在母亲眉宇间的“川”字，母亲那被病魔折磨得日益消瘦的身躯和自始至终坦然自若的神情，给我留下永远揪心疼的回忆。

母亲去世后，我每每见到和母亲差不多年纪的老阿姨就不由自主地想到母亲，并把羡慕的目光长久停留在她们身上，我一次次奢想：要是母亲如她们一般健康活着，该有多好啊！

时至今日，我仍不敢轻易在人前提及“母亲”这个字眼，因为一提及我就无法平静，心口就会隐隐作痛，眼眶里就会溢满泪水……

母亲走了，生活还在继续，可一切都改变了。大家庭原先的温馨祥和被彻底打破，家的凝聚力和向心力没了，我们的灵魂从此没了着落点，心的天空也永远缺失了……

都说一次经历就是一次成长，可这样成长的代价太大了。

这一年的经历也深深影响和改变了我。

繁杂的家庭事务和沉重的精神压力，让我加速度般地憔悴和苍老下去了。我的两鬓出现很多白发，视力在这一年里明显下降，而且记忆力也衰退得厉害，经常提笔忘字，做事丢三落四……

随之改变的还有心情和心境。我发现，自从母亲生病以来，我就再也不会和以前一样无忧无虑地笑，自在轻松地做自己喜欢的事了。我已经很久没去打理花草，很久没去摸相机，也很久没码字玩，空间那块自留地也彻底荒芜了……日常生活里仍不乏一些开心的事，大家笑的时候，我也会跟着一起笑，但只有自己知道，这笑里有多么的牵强和无奈，更有一丝隐隐的酸楚……

母亲的病逝，终于让我明白，这世上有些事是人力不能为的；而有些事一旦发生，我们再也无法改变。

常有人劝慰我：逝者已逝，生者如能快快乐乐地生活，就是对逝者最好的告慰。这道理大家都懂，但真正要做到，难啊。


     母亲走后，我把好多事看淡看开了。这世上，还有什么比失去唯一的母亲更令人伤心的呢？眼睁睁看着最亲最爱的母亲被病魔折磨，直至耗尽生命之光却无能为力，连这样的事实都必须面对和接受，还有什么事不能面对和接受呢？

功名利禄，爱恨情仇，荣辱得失，其实真也没什么值得计较的，唯有身体健康才是最重要的。因为只有拥有健康的身体，生命的质量和生活的质量才能得到保障。否则，一切都成了空谈。

这一年，我真切感受到了亲情的珍贵和重要，血浓于水啊，他们中的每一个，都是我生命中不可或缺的一部分。以后的日子里我要好好珍惜与他们相处的每一天，好好守护他们。

这一年，我也真切感受到友情的可贵。在我最痛苦无助的时候，同事姐妹朋友给予我真诚的帮助和安慰。以后的人生路上，我要紧挽他们的手一起走。

这一年，我比以往任何一年都真切地感受到自己肩上担子之重，真的是上有老下有小啊！在没有完成使命之前，我不能有任何闪失。所以，以后的日子里，我也要好好爱自己……

一个人时，常常会问自己：究竟该以何种姿态，才能安然地行走在这纷乱的尘世间？反复的思量，反复的追问，忽然间，似乎明白了点什么；倏地，又似乎更显得迷离了。

我们都深深地知道，生活从来不会以我们想象中的模样呈现，可我们还是会为突如其来发生的事情而感到紧张、惶恐和无助。而我们也始终相信，正是因为生活中有了一些悲欢和离合，我们才会更加珍惜一米阳光的温暖，一抹微笑的可贵，一丝温情时光的难得。也只有在不断找寻和探索的过程中，我们才会真正了解生活的况味。　

往昔不再，岁月流长。站在这岁末年尾，此岸也是彼岸的日历上，心绪有些混沌，絮叨地写下这些文字，是为一份记录，亦是对来年的一种向往。

梦虽已不做，但希望还在。

听，春的脚步已经叩响。