晚秋

1、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，
她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!我。。。

2、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。
窝槽，别拦我。。。。

3、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。 

4、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”

5、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”
“爸，别闹了。。。”

6、俩闺蜜在一起聊天，甲老是打哈欠。乙贱贱地问道：“你老是打哈欠，是不是昨天晚上去找隔壁老王了？”甲：“你咋能知道？”乙：“你老公我还不清楚？也就3分钟的事。”甲想了想：“也对啊！” 

7、“我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求。”“说人话。”“其实也很简单就是：往里充氢气！”

8、刚刚无聊，我试着用我老爸的手机，给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机，我要不要告诉我老妈？


9、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

10、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”

11、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”