错过了花开

这个夏天一如往常的热，不同以往的是我不用在家里忍受漫长的暑假和电扇吹不走的热空气，不过昨天家里也安了空调，而我也没有了暑假。昨天开始终于不再是高温烈日，雨水突至，后山的水汇集流下，匆匆从宿舍下的水道经过，流进日益浑黄的西陵峡，哗啦哗啦，让我一直有一种大雨仍未停歇的错觉。

今天下班后去了杨家溪，某个失意的人请客。不过我没有喝酒，或者说并没有多喝。我真正不开心的时候，是绝对不会喝酒的，借酒浇愁不适合一瓶啤酒就晕的我。山里很美，尤其是雨后晴空，云雾绕着山峰，像《团长》
里249描述的南天门的上空。洁白，缥缈，像似真似假的梦，青山不改，江水长流，我们从白天坐到夜幕四合灯塔都亮起。一桌的愁绪。
有些事情不去想也不能抹去它的存在，掩耳盗铃都学过，难道捂住眼睛就能听不到铃铛声吗？所以我只能说，暂时不要去想。然后今天我又想了。知道然并卵，但我已经积累了太久，整个六月我都没有写日志，今天已经七月中旬，一江愁绪，何时能再提？


某天有人问我，怎么会来这里，我说因为喜欢，因为有人在这里。其实毕业后我就打算留宜昌了，因为真的很喜欢这个城市，虽然我至今没有归属感，至今听不懂宜昌人讲的方言，但，目前我还是想留在这里。我永远都不会忘记这个寒假我在家里彷徨辗转担忧迷茫，年后毫无头绪还是义无反顾来了宜昌。宜昌不小，能工作的地方很多，可我不知道我能够做什么。直到叶大云说来这里。三月的时候我们是4个人，全班有14个人，4个来了这里，4个去了曾经实习过的交运，其余的各奔东西再不相见，一晃四个月，只剩我和曦妹子两个人在这里。有的时候我很担心，很怕，未来的路那么长，我不想一直关在小小的售票房，人总是想往高处走的，我怀疑我的能力，却不愿一直安逸。我还怕我一事无成庸碌一生。


有时我厌弃我的性格。大概是一身的毛病，说不定以后会是一生的毛病，我看得见的，我看不见的，一直都在说要改变却永远执迷不悟无力改变。懦弱无能，胆小慎微，畏畏缩缩，唯唯诺诺。善良，理智，敏感，倔强。所以哪怕心里难过得要死表面却不动声色告诫自己不要多喝。所以我中规中矩，墨守成规小心翼翼。然后综合成今天的我自己。
读书，工作，走上社会，带着这样的我自己。
读书的时候我感觉我鲜有朋友，不是担任着职务人际圈不会超过前后三排，不像有些女生，永远有一大帮子的男女朋友。我拿很多人当朋友，但真正玩得好的并不多，玩到现在的也只有那么几个，曾经说友谊地久天长的人已经几年不曾聊天。我曾深感无力觉得不被关心直道慢慢改变心态慢慢痊愈，我曾因为某些无关紧要之人不负责任的评语而暗自哭泣，我曾因某人说我语速快觉得我很好笑而气急败坏……直道有天我幡然醒悟彻底明白，我一直在看我的短板，而那些乱七八糟的东西并没有什么用，于是我学会常对自己说，不要在意那些细节。人总要向好的方向看，虽然我曾经愤青，但现在我心向光明。
拿毕业证那四天，永远都不会有人知道，我内心是有多么失望与难过。上周在索道餐厅吃饭时看空间有人晒毕业照，而我，再不会有这个机会了。就算所有人都愿意，我也不会再去。何况根本没人愿意。我那么在意的，在有些人来说连个P都不是的，貌合神离都不屑于装的，如有深仇大怨恨不得永世不见却共处了三年的那些人，那些又甜蜜痛苦充满欢笑泪水寄予深切回忆的漫长岁月，就在一转身，再不复相见。从拿毕业证那天后，我就当我失忆，我的恰同学少年，如高中初中小学的某些人，被我锁在记忆深处，再不愿轻易提及。
今天我们一起，觥筹交错见谈起，每个人都有每个人的烦恼，谈笑风生的下一秒也许就躲在被窝里暗自哭泣，我忧未来，你思现在，没谁能百岁无忧，没谁会每天眼泪流。
今天我感慨命不由己加上时运不济，就是一盘死局，可我就是那么一个怂货，没有漏船载酒的运气没有破釜沉舟的勇气，想上进却使不上劲，永远心想事不成。明天说不定就平步青云无忧无虑。今天你感慨爱情不顺明天说不定百年好合有儿有孙。以后的事，谁能说得清。
生活如逆水行舟，逆风行走，虽然有阻力，但总要前行。