梦依然

（朋友们一定要记得：我们不要做父母的翻版、更不要让我们的孩子成为我们的续集，一定要让他们看着我们的背影生活！）你的最爱是丈夫还是孩子？亲子重要还是夫妻重要？

圣经说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体！

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。

爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

孩子，不该是你的最爱

家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

温馨提醒：

不健康的家庭关系模式

模式1.烦丈夫，爱儿子

模式2."没"丈夫，爱儿子

模式3.太愚孝，轻妻子

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

这才是健康家庭之道。

情景一：

女孩A与男友B吵了一架。B觉得很烦，披了件外套走出房子打电话给哥儿们C找他去喝酒；A哭着打电话给姊妹淘D，她在电话中开始抱怨『我觉得他根本就不爱我！他每次都不听我说话…』

　　此时在酒吧内（场景任选：球场、钓虾场…看你高兴）B喝了一口闷酒，

　　微醺的他对哥儿们C咕哝了几句：『喂，我问你一个很严肃的问题。』

C：『什么问题？』（喝一口酒之后把杯子放到桌）

B：『女人到底都在想什么？』

C：『…如果我知道的话，我就不会坐在这里陪你喝闷酒。』（无言对饮）

　　为什么男人总是沉默寡言、讨厌陪另一半逛街购物、面无表情、热衷球赛（记得兄弟象每一个球员的名字、打击率，却永远记不得你的生日）

　　为什他们看电视喜欢不停地切换频道？

　　为什么男人喜欢看女人收集色情杂志光碟VCD？

　　为什么他们总是不听别人的意见（当然包括你的意见）？

为什么女人话多得不得了、喜欢逛街shopping、表情丰富、没事就串门子找三五好友去咖啡店（灯光美、气氛佳）坐着一聊就不知今夕是何？为什么她们讲话总是没有重点？对小婴儿和玩具熊没有抵抗？为什么女人总是迷路？

答案是：数千年来的演化，造成了男女大脑结构的差异。

　　现在，请你开始想像几万年前的人类老祖宗们的生活情境在洞穴中的是母亲（猿人？）们和小孩子。她们在等待男人们猎鹿、羊、象…等高蛋白质的大型动物回家。女性会利用空档采集洞穴附近的水果野菜等富含纤维质、维他命等菜类；男人（父亲）们扛着今天的猎物回到洞穴里之後，因为累了一天，他们就坐在岩石上看着烤食物的火堆发呆。妈妈们则是交头接耳、讨论育儿经…

　　有听过这么一个说法吧？男生擅长数理推演，女生专精语言记忆。

　　为什么？

　　因为数千年来，男人扮演的角色是「猎人」。猎人需要什么条件？在远处就能发现猎物且能准确地杀死猎物。当猎物逃命的时候，有够快的脚程能追上它、当猎物垂死挣扎时能与它搏斗…所以男人演化出专司空间推理的大脑。

男人的优异空间概念、几乎不会迷路的原因是：那是他的天赋。

男人聚在一起时不讲话是因为，出声可能会吓跑猎物。（现在你知道为什么男人不喜欢逛街了——女人继承了‘采集蔬果野菜’的天性，喜欢东看看西逛逛，男人只想着快点把猎物杀死带回家。）

男人为什么冷血、残忍、喜欢看摔角动作战争片？没办法，杀猎物如果不狠心怎么下得了手啊？（不然就没肉吃）

经过一天（甚至长达两、三天）的狩猎之后，男人带着猎物回到洞窟中，看着妻儿女们满足地吃着他带回来的肉，他累坏了，他现在只想坐在石头上看着营火发呆。等等。这个场景好像很熟悉对不对？听说你家也有一个下班回到家就把袜子乱丢、坐在沙发上不会动（石化）、看着电视，不停地换频道的老爸？男人休息的方式是发呆。什么都不想，发呆。对，就是这样。不管是钓鱼、看电视等维持坐着不动的姿势，这表示你的男人正在休息。

根据统计，女人一天平均可以说（约）两万到三万个字。（为什么？我等一下会告诉你）当女人今天在工作场所（学校…都可以）只说了几千字的时候，她会想把「剩下没用掉的两万字用完」；而这个时候如果碰上她的男人回到家，悲剧就发生了。（以下不是假想状况）

情景二：

A：『嗨！亲爱的，你回来啦。怎么样？你今天过得还好吗？』

B：『还好。』（真正的意思：我好累。我要去找个岩石坐在上面发呆）

A：『你的提案有被接受了吗？同事好吗？上司没有为难你吧？』

B：『…嗯。』（他不能理解为什么她会一次问三个问题，只好含糊其词）

　　这时B心想要快点把话题结束，但是又不能显得冷漠；于是他反问：『公司还ok，你呢？』

A（逮到机会终于可以说了）：『我跟你说喔，今天啊我本来要趁午休的时候和D一起去百货公司买那一件套装就是上次我们去逛街的时候看到那一件啊谁知道我的信用卡忘在梳妆台气死我了後来我们决定去看鞋子本来要跟同事借钱的可是好贵喔你知道那双鞋跟我有多搭吗你一定不相信…』

B（脑中有什么东西断裂的声音）：『我就跟你说信用卡不要乱丢，你就不听！』

A（一脸错愕）：『可是…人家真的不是故意的啊。你干么那么凶？』

B：『我哪有很凶！』

A：『你上次也是这么凶！你每次都不听我说话！』

B：『我哪有「每次」都这么凶？』

……

接下来我想大家都知道会发生什么事。

根据X光片显示，女人的大脑中负责处理语言的部位大概是男人的六倍。因此不要问女人为什么多话，她们就是这样。（男人只有在喝了酒之後多话：那是因为大脑乱成一团）而男人在狩猎时除非万不得已，不然男人是不会交谈的（理由前面有说）

男人只有在需要的时候说话。也就是说－男人说话是为了「解决问题」。而女人说话只是为了说话。而这两种迥然不同的思考逻辑遇上时，就发生很多歧异了。

A、B的对话里，我们可以发现几个特点：

1. A（只是很单纯的）想分享她一天的感觉给B，但是B听起来是在「问他的意见」甚至是叫他解决问题、给他压力。

2 当B告诉她信用卡不要乱丢的时候，其实B暗自窃喜：嘿！解决一个问题了。」A则认为：「我没有问你的意见啊！我只是想告诉你我的感觉。」

3. 男性注重「字面上的意思」，女性则是强调「感觉」。大部分时候，女性会夸大其词来表达她的感受；譬如：『我告诉过你几百万次了！』『我打死也不会嫁给他。』（除非他很有钱又快要挂了）『你根本没有爱过我！』（眼药水）

　　找个男生来划线吧，我敢打赌他一定在这些字底下划线：

　　「几百万」、「打死」、「根本没有」－－他只听到你（善意但是夸张）的用词，于是他会极力辩解他没有「每次」都不听你说话。于是…唉，争辩的焦点不同，火星语和金星语能沟通才有鬼。当然不是叫你放弃喔。而是你要知道怎么和男人沟通。重点是：让他知道「怎么做」给他「明确的」时间、地点。一次只讲一件事，慢慢来。男人的大脑没办法做复数事件的思考。（示范句）

A：『我有话要跟你说。可是我要让你知道，你不用开口－我只是想跟你分享我的感觉，可以吗？』（撒娇）

B：（很高兴得到命令和确切的方向）『喔，好啊。』

　　如果事情有这么顺利就好了。当然，这需要两边的协调和沟通罗。

　　为什么女人压力一大就会拼命吃东西或是逛街购物？因为在演化过程中焦虑的原因大部分来自於食物的匮乏。因此当食物来源可能不足时，女性的本能会催促她们获取足够的热量、采集足以过冬或饥荒的食物。（不过这不代表你从今天开始可以理直气壮地狂吃巧克力或shopping。）

　　而女性对看不懂地图或没有方向感的原因是：她们不像男人必须追踪「好几天路程」的猎物；她们只需要记得「从家里到附近的森林采集的路线」－－找路是男人的专长啊。（所以，如果你也没有方向感，这不是你的错）告诉女人怎么走一定要告诉她路标。『你车开到7-11之后左转，然后直走看到NOVA右转…』　如果你告诉她『你走到第五号交流道后下去，然后走个五分钟转中正路…』你大概从此之后就看不到她了。

为什么男人不听别人的意见？

因为男人被视为「问题的解决者」。若是他不能解决问题，那就表示他的能力不足；那会伤害他的自尊。所以如果你说：『亲爱的，我们还是去问路吧。』这一句话到他脑子里会翻译成『你这没用的家伙，连路都找不到。』那要怎么办呢？让他去试。他最后会浪子回头的，要有耐性。

男人压力大或有烦恼的时候，他会选择爬到石头上发呆或是独处。而女人刚好相反－－她会找一缸子好友吐苦水、一起数落男人的不是…所以，如果他不说话，那表示他在想事情。不是他对你冷淡喔。（至少大部分情况不是。看！你们就是想太多）

或者他会去打球或去登山，准确度、空间推理对他来说有安心的效果，很多时候男人心烦意乱的时候跑去打球就是这个原因。工业革命后，改变了人类的生活型态。喔，是的，男人引以为傲的狩猎本能在现代社会根本派不上用场，所以你就知道为什么这两百年来各式各样的球赛、赛车等会蓬勃的原因：男人必须找个出口。（别怪他这么热衷球赛，那是他的本能。没办法）

　　天生猎人，拒绝沟通、独断自信的男人与养育儿女，喜欢聊天、交朋友的女人在这个新世纪中要如何自处呢？我所描述的都是男女的「特质」，没有好坏之分。我个人认为这是个「各司其职」的世界－－你喜欢洋娃娃，无妨。你喜欢看摔角，那是你的自由。

　　重要的是我们要知道：造成男女差异的原因并非我们能控制的，而是演化的产物。我们都不完美，因此需要沟通与协调。也因为这样，这个世界才会这么有趣。

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引发关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感

这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。

　　当一个人缺乏界限感常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

　　在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令到儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。

这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。

　　中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。

　　如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

　　同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

　　如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”

　　中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

　　孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。

　　孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。

　　在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。

不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。

不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。

　　不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

　　如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

　　所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧！