错过了花开

昨天还在想这个秋天都没怎么下雨，结果今天早晨醒来就听见淅淅沥沥的雨声。这种天气穿着外套撑着伞都有一股抵挡不住的寒意，从手脸一直凉到心底。
英语课上了一半老师说让我们备考导游证考试，我没有带四级的复习资料，只好趴在课桌上写写画画，最近很多课都被我改成了美术课，从人物画到水果，又从山水画到花朵，充分显露了我那并不存在的画技，简直无聊透顶。我知道什么最近会呈现出这种状态，除了课程本身的无聊，还有许多其他的东西。
从大坝兼职回来后，我度过了我22周岁的生日，没有蛋糕，虽然提前有收到丹和茜的礼物但那天一个短信电话都没收到，可是即便如此我也没有感觉很失落或是怎样。以前过生日后都会写点什么，但今年却并没有。我想，我应该是变了许多。一切都改变了许多。
某天和某人聊天，他似玩笑的说我长大了，我老气横秋回了一句：人总是要成长的。我在给猫七的信中写到：很多我以前珍视的东西，现在也没有那么重要了。算不上顿悟，只是人每个时期脑子里思考的东西都会不一样罢了。
人年轻的时候总觉得自己年少轻狂幸福时光有大把大把触手可及的梦想，风雨不惧，甘之如饴。就像肖央的电影里大宝和小帅关于唱歌的梦想，寻寻觅觅磕嗑绊绊，经历了一连串的心酸苦辣离合悲欢最终归于平淡才终于把歌词曲谱写完全。我以前盲目的自信和乐观，认为事在人为当你想做一件事全世界都会来帮你虽然过程必定曲折但结尾一定圆满。然后又不甘心平淡平凡总想以己之力改变点什么，最后却明白什么都改变不了。所以说还是太年轻了。电影《 熔炉》里说：我们努力，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变我们。我没那么大的本事去改变周围的一切，达尔文说适者生存，于是我只能改变自己。
我不愿把自己说得一无是处但事实上很多事情于我都是有心无力。我所见的我不愿见的，我所听的我不愿听的，都在我刻意的忽视下变得更加明朗清晰。我只好说，我是一个有点愤世嫉俗的人，但大多数时候看见听见不愿看不愿听的，只能用最无用的语言吐槽几句或是闷在心底，如同喜欢骂街的人大多缺乏实干的勇气，最后只能不痛不痒的磨磨唧唧嘴损两句。
以前我一直觉得是我的朋友们或者说同学们在远离我，我自己把那些东西当作珍宝倍加珍惜，但最近发现也许是在我自己拉远了距离。我并没有我想象中的那么惧怕孤独，我甚至享受其中乐此不疲。人有的时候喜欢说反话，心里永远说不，嘴上永远是，整个一心口不一骗人骗己。以前我喜欢热闹喧嚣有很多朋友，现在竟然也觉得一个人没什么不好。毕竟人都是有个性的独立的个体，越是熟稔，越会出问题。再坚不可摧的牢不可破的关系也只是一时的维系，所谓惺惺相惜，其实貌合神离，不过一场误会而已。很多事情我以为不去想就能回避，至少能维持表面的平和，但很多问题一直都存在，如同掩耳盗铃，不会因为自己捂住了耳朵就以为全世界佛听不见铃声。又或许是我们都无师自通学会了伪装。就像一座桥，表面光鲜亮丽牢固可靠，内里填充的劣质材料被虫蚁啃噬一空，坍塌只是迟早。而且有些联系并不如我之前所认为的那样必要且重要，不是这些，还会事别的一些人，谁都不一定非得是别人生命中的必须，也有可能只是匆匆过客而已，又何必太在意。


我相信即使我们群居，并且从不是一个人，我们也是孤独的个体。哪怕亲友成群彼此也很难去了解对方的脑子里到底盘旋着什么奇怪的东西。就如同我偶尔会在深夜里写日记，朋友会说，不睡觉瞎想。如同你很严肃的剖白，她却好不在意敷衍过去。那样还有什么可以说的呢？
（未完待续）