鬼谷子

                    情景1 : 

        你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 

      "我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊?"

       闺密说:"还说你呢!我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。

                    情景2 :

      你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说:"你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别 人!"就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了? 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了， 才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。

                    情景3 :

      你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说:"妈，我现在真的是很累了。。。"

      你妈妈却瞪着眼睛说:"你累?!你还有资格说累?不就是上个狗屁班吗?觉得自己了不起啦?我不也是这么过来的?当初我跟谁说累去?我真是养你个小白眼狼!"

。。。。。。

      这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到"虐待"这两个字，我们总是会想到"家暴"，但 是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。  
                   


                                    情感操控"的8 种典型表现

                  1 ，环境破坏大王– "我不好过，我也不让你好过"。

      不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候， 他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则，这个原则的本质是:如果我不高兴(如果你惹我不高兴，不管是你有意无意)，我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起 来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "

      比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会 冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂 你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲 电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。

      破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王 们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想:"哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要 因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

 比     如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的 菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。

      这些看似都是小事，而且也会有人说:"这不是很正常吗?你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗?"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了 什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很 犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气?如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错 了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感 情，而是病态的"依赖"了。

           心理师谷子分析对策:不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友 出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩!别管我。"之类之类的话。(当然实际上他却用表情啊， 动作啊，要求你留下来陪他)。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运 用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划(成功的操控了你)，他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你 的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。

                    2 ，聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"

          不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说:"噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如 何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:"你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。 如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗?"表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。

       也许有人会说:"劝人嘛， 大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个 遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历 的还多，你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢?

       心理师谷子对策:对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说:"我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候，他一般会有两种反映:1， 让你继续说，但是对谈话失去兴趣。2，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关 心他自己，你去找他也没用。

                    3 ，乐于助人者 – "我这么帮你，你要拿什么回报我?"

      中国人讲究"滴水之恩， 报以涌泉"，这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。 比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你 做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，"我当然愿意帮你啊!"让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出(当众 或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

      乐于助人者在他为别人做的那些"善 事"方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作 为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道 感恩的人。

      我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100，他却连1都不 愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要 当心了。

       心理师谷子对策:如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却"勉为其 难"的做了，直接告诉他，"不要这样子!"他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多 数。我几乎天天都会听到这样的话:"我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在 也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做50%，我做50%，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。

                    4，无责任失败者-"千错万错，不是我的错!"

      "我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我!"

      "我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我!"

       "你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟)，你不能要求我一下子就适应这个环境。"

      "我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男/女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。"

      "我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错!你这个人真实太自私了!"

      。。。

      千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失 败者"人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化， 很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。

      好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效 的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说;"你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你?你一天到晚要这要 那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!"一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理 取闹。

      每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。

       心理师谷子对策:让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说:"你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如 果咱们不在一起，你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。"这样说可能会很直接， 他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。

                    5，损人高手-"你看你，怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。"

       有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己(貌似男生比较多)。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说;"你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧?"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，"你怎么这么傻啊?" "你今天这身衣服看着 跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你 直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"

      男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者 有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个 人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。

      他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照(加州这边 教师需要持有执照)。在她征询男友意见的时候，那位先生说:"我当然支持你了!。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗?"她当时没 说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学 10年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊!"让她心里难受极了，却根本没法生气。

      这种情况，对于女方来 说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议 她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什 么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

      心理师谷子对策:分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较 好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉， 不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。

       上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。

                    6，负罪感大师-"不管你怎么做，你都对不起我。。。" 

        我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之 后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉(尤其是那些你道歉的，因为证明 你承认犯错)，然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。 

      一个事例:一位女士，结婚8年，认识她老公有10年还 多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事(和其他很多很多事情)拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他 老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。

      事实上，这位女士 前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器， 她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是:"你这么做，让 我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈 子都欠她的。

       她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她 振振有词的说，"你对不起我的事多了!你凭什么指责我?。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一 辈子负责。(很可怜的男人。。。)

       心 理师调解的时候，她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢?她说:" 我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互"依赖"(codependence)的病态关系。 他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。

       心理师谷子对策:负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答 应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪 些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男/女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让 你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。

                    7，暗示女王-"你如果爱我，就明白我的意思。"

      的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后!!!如果你们两 个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体 贴她，不替她着想，根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。

      一般来说，喜欢用"暗示"来达到自 己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差 写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接， 会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。。。她们 对自己的需求，仍旧采取"暗示"的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。

      事例:有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢 逛街的男友去Mall里面，对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可 爱!"据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是:"我想要的是那个耳环嘛!我说其他的东西可爱只是随便说说啊!他这都猜不到!一点都不爱我。"

      这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广 告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论"如果我能选课，会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说"我怎么回的 去呢?现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。"

      这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说:"我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

      暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也 就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应 该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。

      心理师谷子对策:不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说:"那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要 让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你 也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

       对于女孩子们:如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他 讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子 前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢?

                    8，骗人专家-"我根本没说过那种话。。。是你说的!"

      如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。。

      这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧!"

      一开始只是小事，比如说，说好5点见面，他6点才到，说"啊，你不是说6点吗?"你肯定自己说的是5点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。。大 概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说 的绝对是6点!我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢!"或者"要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗?你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西?肯定是你没跟我 说。。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出1/4，你怎么记得是一半呢?你去问我爸，我爸记得清清楚 楚。"这些听上去都很有理，你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会 把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。

 欺     骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所 有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父 母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句 话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。 

       心理师谷子对策:我的确碰 到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她 拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责 任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。

           所以我的建议是:趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。

      以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比 较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无 是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。 这其中的逻辑是:“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情 (或者金钱，或者其他方式)来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性 循环。 

       有没有可能改变一个感情操控者呢?。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴 侣，两个人开始新一伦的恶性循环:控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是 觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。

      人类作 为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自 己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意 识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。

      PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系，更多的是两个人的感情，也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战 色不妥，就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的，是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖，其实是教别人如何进行情感操控。 操控来的关系就算长久也不会快乐的。

      最后说一句完全无关的:感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录，聊天纪录，短信， 电邮;也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码，觉得是他在隐瞒什么。我想说的是，两个人即使是结婚了，也应该有自己的隐私权。如果你无法信任 他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。

      也有人会说，我听说谁谁谁，就是查她老公的短信查出第三者的苗头，赶快制止挽救了这段关系。或者说，如果他没什么见不得人的事情，为什么我不能看?我个人觉得，任何一段关系，都是要建立在某 种程度的信任上。如果没有这种信任，也就无从谈气“关系”。查短信谁都会，搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人，还是在看贼呢?虽然现 在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争，好像爱起来就是斗法，看最后谁赢，但是我觉得，最终爱情不是两个人的战争，要么大家双赢，要么就大家都 输。。。如果你只有在他对你完全透明，他的一举一动完全在你的掌控之下，他完全听你的指挥，只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。。那么你就是一个 情感操控者。你要的不是一个爱你的人，而是一个爱自己的自我，是一个对自己自我价值的正确认识。