弦歌茜

这两日，连续把一本书看完，柴静的《看见》，看完后是很久的默然，我喜欢所有让我有所触动让我看世界的视角有所扩展的文字。

    在写这些的时候，有一个念头：有那么多华丽的句子，用哪些呢，这是如此虚伪的念头，面对自己，也惯性的去修饰，而与此同时，是另一个想法：自由而无用的灵魂。这两个念头对峙着，最后选择了真实、自由而无用

    昨天与人聊天，收到一条消息，是关于募捐衣物的，当即便转发到了一个群里，后来收到一条回复，是关于这条募捐的电话是一个诈骗号码的百度截屏。当时第一个念头是：抱歉，未经自己核实就转发这样一条信息，害了别人怎么办。第二个念头是：利用人类最纯洁的同情心来诈骗，这个人的心该是蒙了多少尘，才会掩盖自己的善，我却帮不了他，每个人都有自己的生命轨迹，自己的无知与无奈，旁人怎会轻易明晰而解开沉积的黑暗

这些日，一直在想一件事：直到20岁，我才知道我要做什么，我在做什么，这20年的光阴去了哪里，过去的20年，父母对自己太过宠溺，任由我胡闹，一直认为自己还小，还要玩下去，尝便一切好奇的事物，然后收心，做自己想做的事，从政，这样便有权利去做有益的事，不要有很多钱，不要很好的物质条件，只要有权，哪怕一县一乡一村，都可以做些实际的事，后来才发现自己的想法如此幼稚，不是这样的发心幼稚，而是这样的心态可笑，自以为自己心怀天下，看见民生疾苦，会落泪，然后自认为自己慈悲，只是无能为力，这是对么虚伪的善良，爱和善良不仅仅是感情，更是一种能力，只会在宿舍里唏嘘两句，这是多么愚蠢而可耻的，为什么不去做点什么。记得09年冬天，新年愿望是，捐一口母亲水窖，是西北为了解决喝水问题的一个公益工程，两千块钱，期间我有无数次机会有能力捐出这些钱，可是我竟然“忘了”，有各种理由去忘记了！！！

这多么像一个比喻：在手术室里，实习生只会望着病人掉点眼泪，而真正要的不是那不值钱的眼泪，而是精准的救治技术

考研的路上，我才开始反省，因为来时的路太过自由，漫无目的，还有多少光阴经得起这样的漫无目的，有人说，大海上一只没有航向的船，来自任何方向的风都是逆风，这便是随波主流吧，而我像南辕北辙一样，明知道自己想干什么，却在相反方向恣意挥洒光阴，也突然明白，或许在新闻的路上，能走到最终想到得地方，电视和网络给孩子带来的负面影响太多了，虚假新闻，权钱交易太多了，如果我是一个记者，一个正义的记者，借助媒体的力量，是否可以做到更多。当心里想影响别人时，自己的行为已经错了，每个人都有思想的自由，那么能做的就是公平的报道，说真话，那么也许有一天，改变也就悄然发生。没有能力做博人眼球的求快求新的新闻，喜欢深度，做对人性和真相的探求。也对自己修正。

我想有一天世间没有悲剧，留守儿童不孤寂，空巢老人不凄凉，没有争吵没有杀戮，没有侵占没有屈辱。但我做不到，朋友们说：你是人不是神，这不是你该想的。是的我不是神，我也做不到，但做一点点也是好的。这个世界本就是矛盾的集合体，没有的黑和白，剥离出真相，化解开黑暗，让纯洁多显现一点，就好

 或许有一天，我会由热泪盈眶变得麻木不仁，只看见眼前的一得一失，看不见别人的悲苦与无奈，变成为权钱名利奔波的人，但希望我不会，生活是现实的，但现实的没有一丝悲悯之心，是何意义，在这个一切都很快的世界，在这个等不及的要成名成功的世界，我希望走的慢一些，太快了会迷失，忘了为何而出发

昨晚做了一个梦，梦到在一条船上，船在行驶，快速而稳，我看着前方，只有一个想法，让前面的河变成海吧，渴望一个更广的天地，不知道这个梦是什么意义，只知道这个早上6点半醒来，却一直待到8点半才起床，这对自己是何等的嘲讽，我是个言而无信的人了，在一次两次食言之后会后悔自责，食言的次数多了，竟不以为意，我渐渐成了自己以前所讨厌的人，比如说过无数次早上早点起，可是一次一次没做到，对别人如此，对自己都如此。。。先做一个可信的人吧，不论这个世界有多少是可信的，否则自己都鄙视这样的自己。

自由而无用的灵魂，自由的选择自己心的样子，让她少一点功利之用，然后向前吧，向着温暖而真实，慢一点去积淀

                                                                   2013.3.13