江湖

亲爱的。想写这样一个东西好多天了。想起来。又忘了。忘记了。又想起。放不下。今晚开始吧。想到什么就是什么好了。

亲爱的。我这样叫你。你喜欢吗？你也当我亲爱的么？

亲爱的。大过年的，坚持吃素好难啊。我会慢慢的完全吃素的。你信我哦。

亲爱的。我是多么喜欢唱歌啊。虽然每首歌都跑调。虽然我总是挑冷门高难的去哼。虽然K歌他们总是笑我。我还是要唱。很久很久以前。看过胡瓜一个节目。他说：有那么一个人，在你面前唱唱歌。跳跳舞多好啊。我想取悦你。你准备好被悦了吗？

亲爱的。正月过去一半了。我。顺宝儿。胡工的生日也都过了。胡工还不到三十。我去年就迈过三十的门槛了。什么概念呢？胡工说：养了俩孩子。

亲爱的。太阳总是升的那么早。比我起得早好早。我不想睡懒觉。一点都不想。哼！怎么就是听不到闹钟呢？

親愛的。早上好啊。現在是19號的10:35分。剛剛吃過胡工煮的肉絲面。我一直不確定他會愛我。他愛我嗎？我喜歡吃的他都努力學着去做。我看到一盆小花，猶豫着當時没買。他昨天特意去買想給我驚喜，可是賣掉了。有人笑話他，說他没骨氣，對我太好。他不以為然。我哭了，他總會很慌。可是。。為什麼我。。。？？

親愛的。今天都19號了。這兩天我要再去看心理醫生了。我不想去。不想。很不想。

親愛的。忽然很想念世博時，在尼泊爾館看到的一尊佛像。一尊舔舐陽具的佛像。我再没看到過那麼寫實的佛像。真該買下來。起碼拍下來啊。可是出於對佛祖的尊重。我只戰戰兢兢的拍了門口一尊仿制的佛像，還一直很不安。我還很想念在上海博物館看到的木雕的迦葉佛像。充满滄桑與慈悲。我想我愛他。

亲爱的。他们说我。他们说我什么都不干。

亲爱的。抱抱~~~看到喜欢的人就会开心的。是吧？O(∩_∩)O~

 親愛的。今天是三八呢。其實這就是一個不公平的象征吧？嘴巴上叫着男女平等。可是還弄出這樣的節日來自愛自憐。。女人真是复雜的動物。讓人生厭。我也是女人。做討厭的女人。

親愛的。為什麼那麼容易就灰心？我心裏難受。很難受。好像好多情緒無處發泄。

親愛的。我有多怕我會是别人的麻煩。每一件可能由我而起的麻煩都讓我不安。他們的眼光和語氣。。帶着關愛來灼傷我。為什麼大家都會對我說没事兒？可是又對我有期待？想哭都找不到理由。

親愛的。春天啊。。春天。。聽着多麼有希望。一直下不了勇氣吃藥。我應該是瘋了。

亲爱的。晚上做了一道测试题。。我居然可以告别妇女团队了。我的心理性别是阳性型。男性型女生。。。难怪老公说我变态。

亲爱的。朋友问我去不去香港。我当时拒绝了。我们没有什么钱呢。可是他知道了，很兴奋的要我去。要我带着相机。他一直觉得我拍的片子很好看。甚至用来当他的桌面。我到底要不要去呢？

亲爱的。很多事情理解和体会差着万千的距离。没有做过的事，不了解的事，一定不要妄下定论。对吧？用于自勉。

亲爱的。我觉得日子过的无聊。

亲爱的。日子这样的过着啊~~~今天想给自己放一天假。彻底的。可是我才发现。我即受不了压力，也不会放松。

亲爱的。我分明觉得自己比他们都善良。我会去尊重人性。可是有些人不要尊重。

亲爱的。我也是个不合时宜的人吗？还是我都不懂的做人。顺宝儿。。我的顺宝儿。让我拿什么来带动他呢？

亲爱的。我在路上遇到三个和尚。一个说我有福，一个说我孝子。当时正打着电话，笑笑走了。后来到了岱庙。路过大概是中寝宫的时候，一个人说我是他今天见到的第一个有福之人。他说送我两句话。。他居然在纸上写出了我和顺宝儿的生日。他说我此后无灾难。活到九十七岁，本是神仙下凡，九十七的时候直接回天了。他说在感情，我总是心太软，总是犹豫。事业上，他问我为什么不自己做呢？自己投一万，会回千万。他说我会常见小人，在酒桌或者闲聊的时候，别人的话我不要往心里去，也不要顶撞，避开就好了。他还说，以我的生辰生的儿子是高官，一定好好培养他。他居然说我回天后会有自己的宫殿后花园还有侍女。。岂不是娘娘了？我可不敢想。我只要安安静静平平安安就好了。

亲爱的。顺宝儿开始上培训班了。我才恍然大悟，我是一个家长的身份了。

亲爱的。亲爱的。你可是我亲爱的。我难受。。算命的那人说有一天，他们都会来羡慕我的。那是哪一天。他们又是谁？看到朋友难过，我除了陪着，什么都不能说，不能做。

亲爱的。春天。生生不息的春天。清理菜地。手上磨出了三个水泡。亲爱的。我疼。 

亲爱的。很努力的试了又试。。对他越来越失望。该如何？抑制不住的烦躁。

亲爱的。今晚他说要看一集电视。就四十来分钟。然后给我。我答应着：哦。他说你要上多少时间？我说：四十分钟后，我给就给你。他说你上完直接关了吧。。。。我只是把他对我的态度给他了。他何必这样受伤的来伤我？我难过。每次见他之前。我都告诉自己。我要爱的只是他。忍耐。再按捺。。不要发脾气。可是我做不到。我做不到。。我记仇。 

亲爱的。在听刀郎的《谢谢你》。一边看着微博。别人幸福着他们的幸福。我哭我的。 

亲爱的。好渴啊。可是懒得去喝水。今天四月一号。有的人乐呵呵的恶作剧。有的人悲悠悠的怀念张国荣。

亲爱的。今天我又任性了。我关了手机自己跑出去了一下午。中午肚子好饿啊。我决定找个熟悉的小店吃一顿。是不是倒霉是连锁的？叫了一个水煮肉片。一个凉拌金针菇。一瓶大超。一碗米饭。上了大超我自己慢慢喝。等来了金针菇。我看着那没有撕开的金针菇。心里嘀咕着这怎么吃。。 居然还看到根头发。在服务生手都没缩回去时。我说你看着这是什么。他说我给你换。我说你一定要重新做。。事实。。我看到的还是那个给我深刻印象的没有撕开的金针菇。后来盼来了水煮肉。又气又饿。。先吃吧。尽管那菜叶一看就不熟。反正不吃它。忽略。。吃第二块肉的时候我看到肉上赫然有几块绿斑。。任我用筷子刮了一下都没去掉。他妈的。跟服务员说。他老板让他把菜端走了。说退了。我说那我吃什么啊。你老板连个道歉都不给我说。。。气死了。喝完大超我就背包走了。我就大摇大摆的。就等你们追我来吵架。。他们没有管我呢。我就自己雄赳赳的走掉了。哼。。哼。。。我太生我的气了。我还觉得自己吃了霸王餐呢。其实是我被欺负了啊。他欺负我。我都想到卫生监督电话了。。都是混蛋。打了也白打。本来打算去唱歌喝酒。。那一刻怎么就不想自己那么堕落呢？我选择了爬山。这次我差一点就爬到中天门了。不觉得多么累。只是心不那么痛了。在回家的路上我去了超市。在门口有一个坐着小车。下半身瘫痪的乞丐。我给他买了粥和面包。他说：姐，谢谢。你会幸福。可是他幸福吗？亲爱的。我坚持不住了。我不幸福。

亲爱的。难过的时候。总喜欢自己一个人。是不是我很自私？是不是我太孤单。孤单到谁也不能走进我的心。连近身都不可能？ 

親愛的。我無處可去。。。 

親愛的。現在22：39。今天是十五。所以有很滿很滿的月光。不知道有没有星光。你可願陪我看？自己怎樣都懶得抬頭。怕看不到失望。。。我會失望嗎？ 

亲爱的。下午要去医院。常常我觉得不知道怎么解决的事情。总是自己找上门来解决了。可是。。这样对吗？

亲爱的。我发现我有些驼背了。总是很疲倦。。很厌倦。。有气无力的喘息着。 

親愛的。親愛的。。親愛的。。。。親愛的。。。抱抱~親親~舔舔~        o(︶︿︶)o 唉

親愛的。穀雨之後就真的下雨了。我在外奔波了大半天。我不知道正在做的這件事到底有利還是有弊。我困。。。好想睡。 

亲爱的。顺宝儿在嚎啕大哭。。哭的我都有些莫名其妙。其实再耐心些跟他解释。或者转移注意力他会很配合的。可是我却说：不要在我身边哭。去吧。

亲爱的。如果和顺宝儿都合不来了。我就没有伴儿了。

亲爱的。亲爱的。。为什么我什么都说不出来？我害怕见人。我想去流浪。亲爱的。他们可是真的爱我？喜欢过我的那些人也都有自己的家庭了。他们看到我的现状怎么还会是欣慰？我不快乐他们看不出了。毕竟我只是他们喜欢过的了。 

亲爱的。为什么没有人来看看我的心？ 

亲爱的。今天终于在镜子里仔细的打量了自己。这个肥硕的痴傻的东西。。我又去岱庙了。又一个半仙追着我给我算。他给我抽签。我抽了三个：马到成功。贵人相助。青龙得水。那个青龙得水的签可不得了。上边写着上上签。还有八百八十八。。看我不信。他把其他签子给我看。确实还有不了了之等下签。一样的说法。说我今年求财得财。但要避开一些人。怕为情伤。说我得贵子。必是做官的料。。恍惚。。越来越不信了。只觉得自己是不是蠢笨傻都刻在脸上。任谁看我都是一个丑陋又失意的人。刚刚往脸上涂涂抹抹了些这水那精华的。。疼。我的脸久已失修。一切晚矣。。。

亲爱的。我睡不着~~

亲爱的。忽然好多话想要说。先说那一件呢？

亲爱的。只有和顺宝儿在一起的时候我似乎才是平静的。

亲爱的。你知道吗？我一直想要的状态是--在阴雨蒙蒙的天气。我在一个大大的宫殿里。发呆。。。寂寞又清冷。

亲爱的。六星连珠呢。我是多么喜欢看天啊。就像我是多么喜欢大漠啊。我是多么喜欢种菜啊。我是。。。其实我只是喜欢那么想想而已。。为什么爱看天的我。不多看些天文。不多看些文学。起码购置一架高倍望远镜呢？

亲爱的。我想他了。记得他问过我他喜欢我什么。我当时对他说我可以给他幸福感。那时的那个我真不知天高地厚。那才是多久前的我呢？不久他哭着问我。为什么我们的日子越来越好。我却一心想要离开。亲爱的。你知道吗？现在他离开还是留下对我都没多大影响。

亲爱的。大学同学十一年聚会呢。我开始抹不开面子答应了。犹豫了几天。今天终于拒绝了。没有释然。只是觉得有这件事真没劲。

毕业时班主任遇到我。她问我要不要毕业照。我说没我不要。她说给你本联系册。我说不用。她说不要钱。我说不要钱更不要。转眼十一年了。。亲爱的。多少的感情都会生疏成陌生人了。

亲爱的。我一直逼着自己不要去记住。。久了。我真的就健忘了。什么都记不得。

亲爱的。我很想一直有人可以靠。我极度向往自由。矛盾啊。。

亲爱的。2：48我睡不着。。。。。。。。。。。。。。。。。。 很久没有这样精神了。

亲爱的。好久都没来了。不知道夏天是不是我的发情期啊。。空落落的。关心备至却格格不入。是不是很可悲？ 

亲爱的.2011.8.21.21:52请允许我向你道:安好! 

亲爱的.别人对我是否忠诚是他们的事.我要尽职尽责是我的事吗?还是不会理清人际关系.不知道说什么听什么.很多时候.都想问问为什么.过去逮着谁都问.现在谁也不想问.忍耐的为什么总是我啊?

亲爱的.孤单才是成长的必须吧?听顺宝儿叫声妈妈.眼泪硬硬的回到心里.我不喜欢猜疑和欺骗.我不知道社会该怎么混.

亲爱的.登高。把酒。饮孤寂。明天去吧。

亲爱的.传说中的大雨在哪里?可是打好的背包在门口.你真是太没出息了. 

亲爱的.我一直都不懂得拒绝.优柔寡断.傻吗?傻嘛!

亲爱的.告诉我.爱是什么呢?情是什么呢? 为什么说什么都是错的?

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样反射你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。——《遇见未知的自己》

亲爱的。国庆节呢。可是和我什么关系都没有。胡工打来电话。他说明天来寒流。可这会儿就好冷了。不想出门了。我想冬眠。

亲爱的。是不是要做一个成熟的女人呢？ 那么胡工在你耳边唠唠叨叨是不是要回以微笑呀？ 那么老妈管束你的时候是不是要积极配合呀？ 那么工作不想做的时候是不是要不叫苦努力坚持呀 那么当遭遇你很不喜欢的人的时候是不是要包容忍耐呀 。。。连人都不想要做了。

亲爱的.你不是别人要求的那样,所以别人做不到你想要的样子,都是正常的.别计较.别计较..可是..我确实也没有要求别人怎样,他们却一直对我指手画脚...

亲爱的.没有疼的爱.不是真爱.怎么会不疼呢?很棒的一句话吧?

亲爱的.心里有几处是永远不能愈合的痛.由不得人去碰.可是......人生总是不经意的快乐了.又不经意的痛不欲生了.

亲爱的.2012的春天了...