静心

朋友说，今夜的月亮真圆。是么？他在海边，我在床间享受着感冒的热度。

这样的浅秋之夜，听涛、看月，或者沙滩漫步真是难得。难得的时节需有难得的心境，两者合一，才是享受的。朋友们做到了，而我却在床上享受着感冒的热度。

夏的热渐渐退去，带来的是浅秋的清爽。本该走一走的，却一直不能。

窗外的月是圆的，圆的月放送着清凉的光，在窗前一闪一闪的。我不知道海边的月亮是怎样的，比这更圆还是更亮？

我想，八月是中年人的时间。同样孕育着成熟，也渐渐地走向了成熟，不是吗？金秋的八月，花灿稻香满天飘，风清雨顺喜果红。想到这如诗如画的美景，忽然却有些隐隐地忧伤，忧伤什么，我却找不出结果，这是一个金色的节日呢，怎么会忧伤呢？

早上，我看到首个落下的叶儿，是银杏的叶子，飘落一地，金黄色的，在晨光中闪闪的，感觉生命依在。我想，这定是有昭示的。告诉我什么呢？八月的结束，或者是寒冷的到来？我在心中预测着，却不敢相信。

我忽然感觉到我死掉了很多念头，还有许多想法。死掉的越多，感觉心中越是孤寂，真是担心有一天真的死掉是自己的心。或者是一个早上或者是一个晚上。

八月的节日很是沉寂，中元节，一个让世人伤痛的节日。我不知道祖先们为什么设计这样的节日，为什么要安置在一年的中间，安排在这金色的八月。早上四点多，我开车百里去了父亲的坟头。坟头已经长了许多青草，四个多月了，一个人变成了一座山。

清风很凉，杨树很高。西侧的河流被修整的很归整，岸边的杨树长的很茂密。父亲就停留在这里，他的西北侧是一生辛苦的爷爷。两座小山就代表了两个人，这两个人把我抚养长大，我的生命中不仅仅流动着他们的血液，还有无限的希望。我知道从今以后，没有了那份亲情，那份关爱，那份家的感觉了。我也知道从今以后再也没有使用那两个最亲近的称呼的权力了。我忽然感觉非常凄凉，很是无奈，只是一个称呼，这种权力再也没有机会重有了，也再没有机会珍惜了，仅仅只是一个称呼。我落泪于这八月的坟头，忆起父亲的严厉和爷爷的疼爱，他们走了，只留下这两个长着青草的小山。

四个多月了，我一直没有梦到父亲。这中元本应该是他们的节日，应该会来到的，可我却没有梦到。我努力地回想，只是记得他临走时的眼睛。我不知道这样的节日他们是怎样地庆祝？而我们给予的只能是大把大把的纸钱。供上的苹果父亲还会吃掉吗？供上的鱼肉好酒还会享用吗？我不知道。

中元是半个月呢？难道父亲不回家看看吗？也许会来的，只是他不肯来打扰我们。这圆圆的月亮，应该是为他们而设的吧？我不再想。只想这样沉沉地睡去。

八月，我的八月是在浅秋的落寞、萧瑟、寂寥中轻轻走过，无声无息没有绽放出快乐，沉寂无言没有片刻的欢愉。我的秋是伤感的，而母亲的又何尝不是呢？在她以后的期盼中，又有谁能代替她的思念呢？病倒了，又起来，又病倒了，这是怎样的煎熬呢？

八月，走了。