文/小北      致亲爱的自己——好好生活,认真生活。

小北淡淡心情

    当繁华落尽,有的只是碎了一地的青春,并非无处安放,只是早已伤痕累累,一路跌跌撞撞,以冠冕堂皇的高姿态输得一败涂地,尾后,寂寞的我暗自神伤。
                                 
                                                                             ——引子
      
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    6月19号
 
    冷得发抖,在路上一个走,却不觉得身体不舒服了,心里真的冷,冷。
 
    昨天在空间留言板自己给自己偷偷留言了下,没想到还是被眼尖的人看出来了,似乎有点糗,有点傻,我的确不适合小心翼翼的去喜欢一个人。
 
    我任何都不图,却终究换不来,自怨自艾算什么本事,我也只有这破骨气在我难过的时候对这篇日志倾诉,晚上给驼驼打了个电话,让我明白,虽然我一个人在这个城市,但我真的不是一个人,我还有第一个想到的朋友一直在,一直在。
 
    毫无睡意,一个人在小区门口的网吧听着音乐静静地码字,旁边偶尔传来被人玩LOL激动的骂人声,现在不得不苦笑自己,LOL让我幸福过,LOL让我难受过,这个游戏的瘾应该到了戒的时候了,已经不小了,我没资格去玩物丧志,我不想让爸爸失望,老爸投资我的网店,我要的任何东西他都会全部满足,虽然在异国,但是我觉得这些年的分离却让我们彼此的心更近更近,我要成为老爸的骄傲。
 
    在这个充满欲的社会,我真的不想一个人在外地把原本的自己给弄丢,如果爱,我会义无反顾,如果所有的付出的确无能为力,我会默默的放开,昂小头曾经说我怎么这么潇洒,我说你不懂,心痛是留给自己的,傲娇是给别人看的,难受自己舔舐,何必让别人去为难,这些年,我也的确做到了这一点。
 
    

    5月23号

    已经快四个月没有来关心这篇日志了,太久太久了,久到我已经忘了自我,久到我已经结束了我的实习期,久到我开网店快两个月了,久到我彻底地成了一个宅女,久到····我快毕业了,很讽刺。

    我以为我忘了我,我以为你忘了我,我以为一切都被埋在土里,有时候想到的时候,真的很难过,一个美丽的泡沫,一个璀璨的谎言,一个短暂的拥有,回忆在翻涌,承受在崩溃。
 
    漫无目的,我真想今天一直码字下去,可是太多太多的话难以说出口了,太难了。
 
    DF·

    1月29号
 
    或许说我真的很懦弱,初入社会,方知险恶程度远远高于我所能想象的,甚是害怕。
 
    只能用一个字形容,就是:欲。
 
    各种欲,人们的贪婪,虚伪,自私。我改变不了社会,但愿我以后不会变成其中的一员,我不想。
  
    
    1月15号
 
    我感觉我的安全感已经匮乏到极致了,可不可笑?
 
    世界上所有的男人都是骗子,所有女人都会受骗,不同的是,幸福的女人找到了一个大骗子,会骗她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,会骗她一阵子。两个人能够厮守一辈子,那便是永远,别再问什么是永远。同样的,要是被骗了一辈子,那便不是骗。我只相信自己所看到的,我只相信时间。
     

    在爱情里,也许我愿做一个小小的骗子,骗骗我爱的那个人,让他这个糊涂鬼相信我是很好、很可爱、很温柔、很弱小、很需要他保护的,然后,我也骗骗自己,相信我所爱和爱我的那个人是我今生最好的礼物。
 
      

    1月1号
 
    温柔要有,但绝不是妥协,我们要在安静中不慌不忙地坚强。
 
    若无其事,原来是最好的报复,何必向不值得的人证明,生活的更好,是为了自己。花苞很多都不开就要剪掉一些,让它专注开一朵花,很像人,一定要放弃掉一些,让自己唯一的东西可以绽放。

    小北,晚安。
    
    2014年
 
    12月31号

    时光路过倾城,道路的影子是它最终留下的伤痕,是谁说过,我的心早已死在最繁花锦簇的时刻。
 
    2013,翻过这一页,让自己重新活一次,重新奋斗,我的人生不应该像现在这样的惨淡。

    亲爱的2014,你好。


    12月30号

    的确,冬天让人慵懒不堪,我不例外,久到自己已经快忘记这篇日志了。

    还有一天,就2014年了,这一年荒废了太多太多,得到了太多太多,也失去了太多太多。

    也许是我天赋不够,在我踽踽而行的这些年里,始终没有学会不动声色,真是残忍,人生就是这样,不经历鲜血淋漓的疼痛,就不会明白那些曾经让自己厌烦的说教其实是受用一生的信条。

    短短几年的青春,原本素白纯良的底色,路过的一人踏上一脚,原本纯净得像块玻璃的心,被一次一次狠狠地摔在地上。

    有的时候,我坐在颠簸的公车上,看着窗外的灯火阑珊,我悲伤地想,很多时候我们都以为自己长大了,因为长大了才会有各种各样的烦恼。而其实,我们烦恼的那些事情,恰好说明了我们根本还没有长大。


    10月24号

    这是一篇关于连载的悲伤心情,本以为这篇日志我不会再续写,我会一直很开心得幸福下去,终究我输了,惨不忍睹。每个人都有一段悲伤,却又欲盖弥彰。
     
    多少难熬的我都熬过去了,我能做的只有更加努力更加优秀,看书充实自己,学好乐器,在适当的时间遇到对我千般好的人,让他后悔去。有人说:幸福的女人需要心计,也有人说:一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。 我只想做自己,不去改变什么,不迷失最初的自己,拥有一颗善良的对生活充满热情的心就好。

    想走的人留不住,想留的人不会走;谢谢一直陪伴在身边的人,谢谢你们一直都在。 

   


    7月14号

    这段时间,是我这几年中最难熬的一段时间,不过明天起,划下句号。

    新的开始,晚安。
 
 
    5月26号

    我怀念以前高中的时光,总是忍不住想去哭,。过去总是伸手易逝,悄然凋零。

    或许,有些事情心里清楚就好, 不必去验证。问清楚了也就彻底完了。
    
    
盼望自己有一天能无坚不摧,我曾沉迷于动人的文字,看似真切的情话中不可自拔,相信了太多,但是发现真相时也残忍至极,痛的恨不得吐一口血出来,也好过淤青在心里造成内伤,直至现在,难以轻易相信什么。

     

    3月27号

    如果,我不是我了····

    
    3月20号

    睡了一觉,做了一个很美很美的梦,唯美到凄凉,醒来,才发现仅仅是一场梦,似真非真,不值钱的泪水夺眶而出。
    
    2月27号
     
    因为我不是你最喜欢的人,所以对于你来说,你来找我时,我必须得出现,但我在找你时,我却是不能打扰你的那个存在。
 
    爱,它到底是动词还是名词?我爱你"越来越容易说出口,它来自口腔却不经过心脏。如果这也被称为爱,更不如叫寂寞的代名词。人大概还是最怕寂寞的,爱情这东西被什么消磨的最快,除了时间就是寂寞,多少人,败在了一个等字上。
 
     
    2月25号

    时间就是这个样子,徜徉其中觉得慢,一旦定睛回望,弹指之间。用无所谓的态度,过我自己随遇而安的生活。
 
    我做了某些重要的决定,宁愿做错了后悔,也不要错过了后悔。如果不放开错的人,就永远找不到对的人。
    
     落花有意,还是无意,流水有情,,还是无情?
    
    
    2月23号

    我不清楚自己到底怎么了,只是揪心的疼,疼到哭的时候依旧带着笑。
    
    我想离开这个地方,一个人,天高路远,不再眷恋。
    
    
    1月11号
 
    我喜欢一无所有的感觉,它让我干净得像一个死去多年的人,心有所牵,所以才会以日为年。
 
    偶尔会想起童年时光,不知愁滋味,不用担责备,不知人间的苦累。渴望长大,可长大后,才知道越来越孤单越来越感伤,不知道上次发自内心的笑是何时了。
 
    记忆如此之美,值得灵魂为之粉身碎骨,我拥有的这剩下这最美的美。

    岁月的路口,撞了一下青春的肩,聚散离合,只是已然舍不得。

    
    12月2号
 
    深深喜欢着关于黑的一切,却没人知道,其实,我怕黑。
 
    他们恋爱的消息,在我心脏开了一枪,让这整整半年的想念归零在这一声巨响,疼,疼到不会哭了。6月3号,我说分开吧,明日12月3号,却只是用来祭奠分手半年的日子而已。静默的年华,热闹的花开,我就这样徒步经过,慰叹,成长。
 
    总有些想法挥之不去,总有些感觉无可置否。我用最细微的祝福,在最华丽的地方消逝,哪怕一路狼狈。这兵荒马乱的青春呵,夹杂了太多太多的痛与无所适从。原来,我曾用爱雕刻的旧时光,只不过繁花一梦,忆想你当初目光里的温暖,却早已恍若隔世。
 
    我终于看清,不再妄想着倒带,我很清楚这是生活,并非电影。守着剩下的流年,看一段岁月静好,现世安稳。其实,最美的自己不是生如夏花,而是在时间的长河里,波澜不惊。
 
    时间久了,不习惯都会变成一种习惯。忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,纯粹就当路过。
 
    小北:北城一别,散而散矣。
   
    
    11月18号

    在这个世界,其实每个人都在自命不凡,却又微不足道。
 
    日复一日的浑浑噩噩,就这样煞笔式地走着自己路,看着自己的风景。
    
   
    11月9号
 
    十一月的风在我的胸腔我的嘴唇间呼呼作响,变成了一种寂寞的呜咽。

    我用双脚轻轻地踩过每一寸繁华与苍凉,一种类似月光般的冷漠,一种细微锐利的忧伤慢慢席卷而来,不清楚自己少了什么,我真的不知道,心里浮着,用力抓,却抓不到任何东西,有点濒临死亡的无奈,或许我20岁的年龄就说这些有些过分的神经质了。
    
   
     10月31号

     
     初冬里绽放的花朵,绽放着一股悲凉的气息,恍然间你早已消失在我的世界,茫然地回想却只剩下无力挽回,镜子里的自己依旧没有改变,可是却看出了当初的自己是那么幼稚。时间慢慢将我沉淀下来,我却再也无力将自己的这份成熟与愧疚交给那个人。
 
    似水流年中,我们都很用心很努力地长大了。由十五六岁的年纪到现在,实属不易。表面上是我在小心说话,用词尽可能委婉,但事实上我改变了,改变了很多自己愿意改变的和不愿意改变的。回想起以前一起经历的事情,我真的感到幸福,当那些幸福被我伤得只剩下回忆时,我特别感谢回忆,当回忆随着时间的流逝后,我学会了珍惜拥有的,不再好高骛远。
  
    于是,再次嫣然一笑,宠辱不惊。
  
  
    10月30号

    天气渐渐转凉,凉得心特别透,才发觉自己已经很久没有续写这篇小心情,不免有点怅然若失,这是我最珍贵的一篇日志,至少我如此认为。

    这个月,发生了太多太多的事情,以至于我无法负荷这么多。

    真的,有时候真的是自己想得太多,才会如此难受,可,难受就是,虽然很难,但是终究会过去。

    我渐渐学会了为自己带上名为坚强的面具, 站在人群里,任由他们慢慢地将我淹没,因为我深知我的脆弱在别人的眼里只是一出喜剧。总是以为自己无所不能,很了不起,但是随着岁月的改变,才发觉自己想法有多幼稚,累了就睡,醒了就笑。
 
    岁月磨平了我身上那股力,于是,不再挣扎,不再冲动,不再害怕跌倒与失望。
    
    
    9月18号

    20岁,20年,在我的回忆里只不过是一个闪念。
 
    曾经,整个漫长而卑微的青春期,我习惯的和母亲的对峙,蓦地,很想念。

    有时候,我很不争气的认为这样的生活让我挑不出任何问题,而这就是我最真实的生活,我喜欢一个人,真的很喜欢,不想恋爱,不想在现实里结伴交友,我不觉得这是孤僻,因为是实在太爱这样的方式了。

    生活一直用一种暧昧不清的气息包围着我,它让我 四平八稳地度过了20年,除了一些青春期的小情绪,它没让什么轰轰烈烈要生要死的桥段冲击我。

    秋天的阳光索然无味,像一句失去了韵脚的诗句,而我身边的空气里总有一种咸咸湿湿的感觉,时间仿佛夹带着尘土向我扑来,就要使我干涸,是的,时间这样快,快得像一句话轻描淡写就把人伤到骨子里的话。

    我的文字总是漫无目的,仅此。

    
    8月8号

    五十天,过得如此仓促,还来不及等我握住,就一下子溜走了,甚是心慌。

    情人节快到了,闺蜜约我一起那天一起去玩,细细想来,从来没有和自己的男友过情人节过,因为在每年情人节的那天,我都是单身,无可厚非吧,有时候真的需要一个肯定我的肩膀的,只是自己一直不知道珍惜,老拿感情当作儿戏,怪不得任何人,怨我自己。

    生活不是偶像剧,不会自行地把自己的爱情演成童话故事般唯美,涉世越深,不是得到的越多,而是失去的越多,苍白无力地跪在原地回想昔日,却早已模糊不清,拼凑不起。
     

                                                                                                                                                           
    8月4号
  
    有时候,总是莫名其妙地想一些有的没的,仿佛再不想的话下一秒就会坠入万劫不复,自己也不清楚什么时候思想变得如此偏执极端与疯狂。
  
    一直以来,都不是很喜欢这个季节,浮躁得让人心慌。
  
    一昧地沉浸在逝去的回忆里,一昧地虚伪的用自己的故事感动自己,因为我不知道,现今,我除了这样还能做些什么,从前就感觉自己是个无所不能的疯子,而现在的自己,彻头彻尾的是一个一无是处的傻子。
 
 
    7月19日
 
    花花世界,站不稳脚,总是一直仓促着,炎热的夏天,炎热的南京,感觉心也浮躁起来。
 
    我不擅长编撰太多语言,只是迷迷糊糊的写点感受。
 
    小北,是个有故事的人,但是,不是适合讲故事的人。
 
    小北不和陌生人网聊,她上网的时候喜欢安静,不是摆架子,只是言不由衷的难受罢了,不喜欢说太多,因此被很多人误解谩骂,知道解释是苍白的,所以我依旧保持沉默,有喜欢我的,就肯定有讨厌我的,这是现实。
 
    我会很认真得看着那么多陌生人发来的关心与支持的消息,有时候倍感荣幸,我不是红人,只是喜欢文字而已,很单纯的喜欢。
 
    偶然发现很多人喜欢我的字,于是我会尽力为支持我的人写字,有时间就写,只为回报他们一直以来的支持,我想,我应该为粉丝们做点什么,因为有你们,真的很幸福。
 
    一笑嫣然。
 
    7月14日
 
    窗外滴滴答答,淅淅沥沥的声音,难免不会莫名的难过起来,真想心思变得简单些,或许这样,才不会不开心。
 
    我手拙,写不了什么好文章,零零碎碎的一点小思想把它记录下来,过段时间反过来看这些迷惘,有时候觉得傻乎乎的,也有时候觉得很可悲,真的,我只适合一个人。
 
    我,不适合去谈恋爱,我会甘心情愿地为对方付出很多很多。
 
    从某种意义上来讲,有一个闺蜜,已经足矣,是的,我没有那么贪心的。只想乖乖的。
 
 
    7月11日
 
    不务实,总是心理莫名其妙地悬着,不敢用踏实形容,只能说自己不务实了,我不知道有谁会疼我,除了自己,可是,偏偏又那么讨厌不争气的我。
 
    一路的途中,拼着命很努力的过渡到成年,不再有天真的资本,不再有幼稚的想法,我不清楚是否是一种心智上的成熟,有时候一些荒唐的行为却又证明不了。
 
    许久没有看书了,我不知道我还是不是高中里的我,其余学科一塌糊涂的理科生语文出奇的好,喜欢陶醉于各种形式的散文与散文诗之间,忘我徘徊,那时的意犹未尽如今早已丢失。
 
    现实里从不是一个伤感的人,可是只要一安静下来,一个人的时候,尤其一个人坐在键盘前时,莫名的感伤总是一波波地习惯而来,一些寂寞总是在手指间游离、弥漫。
 
    我想去旅游,我想一个人。
 
    7月6日
 
    脑子不清晰,心里不透彻。
 
    有时候总会在想,五年之后我会是什么样,十年后的我又是什么样。不会去用笔墨勾勒太多,因为,我实在是不敢继续往下想。这几年,这些年,我清楚自己没有一天是真的快乐,没有,现实把我逼得太现实了。
 
    释怀不了那么多,其实有时候真的很恨,恨某个人,恨某些人,但一下又转换成恨自己。就像有时候笑着笑着就哭了,有时候也哭着哭着就无奈地笑了,不可理喻的神经质。
 
    无厘头的思绪,这篇日志无厘头的连载,不知要无休止到什么时候,其实每天都想写,却害怕写的时候悲寂寥人的心情,谈不上绝望,但至少夹杂着几分感伤。
 
    徜徉在文字里时,我一直怀着这样的心态,或许有时候乱七八糟想得太多,太过的杞人忧天,我始终没有办法让自己归于平和。
 
    我一直在等,等着我生命中能有一个男子,他能读懂我的文字,他能读懂我的梦,他····能心疼我。我想,我继续等着,终究会出现。
 
    6月29日
    总觉得,有些时候,生活兵荒马乱草木皆兵到让我窒息,而我却在一遍遍不厌其烦地重生着,生长着,长大着。
    
    畏惧这种心情,若年少之时辨不清好坏善恶那该多好,很不情愿地被日子拖着往前,它怎会管我是否疲惫,它怎会猜到我要何去何从,它怎会想到就在这一路的途中我早已被伤害的千疮百孔毫无知觉。被人一遍遍地伤害着,也在一遍遍伤害别人。
 
 
    6月27日
    最后一门——发展心理学,10点考试,这也就意味着大一这一年被画上句号,或者说,用醉生梦死来形容,一点也不为过,丢失了太多太多,再也写不出任何东西,拿什么填补那股怅然若失,无从知晓。
    
    连续好久看《一站到底》,很大的触动,发现自己要增加的知识还有很多很多,正如节目中的那句话:考得不是深度,而是广度。总结了一下我缺少的是哪方面的知识经验,尽量去完善。   
    
    背上行囊,明天,启程回家。
 
  
    6月26日
    无所适从,夹杂着太多太多的无奈,压抑、窒息。我不开心,真的很不开心。
    
    当一次次伤害铺天盖地席卷而来的时候,以沉默去对待别人的误解,不,我不伟大,我没有理由去如此委曲求全,可是,怯弱到那样不要自尊,去让人肆意曲解我的思想。
    
    我不知道,我已然成为了小北,还是曾经那个被人称作小兽兽的小婷,不再半兽,不再义无反顾得用疯癫践踏我的青春,可是,就那样被欺负到默不作声也不流泪,被谩骂到那么难听也淡然一笑,是否,时间越久,我的心就麻痹得毫无知觉?
    我想,没有人理解我的。
 
 
    6月11日
    无法篡改已经发生的回忆,终究有多少人明知会深受伤害却还是义无反顾,宁愿去付出一切,即使会伤痕累累。一直以来,我不知道自己是不是这种人,很悲哀的这种人。
    让我任性一次,不管结局如何,我有的筹码就是你。多么好的一句话,多么婉转得表达自己为情的奋不顾身,可,这到底唱的是哪一出铿锵的激情戏?
    过客太多,我在此之前徘徊得好累好累,哪里才是栖息地,我喜欢说很多话去掩饰我的紧张,却掩饰不了流露的淡淡落寞忧伤。
    那么,轰轰烈烈地却又守本分地任性一次放肆一次,含蓄地过。
 
    6月7日
    去年今日,无所适从、彷徨,此刻,暗自神伤。
    
    我不知祭奠的是逝去的高三,还是被自己一度荒废的青春,如果可以,我会选择重读高三,我只是说如果,可那只是无谓的妄想罢了,一直拼凑着失去的日子过着,殊不知我又被光阴狠狠地扇了两耳光后留我独自在原地自舔伤口。
    
    我不优秀,我很堕落,真的,顾自地潇洒,狂妄地拿一切作赌注,明知会输得惨不忍睹却依旧轰轰烈烈奔向死亡。
    
    所剩无几,垂死挣扎,这就是我的现状。
    
    于是,我笑了,很放肆地笑了,直至笑哭了为止。
 
  
    6月5号
 
    故作坚强,不是不想哭,只是麻痹的心再也找不到释放的理由或借口。
 
    一路走来,经历了太多太多,拥有的是一颗日趋冷漠的心,一个人,揪心得很,说话变得很尖锐刻薄,曾经多情如斯,伤痕累累,才最终学会了无情。
 
    有时候真的很佩服自己的冷淡,一直以来不喜欢解释,一直以来背负着压力与误解,活着,真是一件战战兢兢而又辉煌的事情,有时候,我总是这么想的。
 
    
    5月29号
 
    一年的大学生活即将华丽丽的落幕,失去的终究比拥有的多得多,学会了伪装,戴着微笑的面具看待身边的人与事,其实,我不喜欢。某点上来说,我没陌小熙勇敢,我做不到敢爱敢恨,一直拖泥而又带水,我辨不出我的灵魂是否还属于我的思想。
 
    死一般的活着,却还在做着最后的挣扎,手表在我手上简直是一个可笑的装饰品,它的意义早就被我残忍地扭曲。我喜欢写字好看的男生,我总会与他们多一些的交流,我也喜欢文笔好的男生,也总会有进一步的沟通,但是,仅限于此,我喜欢这样“高端”的聊天方式,或者说我很疯狂,我不会写东西,我不会去看很多书,有点滑稽的形容。
 
    只是我想念一个人现在,高中时让我疯狂的“诗人”,祝愿你高考取得理想优异的成绩。
 
 
    5月28号
 
    总觉得自己身边的气氛太过荒凉,荒凉到让我不安。
 
    一个个人,由陌生至熟悉,再由熟悉变陌生,周而复始。 一直在原地,等着一个可以和我共享哀乐与怒悲的人,很多时候我都觉得自己是个无所不能的疯子,就比如前一秒钟我还觉得自己的生活已经万劫不复了从此必定深陷泥潭亡命天涯,而一秒钟之后一个电话又觉得自己像是站在了天堂的门口(当然我的意思不是说我死了),从此幸福的世界向我敞开了大门。
 
    已经记不清上次仰望天空畅想蓝图是什么时候了,想不清是现在脱离现实了还是过去太美好,长大了,面对的事情太现实,越发得又觉得自己是个懦夫,想逃避,回到中学时代,大学,并非那时我心中所想的美好与无忧无虑。
 
    所以,我很矛盾。
 
 
   5月26日
 
    当我仓皇地游离在生活密密麻麻的轨迹上时,总觉得太多太多的时间抓不住,哪个才是真正的自己,办不到很清醒地去理清,只能说,我不甘于目前的生活。
 
 
    5月25日
 
    那时轻狂,那时年少,总会那样不羁,毫无目的却兀自潇洒,一直以来,20年,我不认真,确切地说,是从来就没认真过,有人说我对所有的一切都无所谓。只能苦笑,觉得自己有点神经质,能把自己弄得反差如此之大,为什么?我也不知道。
 
    初中毕业那年暑假,迷上网游。高中毕业那年暑假,徘徊在各种情感纠葛之间。曾经,整天惦记的就是玩电脑,现在打开电脑却不知道能干嘛,顶多听听歌,我不知道是不是一种成长,不敢说成熟,有时候某些想法还是稚嫩得可笑的。
 
    喜欢肆无忌惮地大笑,喜欢毫无顾忌地不要形象,骨子里的疯狂,是的,我的叛逆是你们想都不敢想的。
 
    我不喜欢赘述太多华丽丽的感伤之词,现今的我没有太多的念想,有的只是想学点东西充实自己,老老实实走完这条大学的路程,不要大肆渲染的轰轰烈烈,真的,没那资本,揣怀着一个信念,我是会去努力奋斗的。与此同时,好好地生活,努力珍藏好那些最美好的青春记忆,失去很多,但是要抓住该抓住的。





















文章评论

邓涛-基因检测预防病5-10年

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千金小姐

虽然我不是看得很懂,干嘛这么伤感呢,开心点吧朋友.不管现实生活怎样开心了就笑,不开心了就过会再笑。

我是快乐小逗比

[em]e163[/em] [em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em]挺你 [ft=#ccc,,楷体, 楷体_gb2312] [/ft]

始终

我很喜欢你,做最真实的自己...美丽的未来还要你去驰骋,加油,你行的[em]e179[/em]

残梦遗伤

平平淡淡地叙述着心中起起伏伏的波澜,非常棒!