深海行走

空间日志说说的评复关了一段时间了，这一期间基本上都是我在自言自语。最近有朋友写日志,狠狠地连怦带击了这一行径:“还有一种，就是日志和“说说”评论上锁的，更给人打击，你看了人家日志或者说说，认真地写下自己的安慰、或者赞美，或者观点的不同理解，写完后，你点发送，结果出来个：“你无权评论”。当时，你会有一种热脸碰人家冷屁股的尴尬和羞辱。那些日志评论上锁的，你是怕别人赞美你呢？还是怕别人批评你呢？还是对自己说的话没底气？你的心理就那么脆弱？既然这样，何必摆出来呢？自己在卫生间自言自语下不就行了？干嘛还写到空间呢？”

看到这里，第一反映是我错了。有了心事，应该像这位朋友指点的那样，直接跑到卫生间里自言自语，发泄一通，然后用流水哗哗地冲掉，啥痕迹都不留。或者找个树洞，把头伸进去，人语鸟语的乱叫一通，于事于他人均无伤害，能悦己，也能让自己一身轻。

我没看过心理学，就我个人而言，我害怕别人洞悉我的心事，可是内心深处又盼着有人来关注我的心事，不知道这是啥心理？前两天我看阿甘正传，他坐在公园的长椅右侧，不断不断地把自己的故事讲给坐在长椅左侧的人。换一个镜头，有人走开，又有人坐下来听他讲话。偶尔会有人问后面的故事情节，但更多的时候，听者关注的还是自己喜欢的东西，或手里报纸，或身边的孩子.但是我注意到了,即便阿甘身边没有人在听,他还是会说下去，直到讲完他的故事——人是群体动物，有说话欲望又想让别人知晓的，都是些心思单纯又善良的家伙啊。

到底咋想的，为啥关掉评论？如我，这么喜欢被关注的人能耐得住无人往来的冷清？刚关掉评复功能的时候,我心里也没底。这有点像一个生性喜欢热闹的人，突然被关了禁闭，无人探视，无人说话，这样的落差，滋味异常。特别是碰到有才华的人给我在对话框里留言，问到给我的评复怎么发不上？那时候我的肠子就悔得一段一段地，感觉气脉不通——又错过了一段精彩的评论！

说了这么多，到底为啥关掉评论？这要从我自身说起。有段时间，我发现自己已自恋到了一定程度。每每写了一小文，甚至是一条说说，只要在空间里一提交，就会心心念念莫名地期待着，一有机会就上线，上线就赶紧点开空间，看看谁谁来过了，谁谁评论了我的日志，谁谁回复了我的说说。这种期待慢慢养成习惯，又慢慢成为日常得失：没有人来，会失落。没有人评复，会不乐。把自己置身在这种吵吵嚷嚷的关注里，慢慢没了自己的想法，心性越来越浮躁，等我发现的时候，我已深陷其中，期待成瘾。

一句话，关掉空间回复，是我定力不够，宠辱若惊。

一狠心，关掉了。也安静了。这种感觉，就像一池子被搅浑的水慢慢沉淀清澈。

只是对那些看完我日志和说说的朋友，又认真地写下自己的安慰、或者赞美，或者观点的不同理解的朋友，遭遇无评复权限的朋友，无限地抱歉！

以上是我的心里话，如果你恰好看到，希望你能笑笑，我就当你理解了。