绝对爆笑到骨头里的笑话， 不信你不笑！哈哈
个人日记
前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊！我们地理老师瀑布汗！ 1.之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体… 2.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 3.多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为，被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。 4.老师说：“别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑？” 5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”（闭家锁）！！！ 6.一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……” 7.一饕餮客网友参加同学会，包厢里大家互相寒暄：“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我，说：“你还是跟以前一样胖。”艾玛，活活儿吓醒了，还好是个噩梦…… 8.把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……” 10.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！ 11.一日，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧？没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状，深呼吸一下，继续睡觉！ 12.小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”（这个冷笑话需要好好理解才能看明白~） 13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街，我说太困睡一会再去，老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点，之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了，心想老婆太好了，居然让我睡了这么久，下楼上车后看了眼导航上时间，华丽丽的显示着一点十分…… 14.前些日子被骗子骗了百十块银子（具体情况就不说了，太丢人了），让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的，就算会掉馅饼，也绝不会砸到我头上... 15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机，摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……结果iPhone4没了，猫也没了。 16.五十六种语言，汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····（第二段）五十六种语言，汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧··· 17.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管…… 18.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会，真耐人寻味…… 19.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！” 20.下班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑、 背景音乐： |
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