陌上

春天到来的时候，万物复苏，花开灼灼，桃之夭夭的美好的日子里，我的旧病也赶热闹的复发了，寂寥而消沉的在床上度过了半个月，阳光兀自在屋外灿烂着，偶尔有几缕偷偷溜进屋子，爬上窗棂，泄露一地春光，大概在偷窥我的种种窘态吧，有时候会和它对视片刻，而后将目光转向窗外，心飘得很远。

 
空气中参杂着各种花香的味道，像久远的故事，缓缓的从窗户的缝隙渗入，袅袅的在空中蔓延，侵入心脾。躺在床上，想象着各种花怒放的样子，有几分向往几分期盼。

下雨的时候，雨点打在遮阳棚上，掩盖了所有嘈杂，空空的屋子更加寂寞，砰，砰的雨声在空中回响，沉闷压抑。有时会在雨声中沉沉睡去，梦很清浅，也许根本就没有梦，只是自己的幻觉。楼道里静的连脚步都没有，整个世界空的就像只剩下了我一个人，只有自己的呼吸声，缓慢而均匀的喘息着，感觉自己依然活着。

清晨，偶尔有鸟的叫声，清脆婉转，在窗外一闪而过，却看不到它的影子，可还是有几分欣喜。床上横七竖八的扔着几本书，偶尔会翻看几页，却没了往日沉溺的心情。看不了几个字，合上书，任由它们散落一床。平时总是抱怨没时间看书，有时间的时候，却没了看书的心情。

尽管一再对自己说，一定不能让病痛影响心情，可是偶尔还是会被各种不适打的一败涂地。想说的话很多，却张不开口。不认输的性格，从不愿意将自己落魄的情形告知给任何人，即便是说了，也会一句话带过，其中的各种滋味，只有自己知道。

人毕竟要有几分担当和承受能力。

只记得在心情不好的时候，说过很多任性的话，我知道，他是不知道那个时候我的境况和心情的。偶尔会有卑微的贪念，想讨句贴心的话语，却怕这种柔情击败眼泪。可是还是没能忍住眼泪，说完那些话的时候，心跌到了低谷，没接电话，发短信告诉他，不用担心，我没事。可是心像掏空一样，想放声恸哭，终究没有那样，隐忍而纠结的安抚好自己。

毕竟这个世界上，很多事都需要自己一个人承担。

不能动的时候，躺在床上，看着满柜子的春衣，有些惋惜。大好的时光里，却不能穿上那些美丽的衣服去和春光媲美。尽管医生说尽量少穿高跟鞋，可是还是喜欢各种各样的高跟鞋。病好的时候，一定要穿上我的高跟鞋，还有那些美丽的衣服。花枝招展的去上班，我是典型的好了伤疤忘了疼的女人。可是，一个女人，如果没了爱美的心，那还能有什么追求呢？

未见花开，未闻花香，未沐春光，春天在我的向往中慢慢消失了。夏天就这样来了，一夜间，树叶似乎长大了很多，树冠丰盈，茂密且充满了神秘感，生机勃勃的样子。一早，阳光洒在后背上，暖暖的，心也跟着暖了起来。如果能看到此刻自己的表情，大概是饱满且生动吧。

半个月的病痛让我消沉了很多，有些迟钝，有些苍白无力。灵魂似乎跟不上脚步，或者根本就不愿意在我的躯体里存在。不安的心安静了很多，我想这次是真的老了吧，老了心思，老了容颜。每晚在梦里游荡，醒来的时候，却什么也记不得了，大概也会忘记自己是谁了吧。

体重就像挡不住的春风，一个冬天的努力全白费了。春天不减肥，夏天徒伤悲，可是夏天就要到了，却一点也不伤悲，我不知道即便是我灿如夏花，又该为谁招摇。东风不来，何必灿烂。

记忆力很不好的时候，工作也颠三倒四，似乎再也打不起精神做任何事，像个老者，沉稳而安静，不再苛求完美，不再和自己较真，不和任何事较真。从未有过的力不从心。

力不从心的日子里，学会了和自己妥协，学会了慢，学会了静，学会了原地不动，也学会了其实很多事是可以暂时放下来......

其实还是对自己有些不满意，重新审视自己，在否定中不断修正，肯定自己，再也不愿意给自己任何不积极的暗示。体力恢复的时候，重新做了头发，原来依然可以光彩照人。那就为自己光彩照人吧，即便是东风不来，春天依然还会存在。

想写的东西很多，可是很多感想都一闪而过，无法提笔，那就随便说说吧，聊以记录这一段荒废的时光。