杜宇宝石～丹可

2007年5月，我的两本书出版，一本是《解读疯狂》，一本是《为何家会伤人》。后者自出版后一直畅销，而且像是均匀畅销。

现在，第七个年头，这本书又出了升级版。升级版只是删掉了两三篇文章，又增加了近六万字。不过，增加的这些文字，是更成熟一些的文字。

这七个年头中，这本书的销量达几十万，读者该有几百万了吧。在豆瓣上开了一个为期两个月的活动：为何家会伤人？讲讲你和家的故事。

其实，我本意是很想听听大家，如何与《为何家会伤人》这本书结缘，这本书又如何影响了你的生活。但看看论坛上，大家谈的，是广泛的家如何伤了自己。

这样也好。此后，我会陆续选取论坛中的一些打动我的帖子，发到新浪微博上来，与大家分享。

再次谢谢大家的支持和厚爱。

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第一篇，论坛原帖题目《有爱的缺爱》

链接：http://www.douban.com/online/11801236/discussion/58217777/

作者： C紫 (苏州)

正文：

其实基本从小就像生活在童话中一样的。

　小康家庭，父母在我小时候会带我出去玩，很疼我。我有弟弟，他们也不会偏心，大学放假时，晚上洗澡后，一家人坐在阳台喝茶聊天，聊到过了12点才依依不舍地去睡觉。大学放假时，妈妈都是将肉放我这边，素菜是放弟弟那边，弟弟都吃醋了。

　我弟弟也是很疼我，印象中我从没给弟弟买什么礼物（都是他开口后，我才买的，还好舍不得的样子），但是我弟弟会根据我喜好送我东西。。

　基调，是非常美好的感觉。

　有时候有些自身的感觉，会觉得奇怪。

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　我渴望拥抱。

　如果有人需要安慰，我第一反应是去摸摸ta的头，肩膀，可以的话，会抱抱ta。

　这是缺爱的表现吗？我好像又不缺？

　不过印象中父母确实很少跟我拥抱，记忆中的拥抱，也是我婴儿时候的照片。后来就没了……而弟弟在小学时候，妈妈还是乐意抱他的。

　弟弟小学时候，可以睡妈妈房间的地板，或者跟妈妈睡。可是我跟妈妈说我想跟你一起睡，妈妈则开玩笑说，一脚踢你出去噢。我听后也是笑的。

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　我恋家又爱游走。

　我初中就有这样的想法：冲出广东。

　我确实也做到了，到湖北读大学，还出国了，现在还到外省工作。作为本地的广东人，是有多少亲戚不赞同啊。

　我非常的爱家，家对我来说好重要。

　可是为什么我会想到处跑？

　这是关注武老师微信公众号后，突然想到的问题。

　这个让我回想到小学二？三年级时，我因为成绩好，可以跟高年级的同学去游乐场玩（学校组织的1日游）。

　得知明天可以去玩，我晚上，是害怕得哭了，那时候我跟爸妈睡一个房间不同床，妈妈问我哭什么啊，我哭着趴在他们的床头柜上，说，我舍不得你们，好害怕……

　妈妈则嫌弃地说了我一句，让我赶紧去睡。

　难道因为这件事？我时不时会回想到这件事，但不清楚跟我行为等各种因果关系。但现在，我会觉得，难道因为这件事，让我知道我要独立，因此我才热爱到处游走吗？而且我相对还是内向的，还这样跑，也没有认识多几个朋友。

　看到武老师关于 独立与依赖 的文章，我才觉得就是受了这次伤，才独立起来，但是因为其他爱的原因，又能依赖到别人。

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　我内向又外向。

　我小时候会善良地做主动的那个人。她不说话，没关系啊，我来说，我来带热你。

　后来，有次是累了。每次见堂妹时（一年才几次的），都是要我主动开口，每次见面又说不了几句话，很快我又回家了，下一次又是要我主动。累，倒不如不说了。

　再后来，察觉到有人不喜欢我。我太娇气了，爱撒娇。主动也不好。

　再再后来，有妹子分析我说，我的娇气，只是希望跟别人亲近。

　现在面对陌生人，不熟的人，头脑一片空白，完全不知说什么，也不想说什么。

　其实很希望，有个相熟的人，可以让我像只叽叽喳喳的小鸟一样开怀地说话。

　记得和宿舍妹子冷战一个月后，天气稍好的那天，我对她叽叽喳喳说了好多好，好开心。

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　自私与保护。

　小时候，爸妈吵架，后来就会问我，爸妈离婚的话，你会跟谁啊？

　我……哭。我特别特别害怕。为什么要离婚呢？你们不相爱了吗？后来才看见，说小孩子最大的幸福就是看见父母相爱。

　其实我觉得说自己有阴影的人很矫情。但是，这个词，真的是我的阴影。我活到现在，听见或想到他们要离婚，我就会掉眼泪；在电影电视里看见有人背叛或要离婚了，掉眼泪；总之就是各种哭。

　大人还爱拿这个开玩笑！有病。小时候去茶楼吃饭，叔叔开玩笑说你爸爸不要你妈妈了，要这个姐姐给你做妈妈。那时候妈妈也在，居然开这样的玩笑？！

　我后来还默默地衡量了，在厨房跟妈妈说，妈妈，要是你跟爸爸离婚了，我跟你的。

　妈妈笑道，傻，我们不会离婚。

　其实妈妈很爱骂我，但是我会觉得她是弱势，想保护她。

　记得08年会看广州日报里，周四？的关于梦的文章。最好的解梦人就是你自己。我后来就很少做噩梦了。之前是偶尔会做噩梦的。不知是不是就是武老师的文字？！

　结果高考当天的清晨，就做噩梦了，第一次哭醒，醒后继续哭，眼睛都肿了。

　梦境不大记得了，也不想去回忆，就是讲的父母离婚。。

　其实我不想他们离婚，是担心他们离婚后，我没有家了，没人要了，并不顾及他们是否相爱这个因素。

　离婚或背叛，这样的心结在我心里，我是不知道怎么破解的了。

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　姑且写这么多吧，其实很感谢有武志红老师的文字，我会自我剖析，可以更好地了解自己。可能速度会慢，可能不能帮助别人。但是也是在成长。

武志红的点评：

对这篇文字，我深有同感。很多中国家庭，看起来还不错，但家庭中有暗伤，最常见的是缺乏热情、温暖与亲密。

譬如我自己的家庭，我从小到大没挨过一次打，没挨过一次骂，要10块钱，父母都是给15元，人生重大的决定，也都是我自己做。但我却患过两年抑郁症，而平时也是被动缺乏热情的人。

这就来自于家庭的暗伤——缺爱。或者准确说：缺亲密与活力。

我自己认为，中国人大范围地、严重地缺乏亲密与活力。如果说，家庭虐待和听话哲学，构成了中国家庭的明伤，那亲密与活力的匮乏，则是中国家庭的暗伤。

认识这些明伤或暗伤，不是为了谴责父母，而是为了更好地认识自己，然后，将亲密、温暖与活力，在自己的生命中活出来。

祝福大家！

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