活着爱着拥抱着个人日记

活着爱着拥抱着

个人日记

赵二小姐今天整六个月了，看着她胖乎乎的脸蛋，刚露头的两颗小兔牙，一逗咯咯的笑，此刻觉得自己好伟大，也许其他方面琪算不上优秀，但作为母亲自认为绝对称职、回顾这些辛苦而又幸福的日子吧

由于身体的原因自从知道怀孕以来、就一直遵从医嘱卧床静养、那段日子哦真的好难熬、除了每隔十天去石家庄去做检查、其他时间都在床上度过、本来妊娠反应的就够难受了、还得每天吃药、打针、整天还得担着流产的心、终于四个多月过去了、大夫宣布我可以轻微的下床活动、药物也在慢慢地减量、以后的日子就是在妮儿爸的爱中享受着、、、、度过了所有孕妇都经历的身体的臃肿、也享受着国宝级的待遇、那段日子冰妮总说我练就了一身的自恋、可每次感觉到她的胎动时、感觉到人类延续生命的奇妙、总爱有事没事的抚摸那隆起的腹部、可以说这是一种又要为人母的幸福和骄傲的体现、

早早就打算去石家庄生这个孩子、因为年龄大了、两个孩子又间隔的这么长、胎检说是臀围、所以性别似乎已经不是特别重要了、只要她健康平安的出生、6月20号的凌晨突破羊水、把我们的一切规划都打乱了、急急忙忙的给专家打电话、因为已经提前预约了、一边往石家庄赶、到了医院就感觉要生了、在害怕中、两个小时的手术结束了、护士把小妞妞抱到我身边、告诉我孩子5斤5两、健康、本以为自己这次和所有剖腹产的产妇一样、结果意外发生了、手术的第三天出现了气短、胸闷等症状、后来更加严重几乎不能呼吸、多个专家会诊说手术出现了并发症、也就是在做手术时家属要签字的那一系列危情、当时全家和医院都瞒着我、事后才知道有可能会血管崩裂、猝死等、几天的折腾检查、手术、已经让我很虚弱了、不能说话、不能动弹、只有思维还在、我当时看着身旁的孩子、虽然一直是月嫂在照顾、而虚弱的我此时只能用爱着的眼神来关心她、医院和家人商量让我拆线后从产科转到呼吸科的重症监护室、怕有栓塞因子的可能、这就意味着月嫂要抱孩子离开我、眼泪啊不停地流、尽管医生和家人都说这只是短暂的分开、可看到他们脸色的凝重、我似乎意识到了什么、当时在想、不会就这样把孩子抛下了吧、还没有喂宝宝一口奶、现在回想都心有余悸、宝宝抱走的那天、似乎更加不能呼吸了、妮儿爸避重就轻的劝我、听医生的、好好治疗、一有好转就回家、呼吸科的重症监护是什么地方啊、可想而知、两个肺癌的病人在我左右、吗啡的药效过后他们不停地喊、不停地叫、看到两个临死的人、那种眼神黯淡、死灰、我能做的只有摘下眼镜、什么都不看、也害怕和他们眼神对视、也只有在那样的环境里我才体会生命健康的可贵、这里似乎变成了洗刷灵魂的地方、几日后夹在我身上的那些监护器终于去掉了、我也在渐渐地恢复、可以慢慢地做起来了、吸氧器也渐渐地不用了、我就每日不停地乞求妮儿爸和医生、让我回家吧、带着药物走、定期回来复查、可屡遭拒绝、这个时候他看到我病情稳定了、才告诉我实情、可这也阻隔不了思念宝宝的心、夜里梦见宝宝就要亲我的时候、被病人的嘶吼声吵醒了、我训斥她、你吼什么吼、你知不知道我刚刚梦见了我的孩子、她要亲我了、却被你吵醒、你给我安生会儿、她立刻变得很乖、似乎她能听懂我的意思、她喃喃着说、对不起、对不起、大姐、我不是故意的、俺疼、、、、我无语、是啊、面对一个随时都有可能死亡的人她何尝不痛苦、慢慢地、我习惯了这里的日子、和病人及家属也都熟悉了、还记得我终于要出院的时候、兴奋地合不上眼、脑子里出现了无数个和两个女儿见面的情景、清楚地记得得肺癌的她丈夫说的话、你是这里唯一这么短时间内能够活着走出去的人、这是什么地方、重症监护哦、简单地说来这儿的几乎就等于宣判了死刑、是啊、在这里的日子我永远记得、只有用在这里才会领悟生命的意义、、、、妮儿爸在此期间的表现值得表扬、他一刻也没有离开过我、也许那个时候他内心的恐惧不亚于我吧、毕竟在我最危险地时候自己对于病情一无所知、而他必须压抑住心中的恐慌、装作若无其事的来照顾我、是爱人、家人、还是亲人此时已经辨别不清了、

几个月了、我也渐渐恢复了、也由于住院输液的缘故、妞妞最终没有吃上我的奶、这是我所遗憾的、最初月嫂走之后想雇个保姆的、可带孩子久了、真舍不得了、我希望我能伴着她成长、那天她会笑了、那天她会趴着抬头了、那天她长牙了、那天她会走了希望都是最早由我发现的、尽管我还得管着厂里一大堆的事儿、妮儿爸也怕我的身体受不了、总催促着、可我铁了心了自己带、累就累点儿吧、宝宝健康成长才是重要的

说起冰妮对妞妞、现在是喜欢的不得了、她说有个妹妹真好、每次回家看到妞妞又增加了许多见识儿之后、总是惊喜的很、也许对于她目前来说、妞妞是个可爱的玩具吧

每个周末的晚上全家聚在一起是异常幸福的、总觉得有浓浓的爱包围着我们、因为活着才能让我们依旧爱着、也因为爱着让我们不得不紧紧地拥抱着、、、、

琪

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