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跨过四月，不是不喜欢那芳菲满园。实在是那姹紫嫣红遮掩不住我的伤悲。所以，成心把它忽略，不记。

五月的天，该是蔚蓝蔚蓝的吧？

我一直记得那年的五月，柳絮飞舞，云儿轻飘，和风煦煦，阳光满满。我凝眉风情写意静美在心里栽种了脉脉的等候——我是这般的想你。

人生短暂，生活劳累，岁月匆匆。蛰伏在心底的过往，五月里总会复苏，尘封的旧事，辗转反侧于纸上，雀跃而踌躇。你的故事，涟漪成圈，始终与我安暖相伴。

别人能看见的我们，都能成为养眼怡人的美景。别人看不见的我们，都能成为令其浮想的版图。

与花草凝眸、与清风共舞、与山水自语——遗传真得很微妙，不掺杂半点假冒伪劣。　
　

时光静默，清水流年。黄昏西下，望眼欲穿。想你一如从前，不孜不倦，横竖皆暖。

昨天是你的生日，今天是妈妈的节日。这个安排真得太好，似乎专为我这个新妈妈而特制。

参加爸爸的同学妈妈的闺蜜你的小学同学的婚礼回来，满心思回放的都是你们小时候的历历。

寻出那本随手记录陈年旧事的日记，翻开那年那月留下的墨迹——《写给我的孩子》，分八个部分简述你胎生腹中到进入幼儿园前我与你的故事种种。文字琐碎而冗长，细细读来，竟然泪流满面。

谢谢你，我的孩子！谢谢你，让我做了妈妈！

不知为什么，就想把第一部分的欣喜节录在这里，当作初为人母时各种心情的温习。我确定，你绝对也是第一次看到妈妈会用这样的文字来描述你。

“尚在腹中”——那件事发生在初秋。与爸爸青岛旅行回来，我异常疲惫，似感冒症状。在你年轻的爸爸陪同下，去了中心医院。医生望闻问切后小心翼翼地问：结婚了吗？我不好意思地回答：是的。那医生就说：那可得小心了，你可能是怀孕了呢。我们竟然有点脸红，医生笑了，让我们去楼下妇产科去检验。果然，你已在我腹中默默无闻地呆了一个多月了。那时对于生活不像现在如此看得清晰，但你的到来绝对是一件应该喜悦的事。我们羞涩地把消息告诉了家人同事，还有妈妈的未婚同学专门跑到办公室里看望，以为能发现什么新大陆，哪知你迟迟不显山水。

因为你的生命与我同在，我们就变得特别小心翼翼。为了你的健康、你的聪明、你的美丽，爸爸力所能及的让我吃掉那个时候所能吃到的许多食物，比如肉，比如蛋，比如水果，虽然不能与现在的孕妇食谱相比。我也因为你而有了许多的禁忌，比如不去环境恶劣人多嘈杂的地方、不吃过分刺激的食物，爸爸也很少在家吸烟。我们没有电视机，但是会在那部双卡录音机里放柔和的音乐磁带。咱们家住的宿舍离单位很近，每日步行十分钟去上班。不久坐也不久站，自然也不会走个不停。我尽量收敛脾气，尽量和顺柔忍，尽量保持思想纯洁。因为爸爸学过遗传学，他说我所想即你所想，因为遗传无孔不入。我想把我的思想遗传于你，等你横空出世，便可以读诗词散文。

你开始在我的体内有规律地活动。你的心脏跳动活泼，我的耳朵能清楚的听到。我常常兴奋地对你爸爸说：看，看他又在打拳。我多次反复努力分辨到底是你的手还是脚在舞动，而爸爸只能相信我所说的每句话。那个时候，你和我是最最团结的，我们俨然是一对垂帘听政的母子，爸爸是我们最忠实的侍臣，他八小时以内上班赚钱，八小时以外劳务苦力，还得给我们陪着笑脸。我明明猜得到他的觊觎：哼，这江山迟早还是他的。

秋天过去了，冬天过去了，春天也过去了。我们所有的努力都有了看得见的效果，季节也热热闹闹地来迎接你了。我们的心却紧张起来，空气仿佛凝重了，形势仿佛严峻了，你显然厌倦了黑暗潮湿的世界，你呐喊着撕咬着要冲破黑暗接见光明。

这是所有生命的选择。当你在太阳出来前柔弱地诞生时，你比任何时候都坚强。我想我说的这个任何时候甚至包括你的一生的光阴。

祝福你，我的孩子！

                                     ——朵拉2015.5.10于太原