母亲节，忆母亲

心痛感觉

                                                                                           -------谨以此文纪念我的母亲

     

        其实面对母亲节或是清明春节这样的节日我的心是惶恐而又难过的，若是提笔，也真不知道该怎样去说起我的母亲。因为母亲一词，之于我是那么陌生又模糊遥远的概念；母亲，离我太遥远；母爱，在我的记忆里是若有若无虚幻飘渺的。因为，在我八岁那年母亲就已经去世了。

       而今的我已是年过不惑了，整整三十五年的天人永隔，留在懵懂岁月的母爱记忆还有多少呢？渐行渐远的时光早已侵蚀漫漶了母亲的音容，而她和我在一起为数不多的某些生活片段却永恒的定格在了我的回忆里。
 
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       对于母亲的形象似乎还是有的，那隐约来自于她去世后留下的一张黑白老照片。我见到这张照片的时候也近乎是在三十四抑或是三十三年前吧，那张小小的黑白相片镶嵌在镜框里悬挂在故乡老屋中堂的左侧板壁上，不到十岁的我常常仰着头朝着她凝望，隐约想着要把她永远记在我的脑海里去，那时候我似乎冥冥中有一种预感，我感觉到我将会失去我母亲这张唯一的小像了，我将会和她永远见不到了......果然，两年后我就永远的离开了我的老屋，后来就再也没有见过母亲这张唯一的影像了。 记得很清楚的是照片上的她有着一张瓜子脸，宽广的前额，一双明亮灵秀的大眼睛，挺直的鼻梁，端正适中的嘴巴；那时我只知道照片上的这个我似乎不太熟悉的人就是我那离世了的母亲，随着年纪渐长我常常想象着她应该是一个秀气端庄且聪慧能干的女人吧。后来，渐渐听父亲讲到她，听妈妈的小妹我的小姨讲到她，听我的大姐二姐们讲到她......我对于母亲的感觉才渐渐真实起来。

       父亲常常跟我说起她，他说她是一个待人接物恰到好处心里八面玲珑的人，于是家里的大事小事父亲都愿意听她的安排，因为父亲信服她吧；父亲还自豪的跟我说外面人说我们家是“鸡母叫”，意思就是女人当家，看着父亲说到这一节时眉开眼笑幸福的样子，我就知道我的母亲她原来真是个多么聪慧又是多么得父亲依赖爱慕的一个人。我那几个大我十几岁的姐姐们说，她们之中没有一个比我们母亲长的漂亮好看的，也没有一个赶得上妈聪明能干的；其实从内心讲，我的二姐无论是人才和处事做事方面我觉得都已经很不错的了，可她说“我做事哪有妈聪明，妈是一看就会、做出来的东西就没得挑”；我的小姨在我们当地是出了名的“穆桂英”，意思就是说她是从外到内各方面都很出众好强的女人，可每当我问到她我的妈妈是怎样的一个人时，自视很高从不愿服人的小姨总会这样脱口而出“我算什么呀，我这点本事都是跟你妈学的，我比不上你妈的一半聪明哦”；说实在的，我们平时在小姨面前都是挺紧张的，因为她的为人处事很得体是很受人敬重的，所以我们姐弟在她面前都很注意分寸生怕失礼，可是每次听她这么赞叹母亲，我心里是既自豪又难过，这么聪慧出众的妈妈、要是她一直在，我该是多么幸福的一个孩子！我的人生若有她的庇护养育那将会是另一番景象了吧，至少我不会受那么多委屈了吧，至少受了委屈有个母亲的怀抱可以纵容我收留我吧！唉，我那过早离我而去的母亲呀...
 
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       说到我和母亲的缘分真是那么的少之又少，童年的记忆是懵懵懂懂的，于我就是这样朦朦胧胧的片段也是寥寥可数的。依稀记得还是我母亲健康的时候，幼儿的我看到她就总喜欢扑到她的怀里，当我扑向她时，妈妈总会早早地伸开了双臂然后一把搂住我，而每当这时候记得旁边的大人们就总会逗我说“丑丑丑，这么大的儿子了还要妈妈抱呢”，我那时还就真觉得这是件很丑的事了，就想跑开...妈妈呢就依旧笑吟吟地抚摸着我把我紧紧搂在她的怀里。多年后当我已是成人又一次回到故乡，一位我母亲的生前好友也是小时候非常喜欢我的阿姨逗笑我说“安呀，还记得你第一天上学回来扑到你妈怀里告诉她‘我国的首都是北京天安门’吗”？我只是笑笑，阿姨，我哪能不记得？说到这里，和妈妈的那一幕温柔画面就一下子又暖暖地浮现到我眼前来，我的心柔柔地被触动，我的喉咙哽咽了，我的泪又要上来了......我那已久逝了的母亲呀，我想那一刻你曾是怎样的幸福着呢。

       有关母亲的片段还可以隐约记得的一幕就是在某一年里那些夏天的傍晚，温热的微风轻轻的吹拂着，一家人就围坐在门前平整宽敞的稻场上吃饭，饭桌上总是母亲做的满满一桌的菜，有香甜的颜色艳黄的南瓜汤、香气四溢的略有些糊的油光光的烧紫皮茄子、还有韭菜煎鸡蛋大碗的空心菜...一家七八口人一边吃饭一边热热闹闹的说闲话，母亲呢，就总爱往我碗里夹菜、见我喜欢吃南瓜汤她就用汤勺舀了往我碗里盛......也还能记得我曾经是和父亲母亲睡在她们那种雕花的老式红漆婚床上的，在某个夜晚或是黎明我睡眼朦胧里看到我的母亲抱起我到床边的踏板前端尿；母亲一边轻轻嘘着口哨一边抱着我尿完又把我抱到床里面轻轻放下，接着又轻轻地拍打着我朦朦胧胧的睡去......多年后我读到了这样的诗，“父兮生我，母兮鞠我。抚我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我...”想到曾日夜庇护我的母亲啊，这天高地厚的恩情叫我如何报...她的早去，也叫我无从报答万一了。


       
       若是说起我和母亲相处的留在我心里最温暖的某些片段，那就是我们家过年的那段日子了；那时到处都可以看到母亲在准备过年的菜肴而忙里忙外的身影。腊月底某个暖意融融的夜晚，母亲开始在厨房里炼猪油了，我寸步不离的跟着她；我的小姐姐在灶下烧着柴火，灶里的柴火红彤彤的映照出小姐姐红彤彤的脸，灶台上的煤油灯光也是红彤彤的，我偎依在母亲膝下，仰头看着她也被映照的红彤彤的笑脸，小小的心里是满满的幸福温暖；母亲是知道我喜欢吃这个的，于是不时的用锅铲铲起几块炼枯了的猪油渣子放到她嘴边轻轻的吹冷再送到我嘴边来，小姐姐这时也会过来一块吃；看着我们的馋样母亲幸福的笑着、一边和旁边我的小姨说些话......这间曾经弥漫着香气和温暖母爱的厨房在母亲去世后就再也闻不到那样醉人的香味看不到那暖融融红彤彤的火光了，而那晚弥漫着的暖暖的气息却永远地萦绕在了我的心头。
       接着我们一家人在大年初二就会去给外公外婆拜年，于是在通往母亲娘家的那条乡间小路上就总会见到我们一家人挤挤挨挨说说笑笑的身影，我喜欢缠着母亲牵着我的手走路有时候又会要她背着我走......唉，这稍纵即逝的与母亲在一起的片段啊！自从没了母亲，这条曾经洒满我们一家人欢声笑语的温馨小路上就再也看不到我们这家人的身影了。

       想到母亲，浮现在我眼前的总是她最后那年病入膏肓的样子。她那时已是癌症复发且是晚期，病痛的折磨是可想而知的，我怕听到她痛苦的呻吟、我怕看到她哀怨的眼睛...母亲在她生命最后的那段时候看我的眼神似乎总是满含着忧虑和不舍，我那时虽刚刚八岁，而我心里什么都明白，母亲最放不下的人一定是我、她最幼小的孩儿；这是永别、她怎么能舍得？我知道我的母亲是好不了了，她将会死去、会永远的离开我，我的心就总是沉重着，一点也不能笑、任何事于我都不能令我开心，我的脸也和我的心和我母亲的心一样愁苦着、沉重着......直到某一个阴郁的黄昏我放了晚学回家，最后见到的就是堂屋中我躺在黑漆棺木里的母亲了；我苦命的母亲啊，她临走竟未能和我、她最舍不得的小儿见最后一面...我想，她是带着多少的不舍带着对我多少的眷恋含恨而去的呢...我俯身棺前最后看了母亲一眼，跑出了这间愁云惨雾的屋子，一个人躲在荷塘边无声的哭、泪水哗哗地流......我怕听、我不敢听身后堂屋里我父亲那撕心裂肺的哭声。

       那时我知道，从此我就是一个不再有母亲不再有娘呵护的孩子了。
       而今又是母亲节，此刻任由我的思绪伴着眼泪尽情地流淌。

       父兮生我，母兮鞠我。抚我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。

      欲报之德，昊天罔极！
      


                                                                                                                                            
                                                                                                                                            2013.5.12.（母亲节）


 
 
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文章评论

黑色瀑布

你今天的优秀，是对母亲最好的回报，母亲已经含笑九泉，何来的怨恨，你今天的幸福生活，一定是你母亲在九泉之下庇护的结果，不是吗？所以你一定要健康、快乐噢。

悠·竹影

你好好生活是天国母亲的心愿，要开开心心的。

千千

感动！祝岁月静好！

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少年的记忆，断断续续的画面，勾勒出一个美丽、勤劳、慈爱的母亲，情真意切，不忍猝读。

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汹涌思潮随意卷，勾勾抹抹感恩言，人生秋日常思母，日月轮回怎未还 一针一线缀叮咛，一笔一画回馈情，尘世天堂无返路，魂牵晓梦泪晶莹 感觉亦真亦幻，翘首童年再现，母爱似甘泉，流淌涓涓不断，心乱，心乱，涂写晶莹虚幻。