【幽默】极品夫妻
个人日记
【伊人婉韵雅致】编辑推荐
来源：网络
【 空间留言搞笑句子】
来源：网络
一、
问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉！怎么甩也甩不掉。
二、
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
三、
有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做？
老婆：那你就带她回来让我看看！
我说：老婆你真好~
老婆：顺便再一起吃个饭！
我说：你的肚量真是大~
老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝！！
我说：亲爱的！你太懂事了~~~
老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~
我…………！！
四、
“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，
路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨？”
后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
五、
过生日时，老婆兴高采烈地对我说：
“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太重了……”
见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉！怎么甩也甩不掉。
二、
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
三、
有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做？
老婆：那你就带她回来让我看看！
我说：老婆你真好~
老婆：顺便再一起吃个饭！
我说：你的肚量真是大~
老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝！！
我说：亲爱的！你太懂事了~~~
老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~
我…………！！
四、
“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，
路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨？”
后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
五、
过生日时，老婆兴高采烈地对我说：
“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太重了……”
见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
【 空间留言搞笑句子】
1．你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
2．男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”
囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3．看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
4．你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！
你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
5．能认识自己是个什么东西，都是好样的。
6．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
7．车道山前必有路，有路我也刹不住。
8．要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9．晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，
遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
10．开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
11．什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
12．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
13．不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
14．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15．这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16．你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17．你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
18．在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19．一觉醒来，天都黑了。。。
20．魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
21．化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”
答“别慌，点支烟，冷静一下。”
22．连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
23．有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
24．对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
25．大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
26．我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
27．一个个的，不就是开学还没有写完作业么？
至于么？我压根儿就不知道作业时啥~
28．我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？
29．做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
30．我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
31．有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
老子尿出来的都是皇家礼炮。
32．记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
33．男人与牙刷——我绝不与人共用！
34．中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
35．给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
36．你回眸一笑，引来的是地球一跳！
37．将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
38．看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆！
39．我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
40．未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
【无厘头的句子】
1．不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2．想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
3．我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
4．挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、
平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5．老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
6．人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7．“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
8．对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，
哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
9．孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
10．在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，
于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
11．看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
12．不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
13．“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
14．那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，
多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
15．剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经
16．“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
17．不要和我比懒，我懒的和你比。
18．班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，
再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
19．别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
20．到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！
每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
21．我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！
——我靠，谁吐这么圆？
22．数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
23．“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”
“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
24．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
25．
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，
不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
【伊人婉韵雅致】编辑推荐
来源：网络
2015.4.24.
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