江湖

在这个秋日雨后，把自己禁锢在一个静音的世界，发呆。心里涌上一堆的歉意：对不起。

对不起，这么多年一直讨厌的自己。

记忆常常以画面呈现。画面中的自己，是恐慌的.孤独的.叛逆的。亲爱的自己，对不起，我一直在迷茫中犯错。幻想会由谁来指引我，牵我走出迷雾。但是那些曾经我以为的伤害，让我把探入雾中的手推开。对不起！为什么会想去依赖一个虚无的智者，却不相信自己才是我最可信任的人？在他人的眼光里否定自己，盲目随从，却又以为被伤害。一粒种子，要冲破外壳.土壤，才会面对阳光.风雨。自然发生的，没有偶然，没有好坏，只有存在。亲爱的自己，今天我向你承诺：无论何时何地何事何人，我都完全的相信你！

对不起，爸爸妈妈，34岁了，不能让你们省心，还会任性.反抗。你们一直对我宠爱有加，报以期望。我却认为那些爱束缚的我不自在。此刻才认清：在有我的那一刻，就秉承了你们的基因。多年的养育，我才会有让他人称赞的品德，我才会在此时理性的不随波逐流，又感性的写下反省。

老爸，我一直觉得很骄傲。你聪敏.善良，我随你。你直率.情绪化，我也随你。可我最骄傲的是：我是你最疼爱和忍让的那一个。原谅我，对你的不在意和嚣张。那是我知道你对我的心疼远超所有的父母。

老妈，我很自豪是你的孩子。你让我特有面子。你热忱.坦荡.对所有的人全心全意。任何问题在你这儿都不是问题，除了我，让你宝贝到患得患失的我。我所有的心愿，你都不折不扣的达成。常常为我，你要开口求人。我却一度厌烦你对我说：我是为你好…事实就是：你总是对的！妈妈，对不起，我错了！

对不起，顺宝儿，我早已忘了初衷。

在我对生死也无所谓的时候，你如约而至，让我对生命有了新的认知。清晰的记起，助产士啧啧赞叹抱给我看的你：雪白的皮肤，黑烁的眼睛里透出的是安详，我就笑了。你让我很幸福，我决定我只要你快乐！
可我却是个自私的妈妈，一直要你顺应我。从何时变本加厉，开始要求你，控制你，甚至粗暴卑劣的打骂，让你惊恐不置信。我还自我安慰：我只是不想你在我看不到的地方受伤害。那我给你的伤害算什么？！ 你却用你独特的光芒，照耀我不争气的人生。 对不起，宝贝！我没有努力，在做妈妈这件事上，也偷懒。原谅我对你的不尊重.冷落.粗暴。我们一起努力，学习生命的美好。

对不起，胡爹爹。直到你不在身边，才觉察你有多重要。

婚后有些懊恼，又给自己找了个妈。你和我老妈好像啊。不，你比她对我更纵容。我从没完全接纳你。我不能相信，这么令人讨厌的我，你怎么做到时时欣赏。一直认为你的不可替代仅仅因为你是我儿子的爸爸。我会为想念你哭？我不再相信，即使当年不是你，另一个人对我也会很好。十年，是你始终在我身边，而不是其他。以后，我会好好的过我们的日子，不分你我。

对不起，我的姐妹。我贫弱无能，常常无以为报。

顺宝儿两岁前，一直叫我姐：妈。在我姐面前，他从不用掩饰什么，什么话都可以说，什么要求都敢提。那份亲密，让我很惭愧。
牛有次对我说：我把你所有的心情又看了一遍。
前天，闫姐来找我。她说：这两天你睡得不好吗？有黑眼圈了。我的泪就不争气的要掉。真正受苦的是她啊。她在经历一次很大的磨难，我不能为她分担多一些再多一些。
对不起，亲人们。我做人被动，不会表达。蒙老天厚爱，与你们相知，才不孤单。

对不起，认识我的你。总觉得自己委屈，被误解啦～被伤害啦～其实，自己又误解伤害过你多少？“今夕何夕，见此良人。子兮子兮，如此良人何？”初见或离别，我都珍视一起的时光。你让我开心更多。

我会好好的