纸上画清欢 。

我害怕见到像文章题目的这两个字，非常害怕的那种，单看着就给人一种致命的气息，更别说去写它了。倒是宁愿去相信拥有这种感觉的肯定不止我一个。

————文/纸上画清欢。

或着你会问，我既然这样的畏惧为什么还要选择去写它呢？是的，我写它是存在原因的。我决定去写它是在心底徘徊了许久，寻思了许久。

死亡这种事情谁都说不准，在我看来，它可以是短暂的，也可以是长久的，更多的应该是猝不及防的。

甚至我总是在想自己如果就这样毫无准备地离这纷呈的人世间而去，这将会是多么令我遗憾的事情，我说的只是如果。我怕有一天要去写它的时候发现已经来不及了，趁我还在就提前地完成它。你可以把它看成是我的遗书，我不怪你。

你又会说，我写这个是否想的太多了。不，一点也没有。因为我知道命运多舛。

人的欲望总是没有止境的，人生来就是自私的。但凡没有其它的原因缠身，谁都想过要长命百岁，长生不老。当然也包括我自己，我还想过要看这个充满无数奥秘的地球从万物生长到消失殆尽的全过程。这是后来所想的事情。

在这之前，并不是这样，和大家说个小故事。可能是年少无知，在我上小学的时候，不怕你们笑我，有想过轻生的念头，准备喝农药一走了之，当时家里在卖农药。大概是什么原因，已经记不清了，好像与父母产生了矛盾。那时天真的以为，结束了生命就意味着摆脱了一切，就好像所有的事情都与我无关，可最后还是没有喝下去的勇气。现在回想起来，那一刻，如果再冲动一点，我不敢想会与死亡的距离会有多么近。庆幸我没有那样做。

后来的生活，一直都是风平浪静。随着渐渐的成长，也变得懂事了不少，尽管在父母的眼里我总是幼稚的。可内心深处的想法，只有自己知道。

这里有必要说一下我的家庭。我知道此刻的你心里对我有些想法，但请你不要说出来，允许我在这里小小的自恋一下下。

我有一个非常令人羡慕的家庭，五个人。非常地幸福快乐，我爱他们。家里有两个弟弟，一个和我相差两岁，在上大一，一个和我相差十七岁，还在喝奶粉。

可能你会惊讶，换作是我，和你们的想法是相同的。很多人问我，你的父母是怎么想的，我把这件事情告诉了父母，我也想知道答案。他们说多一个人多一份希望，他们说我和大的弟弟在外读书，家里会有些无聊。我可以理解他们的想法，毕竟没有谁会喜欢孤独。

说实话，一开始的时候，我不能接受这个和我相差十七岁的弟弟，不是我自私，也还没有自私到这种程度，只是感觉太突然。可是时间长了，发现他给家庭带来了太多的乐趣，我开始慢慢地觉得少了他还会不习惯。

听我把话说完。

我的父母和我同龄人的父母想法不一样，在任何事情上。我说我想出去做兼职，只是提了一下，就被狠狠地批了一顿。高三我说我想在外面住，还没等我把话说完，在电话的那头就听见了父亲的吼声，每次都是流着眼泪听完的，我不敢还嘴。在学校也不让我出校门。我想要做得，很多时候很多事情都是这样，由不得我。

还是那样，我能够理解他们的想法，我也知道他们做得一切都是为了我好，为了我的安全着想，可是我并不想要这种圈养式的生活，以至于到现在一个人去哪里都会害怕，习惯了父母的陪伴。

我的父亲天生给人一种害怕面孔，好多人看了都会胆怯，特别是他生气的时候。表弟表妹每次去我家都是不敢进门的。好起来又特别好，也很幽默，我讨厌他发脾气的时候，可我不敢说。我的母亲很好，所有的事情都会和她交流。

但是你要知道，无论如何，我始终都是爱他们的，毫无怨言。

可能是长大了，可能是看过了太多的天灾人祸，开始越来越在乎生命了，我真的是不愿意去相信生命里的一些人突然离开的事实。所以把它看的比什么都要重。用母亲经常说我的一句话就是，贪生怕死。母亲说这句话是有缘由的，那是在她说教我开煤气的时候，我总是说害怕煤气会爆炸，还记得那天她教我的样子，四个字形容，哭笑不得。到今天，我依旧不会开煤气，更别说做饭了。

后来的后来，经常在想我离开人世的时刻，总是认为自己的时日不久，已经成了一种常事。

我是含着泪花将这篇文章写到这里的，因为只有在今天，我才把它当成了我生命中的最后一天来度过的。不能说写完，因为纸上的东西远远不及我内心的表达。

那么现在我想垦请你们帮我一件事情。如果你发现我真的走了，在日后某一天。我不希望我的家人泪流满面，哭哭啼啼的，我怕吵，只想安静地睡去。还请你们帮我把这篇文章务必转交给我的亲人或者朋友，再次需要说明一下，我说的只是如果。

要是我的言语可以实现，我想要你们都幸福。

我很开心你们可以看到这里，还请麻烦你可以把这篇文字的最后一句话告诉我，写在评论下面，很是感谢谢。我想知道有多少人是仔细看完的。至少我在写这篇文字的时候，是带着非常认真、严肃、凝重的心情将它书写。

未完，待续。

文章写于2015年9月2日，湖北省荆州市长江大学。晴天，炎热。

活着是幸运的，是值得令人嫉妒的。