紫烟轻娆

一年以后，一日以后
一弹指以后，
以后的事，又有谁知道？
爱过的人，恨过的人
最终都是陌生人
人间欲念，失去了意义。
——文。黎落
其实已经不记得是如何与她开始的了，但那时女孩们的友谊标准就是相互交换秘密，似乎，彼此知道的秘密越多，就表示关系越铁。其实她性格并不讨喜，孤僻中带着冷傲，对陌生人热情，对朋友保持着疏离的亲近。而相似的家庭遭遇让我对这个貌似柔弱实则内心刚强的女孩莫名地心生怜惜，那时我一心想用自己的热情去捂热她那颗冰封的心，于是对她百般依顺。我极力把她带入到我的世界里，希望能够给她带来更多的阳光和快乐，并且，努力呵护她脆弱而敏感的自尊。

走进她的内心世界是件艰难的事情，大概，这就是我们的共同之处：不轻易把心许人，许了，就是一辈子。 经历各种怀疑，否定到认可，她的固执让我几度想要放弃，我不明白那时的我怎么会有那样一颗孤勇而坚决的心。我想，我从未如此在乎过一个人，并且，此生都不可能再有这样的勇气去用力地维护一段感情。是为了证明什么吗？显然没有，我非上帝，并不能救赎谁，亦非救苦救难观音菩萨，不能普度众生。大概，这是我青春里做过的最难以言明的一件事，然而，我从未后悔。大概，这是我们之间的缘分。

后来，我们终于成为朋友，不分彼此的那一种。她把我带到她的家里，几乎是她家最隆重的贵宾招待，她父母的热忱，让我非常感动，甚至，受宠若惊。那时候，我们对着修河发誓：要做彼此一辈子的朋友。是吧，那时候心里的一辈子与永远是多么美好。那时候，我们甚至亲吻过彼此的唇，然后毫无芥蒂笑嘻嘻地打闹。

这种友谊我想这辈子都不会有了吧？曾经，我们会跨过半个城市去看对方，然后彻夜长谈，话题漫无边际。后来，我每经过一个城市，都会给她寄一些东西，有时候是一朵刚刚盛开的木棉，夹着我刚刚写好的一首诗。有时候是一片树叶，镂刻着我的思念。曾经，她的同事取笑焦灼等待信件的她是不是恋爱了，因为我的字迹比较男性化，然后我们就在电话里会心哈哈大笑。那么多美好，今我几乎不忍再回忆下去。

然而，我们毕竟是两个性格完全不同的人。她的思想保守到让人吃惊的地步，念书的时候，就算再热也不穿短袖，工作以后，我们一起去逛街买衣服，她能接受的裙子仅限于中袖，齐膝。我震惊到不行，一个正青春貌美年纪的女孩，为什么要弄得像个修女？而那时候我眼里的青春是忧郁的，偶尔会学着抽烟装深沉，也会突然打鸡血了一样涂着红唇笑得很夸张。我的世界相对广阔，但，自我而不放肆，这时候她总是沉着脸嫌弃。她跟我朋友A的性格简直水火不容，互相看不顺眼，我在中间说尽好话结果谁也说不服。后来终于放弃，不一定我的朋友就非要成为朋友不可，于是约法三章，两人不许在我面前吵。有人问过我，你们俩完全是两种性格的人，怎么会成为朋友？那时我只是笑，我认为其实我们身上也有很多共同点。是的，时至今日我仍然这么认为。所以，我从不否定曾经的朋友，因为，否定她，就等于否定自己。

我们是如何疏远一个人的呢？大概是我满腹心事欲倾诉而你正忙，又大概是，彼此的世界翻天覆地让我们失去了共同语言？而真正的原因是日积月累才会让我们渐行渐远，其实，朋友跟恋人的交往模式是大相径庭的，都会有矛盾，有摩擦，有些因素可以忽略，有些因素，却伤人刻骨。第一次是我们闹矛盾冷战很多天后我偷看了她父亲写给她的信，具体说了什么已经记不清了，大概的意思就是他认为我是她的负担，趁现在正好可以离开我到一个更好的地方发展。我震惊了，甚至有些愤怒。而我母亲对我们之间的矛盾却恰恰持相反的态度，母亲说，人生得一知己并不易，不要因为一时赌气而错失彼此。本来准备与她重修于好的我就这样冷淡下来了，想着两个家庭截然不同的教育，我第一次开始反思我们之间的友谊是不是真的经得起考验。

人心一旦起了隔阂，就什么都开始变味。她身上的缺点开始被我放大化，口是心非是我最最不能忍受的一点。我认为，既然是朋友，况且是多年好友之间，口是心非那一套根本就没必要。我第一次知道她开始讨厌我是从她的一个朋友对我的态度上看出来的，我对她的那个朋友并不熟，他之所以讨厌我，必然是受了她的影响。然而他于我不过是个陌生人，所以并不在乎。后来，好像我也做过一件不怎么地道的事，让她失义于朋友。 然而当时我并未意识到自己的错误行为，现在想来确实有点过分，然而做过的事造成的伤害已无可挽回。
虽然如此，但彼此终于还是舍不得多年的情分吧，断断续续联系，偶尔思及对方的好。我们都已经变了，彼此的人生观世界观已经截然不同，我不再是她熟识的那个我，而她亦不再是我所熟识的那个她，其实，性格大抵是已经没有什么变化的。只是，我所认知的世界里已经没法认同她的认知，最后的最后，我们看着彼此头像沉默不语。

其实，彼此还是会在乎的吧？我仍然认为，我是最了解她的人，她亦是最知我的人，却再也回不到过去。于是忍不住写文感叹了一番，不料，被她翻看到。在看见她留言的那一刻，我感到了深深地疲累与恼怒，她说，真不知道你是否还记得当日我对你的好？是的，就是这一句话让我咬牙切齿地无奈。以前，她跟我在一起那就只想和我在一起，如果有第三个人加入进来，那须是她也认同的朋友，哪怕只是个简单的逛街或者出行。一开始，是无奈地依从，到后来的心累。她太在意朋友是不是像她一样地在意她，在很多不停的解释里我累了。我认为朋友之间真没必要弄得这么累，心有灵犀的默契在那里摆着，还用开说不停地说吗？是的，这段友情，始于我，终于我。我累了，不想坚持了。

也许，深情的背后就是绝情。我把这份友情断得干净利落，我退出了任何有她在的群，拉黑了QQ。曾经，她的他说过，你们之间的友情值得彼此珍惜一辈子，曾经，那样在乎的一个人如今彻底消失在我的世界里。某日，看见被挡访客里出现她的名字，我凝视片刻，不做停留。

有人问我，你有没有想过要去温暖别人，我当机立断，不，永不！现在的我，太过懒惰，已经没有心力去刻意经营感情，相处舒服就是最好的。就如A，B，C等等，就算很多年不见，就算彼此的世界截然不同，却恍若分别就在昨日，一见如故。