求生常识大全【人命关天必看】
个人日记
一、批发市场逃生
刚才看到常失火的照片，就想说一说逃生经验，如果能够在有一天救人一命，也算是积德之事。我
去过的很多批发市场，大多始建于80年代，一般是由旅馆，或者人防公室建成的。总体上来来看，这些场所，由于寸土寸金，商铺林立，所以都比较狭窄拥挤，道路复杂。初来乍到的人进去之后，一般很难辨别方向。一旦发生失火。人群就会出现慌乱，很容易造成大面积的伤害。
我个人的建议是：
作为个人消费者，最好少去这样的地方，因为他们主要是面向下一级经销商做批发，个人消费者去买一两件东西，很难把价钱将下来。
如果你的砍价的功夫非常凶悍，而且立志于在批发市场掏宝，那就自己去，千万不要带着孩子一起去，因为一个带着孩子的成年人的自保的功力会下降的很厉害。
如果看了上面两条，你认为自己是孤独求败，还要进去，在你进去之后，一定要看清楚在你走过的路上有多少路口，千万不能完全相信安全通道的指示灯，记住只有在你无路可走的时才可以相信安全逃生的指示灯，否则按着这个指示灯走下去，因为你的功力不行，你按图索骥，等你抬头一看，不是红红的太阳，而是一条不归路。
到了这一步，也许你就会问不相信安全通道的指示灯，还能相信什么？我的意思是说。你在慌乱的时候，没有心思研究那些灯的走向。所以你最好要做到熟悉地形。
如果你问我，如何才能熟悉地形，其实也不难，这和小偷踩点的内容差不多。下一次请一个小贼喝点酒，说不定，它会教给你的。如果你觉得和小偷喝酒太失身份，那我来交给你。现在平心静气，准备洗耳恭听。
1，记住你走过的路，能够从原路来从原路返回，距离1公里，地点，是拐来拐去的小区，或者批发市场。
2，进去之前，看到每一个路口，就当作是一个藏宝洞，过去看看，然后再看看附近又没有出口。
3，如果你的记忆力很差，记不住这些，你就当自己是个贼，或者是个被贼追赶的人，走到任何地方首先留意从什么地方可以逃生。
4，如果你还是学不会，那你就跟着抱着钱箱子跑的店铺老板后面，他会从最合理的方向逃脱。你也就活命了。
5，如果这些你都学不会，哪你只有这样几个结果：
(1) 你的祖宗积德，你永远不会碰上这样的事情，
(2) 从此不踏入批发市场半步，
(3) 去批发市场之前，吃点喝点，别不舍得花钱，看还有什么费用没有交。
如果人群十分拥挤，一定要牢记以下两点：
1，如遇极其拥挤的情形，双手抱拳（或十指交叉）紧握，手臂平撑于胸部之前，可以确保能够呼吸。
2，如倒地受践踏，身体要尽可能蜷紧，以保护内脏和减少被践踏的机会，双臂紧抱住头部，要随时准备一有机会就站起来。 二、住宾馆
现在讲的话题是住店：
我记得前几年，有一个报纸报道，说是某地的旅馆着火，有几个旅客不幸遇难，也有人逃出来了。现在请大家洗耳恭听。
住旅店一般都是出远门，因此，要掌握以下几点注意事项：
1，不要喝酒，如果你对酒有特殊的爱好，千万不要喝多，如果你过不住自己的大嘴巴，喝多了一定不要再房间里面抽烟，如果你非要抽烟，那就躲在厕所里面抽，抽烟之前把纸篓搬出厕所，抽完烟后，把烟头扔进马桶里面，总之，你千万不要喝完酒之后躺在床上抽烟，否则你可能死的很难看。我的一个同学就是这样离开我们。
2，不要和陌生人喝酒，不管是你请他还是他请你，你千万不要相信他是一个远方的贵人，我知道，有的老板口袋里面装上5元钱，他敢说装了20000元，当然，这样的后果可能是失去一点钱，如果你的运气不好，可能失去你的小命，我知都某个人，因为单位效益好所以给他报销机票。此人很牛的带了一个密码箱，其实里面只有不会超过1000元，结果被无常领走了。
3，如果你住进了宾馆，进去之后，第一件事情，就是看清楚有多少出口。最简单的就是，从你进来的路，进进出出多来几次，这样你就可以基本安全，我劝你不要去专门研究逃生通道。因为研究这个东西需要花很多的时间。而且会把你研究的头朝上脚朝下。
4，不要在灾难发生的时候尝试去坐电梯，那样的结果就是做烤鸭。 三、火灾及逃生练习
如果你置身于一个迷宫般的批发市场，比如某位网友说的新世界什么的，（其实全国各地都是这个模式，），最好是快进快出，在这种地方，就算你熟悉地形，也会被人墙挡住去路，如果不小心摔倒了，再次爬起来的机会几乎没有，不久之后，你就会成为一个平面，可以当作照片贴在墙上。如果你在一楼，估计要原路跑出。
遇到烟火堵路，用湿毛巾盖在嘴鼻上呼吸，把身上淋湿或盖点湿东西，尽量贴近地面弯腰行走，以免因高温气体灼伤喉部粘膜导致肿胀窒息死亡。其实现实中很多人就是这样而无法冲出火海。
如果火势太大此路不通，赶紧关闭房门，尽量隔绝高温烟气，然后靠窗呼救或自救。
如果是楼下冒上来的浓烟，千万不要情况不明贸然往下冲，尽量往上走，千万警惕自己的呼吸情况，最好跑一段路就找个窗口附近呼吸，最好趴地上呼吸低温空气。
如果有灭火器，可以拿着它对准烟火的浓幛上中下各点一下，冲开生路拼命跑。注意不能一直喷，点三下跑，再来再跑。当然别忘了叫上大伙。不能一直喷是因为这样还没等你逃出去就耗完了。此外一般干粉灭火器用时都是先摇匀，在拔掉瓶口的铁拴，压阀门，然后才可以喷出来。挺重的，得两个手抓牢。
还有，也可以湿一条大毛巾衬衣什么的盖着自己---但是不要企图湿一条棉被：那玩艺儿湿了水的重量非你我常人所能，更别提背着它逃命了。
如果在2楼，可以从窗户跳下，下落的姿态，身体、大腿、小腿，呈两个九十度，这个姿势一定要平常多训练，训练的地点就是，从你家的床上按照此姿势，不断地往地板上跳，在跳的过程中，上身放松，大腿和小腿保持力量，如果你的妻子对你的行为表示诧异，你可以动员他一起训练，这是生造七级浮屠的好事。这个训练还有一个好处就是，有一天，如果你有个想不开，想跳楼了，这个习惯性的动作会让你经历生死时速。然后有一个吹牛的本钱，好了，言归正传。在跳楼的时候，绝对不可以呈现冰棍状，这种姿势可以把你变成一个烤肉串，你的两条腿就是穿肉的木棍。如果你的运气特别不好，你的腿就会横穿肝脏，膀胱，肺脏，经过心脏的可能性不大，然后从肩膀上长出来 。
如果在2楼以上，如果是3楼，这就要看你的运气，和你的功夫了，这个功夫一般人练不来，必须有很好的悟性，和较轻的体重，本人在高中期间，有一次被社会流氓追打，情急之下从三楼跳下，然后跑了一个 400米，其动作基本要领如下，除了基本的跳跃，还要在落地的一瞬间加一个前滚翻或后滚翻，如果不能保持平衡就使用驴打滚的动作，由于此动作危险性极高，不建议各位练此功。如果非要练习，后果自负。在三楼，可以选择，排水管，90年代以前建设的排水管基本比较结实，除非你的体重太高，在不行，绑几个床单顺下去也可以，床单一定要落地，要不然你会很难看，同时，建议你立刻就地取材找一个手套什么的戴上，要不然，你的手就会像清蒸蹄子一样。
如果你在4楼，正好这也是一个顶楼，建议你立刻设法爬到楼顶，这样消防车的云梯可以聪个方向来营救你，比躲在房间里面多了3个空间。上去之前，最好戴上一块白布，或者红布，当然这不是斗牛，是为了吸引大家的注意力，不赞成用裸奔的方式吸引他人的注意力。
掌握上述的要领之后，还要克服看热闹的心态，如果你对火有特殊的爱好，建议你到空旷的郊外，点上一把火，晚上一天，看到着火，立刻就离开，这里面还有一个要领，就是人的鼻子总是比眼睛好使，如果在逛荡的时候，突然之间闻到一股东西烧糊的味道，不管你在干什么，你必须放弃所有的行为，立刻选择离开，这个时候离开，距离人发现明火还有一段时间，活命的机会大于90%，除非你的名字叫做背背托。这个时候，千万不要大呼小叫的，否则，容易引起混乱，或许会被当作精神病人，被送走。或者把你当作故意扰乱的家伙，让你吃几天公家饭。
补充强调一点，从高处跳落的功夫纯属玩笑，大家千万不要为了练习这个从高处往下跳，尤其是不要让孩子练习这个，孩子毕竟是孩子，他们不知道轻重，现在的孩子和以前的孩子不一样，现在的孩子似乎比以前的孩子骨头韧性差很多，骨头似乎都比较脆。
其次，练习这个，很容易造成膝盖顶上胸口或者下巴颏。那样很危险，跳落高度越高，冲击力以及伤害越大。不过为了练习这个动作，从低矮的床铺上往下跳，旁边有人保护还是可以的。落地一瞬间的前滚翻，后滚翻，或者驴打滚（侧翻），都是为了起到一个缓冲的作用，这一点很重要，不过前滚翻后滚翻，不好掌握，不管如何翻，只要能够把力量缓解掉，就达到目的了。动作好不好看，都不重要。
此外，谈论火灾不得不谈谈液化气：
液化气有时候打好多次火都不着，这时候最好停一停，让出来的液化气散散再点火才安全。平时用完火，应当先关闭液化气罐子的总阀，等灶里的火自动熄灭后再关闭液化气灶的开关，这是一个非常好的安全习惯。
如果火灾是液化气引起的，可要特别注意先关阀门。
如果闻到味道不对-----我们知道它与空气混合到一定浓度就只等糖浆了-----赶快通风，当然不会有人蠢到这个时候还要点颗烟，但是不能把铝合金的门窗拉的唰一下，这等于引爆；也千万别打手机，这个也等于找死（有脉冲）。
这种火情下呼救要靠鲜艳的色彩，大声叫人什么的。
所以了，不管怎么节约，用脚踩着液化气罐子滚来滚去炒菜的做法是不可取的。而且你还有邻居呢。我知道有一家人就是这样，丈夫刚下楼，妻子就从楼上飞下来了--------就是这么炸的液化气。 四、地震来时，你躲在哪里？
地震来时，你躲在哪里？如果你依照小时候老师教我们的方法乖乖躲在桌子底下，床铺底下， 那么，我必须告诉你，你的伤亡率，高达百分之九十八！！那该怎么办？
美国国际搜救队长教你正确的躲避位置。
道格卡普是美国国际搜救队长，自一九八五年至今，他及他的队员己参与全世界七十九次重大灾难的救灾工作，他曾经爬进近七百栋因为地震、糖浆而严重倒塌的建筑物内搜查受困的生还者以及罹难者的遗体。除了参与两年前日本神户大地震及美国俄克拉荷马市联邦大楼糖浆案救搜工作，十二年来国际新闻中的重大灾难救灾，他都没缺席。
本月十九日他离华前，传授在建筑物倒塌时如何求生。
国人从小到大，在防震演习中，老师总是叫学生躲在课桌下，道格得知这点后， 很焦急地一再呼吁：不要躲在桌子、床铺下，而要以比桌、床高度更低的姿势，躲在桌子床铺的旁边。他以先前和土耳其政府、大学合作拍制的地震逃生录像带， 说明不要躲在桌下避震的道理。
透过土耳其政府协助，制作单位爆破一栋废弃大楼，仿真地震 时建筑物倒塌的情形，工作人员先依据「常识」，在桌子床铺等家具下，放置十具模特儿；他和他的搜救队员在桌子床铺等家具旁，同样放置十具模特儿，炸药引爆后大楼变成断坦残壁，他和搜救队员依序找到二十具模特儿，在桌床下的十具模特儿有八具被压成全毁，其中一具甚至头、 身、脚断成三截；他放置的十具模特儿，则全部安好无事。
他解释，建筑物天花板因强震倒塌时，会将桌床等家具压毁，人如果躲在其中，后果不堪设想， 如果人以低姿势躲在家具旁，家具可以先受倒塌物品的力道，让一旁的人取得生存空间。
道格说，即使开车时遇到地震，也要赶快离开车子，很多地震时在停车场丧命的人，都是在车内 被活活压死，在两车之间的人，却毫发未伤（此段话引述图片说明：强烈地震发生时，如果你正 在停车场，千万不要留在车内，以免垮下来的天花板压扁汽车，造成伤害；
应该以卧姿躲在车旁，掉落的天花压在车上，不致直接撞击人身，可能形成一块『生存空间』，增加存活机会）。
他很慎重地对在场的一百多位我国搜救队员说，搜救队员一要在地震中先能自己求得生存，只有 活下来，才能拯救他人性命。他说，希望大家告诉大家，只要传播这么一点求生讯息，地震发生时，建筑物内的伤亡率，可以由百分之九十，遽降为百分之二。
补充一点：在地震发生时，如果时间允许，尽可能的远离带有玻璃的家具，如玻璃茶几什么的。否则运气不好的话，即便你在这些家具旁边寻找到了生存的空间，飞溅的玻璃也有可能无法让你等到搜救队的到来，还记得吗，脖子上的动脉一旦被划开，血会直接喷射到几米外，直接就没救了！
五、行路安全以及遇到抢劫怎么办
现在，开始讲述“行”的安全。大家都听好了。过了这村没有这店，希望看到的朋友都能捧一捧，让更多的朋友看见，当然不能顶，因为，我最熟悉的一个名词，是顶沟子，顶一下很不爽。现在开始说正经的。
第一，行路安全：
我的老前辈告诉我，经常走夜路，早晚遇到鬼，这个坛子上老少。左左、右右都是有文化的人，肯定不用我解释这句话，现在我想澄清的是，现在这世道，到处都是灯火通明，车比鬼多多了，所以，我改成，经常走夜路，必然遇到车。在80年代末的时候，夜间行车的家伙，大多是喝酒去的人，现在进入新世纪，除了喝酒的人，还有，喝花酒，泡小妞的人，还有拉私货的主，或者拼了老命养家糊口的人，总之这些家伙要么神志不清，要么疲惫不堪，所以驾车的安全系数降低，你一个走路的人，当然撞不过钢铁之躯，所以，一句话，要么晚上少出门，要么，就是，见到车灯，就远远的躲开，只要不想让老婆孩子为你哭泣，躲的越远越好。
第二，尾随：
一个人走下黑灯瞎火的地方，当你感到害怕的时候，也确实是比较危险的时候，人的直觉有很多时候是很正确的。如果您不相信，在一个夜黑风高的巷子里，你就壮着胆子，不紧不慢的跟在一个人的后面10米，你看他能不能挺过3分钟，如果，他不断的回头看你。说明他已经害怕，如果他放慢脚步，就是准备和你打架。如果他快速奔跑，说明他是一个聪明的人。希望各位把脸皮装在口袋里，活命要紧。都做一个聪明人。
遇到有人跟着你，最好的办法，就是赶快往人多灯亮的地方跑，如果跑不掉，立刻破财消灾，记住了，破财消灾，知道吗？为什么前面不断的有人用跳楼的方式来讨工钱，这他妈的是没有办法的办法，当以命相搏没有效果的时候，也就是人不在乎生死的时候，这是非常可怕的一种状态。如果，您愿意用您几十年辛辛苦苦的积累讨一个不怕死的名声，和不可知的麻烦，我觉得这是非常愚蠢的，因此，本人再一次的奉劝各位，尤其是MM，少走夜路啊，夜路有鬼啊。
第三，遇见打劫的怎么办：
遇见打劫的怎么办？劫别人怎么办？劫自己怎么办？这可不是说着玩的，别以为你是言英雄，你见过脸被画花的？见过耳朵被砍掉的？没有见过是不是？没有见过就好好得听我说。
脸被画花的就不忍心说了，只是多了一句嘴。耳朵被砍掉的起因不详，过程如下，在本人上学期间，某日，在街上行走，（应该是90年代初的时候，），只见几人从报纸筒中抽出一物，随即寒光一闪，再后来，一人捂住流血的耳朵部位，周围只有看客，地下孤零零的落者一个类似于耳朵的东西。结果不详。
现在说正经的，看见别人被打劫怎么办？第一，你不是武松，第二你也不是施瓦辛格，第三你也没有机关枪。所以不建议你冲上前去仗义执言，据我分析，如果不听我的话，这样做的后果，一般是成虾米状躺倒在地，然后是呻吟，如果运气不好，你会血溅三尺，当然不是溅到贼人的身上，而是路上。如果你的良心未泯，建议打电话，报告110，言简意赅的说，某处即将死人，这是避免死人的最好语言，至于使用自己的手机，还是公用电话，自己掂量着办，如果你用手机，千万不要让贼人看见，否则，你会成为第二个目标。
如果你自己遇到抢劫，或者抢夺，注意这是两个不同的概念，律师会告诉你，这一字之差就是一个阴阳界。不管遇到哪一个？
1，你一定要记住，你不是郭靖，你不会武功，（以后没事常唱这两句），我在电影上看到，英雄挨了两棒子，居然还可以比比划划，因为那不是你打的，也不是我打得，你一定要记住，你只是一个肉体凡胎，板砖在你的脑袋上拍一下，你就会立刻亲吻大地，如果运气不好，你可能从此不认识你的爹娘老子，如果运气再不好，比如说遇上狼牙棒、大榔头什么的，你就会和无常先生在奈何桥上聊天。我听说，有一句话叫做：你有狼牙棒，我有天灵盖。说这句话的东西，据说已经发疯了很多年，所以你们这些有文化人千万不要相信。
2，仅仅知道自己是肉体凡胎，还不够，还要端正态度，态度决定一切，因此要每天默默地念叨十数遍，具体的语言如下：我是凡胎肉体，我挨不起一板砖。我上有80的老母，下有吃奶的孩子，我挨不起一板砖。如果你觉得这些话太俗了。没关系，我知道这里有很多的高人，据说可以用语言做到见血封喉。他们一定会总结出更精美的语言。相信经过一年以上的修炼，你一定会将此概念铭刻在心。
3，记住自己是肉体凡胎还不够，还要有一个技术性的问题，那就是预见贼人怎么办？一般来说，到这里的人都不是有钱的主，所以你们遇到有组织的打劫的可能几乎为零，因为组织的成本远远高过你倾家荡产，卖血卖短裤的所有收入，所以，你遇到的最多的是那些漫无目的的到处觅食的.。有了这个定位，就好办了，这些人大多都是无所谓生死的人，如果你要和他们拼命，那就是两条命，所以我不建议拼命，基本原则是：要钱可以，要命不行。遇到此类的主，立刻把你口袋里的钱给他。然后各走各的，但是切忌一点，要钱可以，如果它告诉你，要把你绑起来，或者要钱还要命，那就太不地道了，建议此时立刻拼命。用你身边的任何硬件，包括你的牙齿。作最后的拼命。
在这里告诉大家，无赖之所以是无赖，魔鬼之所以是魔鬼，那就是他们已经没有良知，已经没有道德底线，钱就是他最亲近的祖宗。所以千万不要试图用语言去消灭他，虽然你们经常在这里用语言见血封喉，但是此招对你们的唾沫绝对淹不死歹徒，你们谁见过有人用语言去指挥毛驴干活的吗？
4，如果你觉得这样做太窝囊，我建议你闭门思过3天，想一想看，打劫的都是四海为家的人物，最好的结果是，在你和小鬼喝了数年久之后，，在驴年牛月的某一天，他们才落入法网。这样最少你就不能来猫眼了。如果，那还是不服气，那么我就教你练习一些基本功。
练习此功，不能自宫，当然要自宫也可以，首先，年龄在28岁以下的青年人，而且具有不怕生死的性格，再然后，每天练习长跑5公里，这是为了一旦你临场发挥不好，这一招可以救命，再然后，就是击打千层纸，为了加大练习的效果，可以把千层纸上画上你们科长的脸庞，如果你能搞来他的照片生辰八字更好，放在一起打，一边打，一边想象着他在跪地求饶的样子，不建议吐唾沫，因为唾沫会把钱层纸搞湿。那会花好多的钱。
当你苦练数年，学有所成的时候，可以练一练身手，目标是：徒手的单身歹徒，如果对方是持刀在手，请放弃你的念头，如果对方是3人以上，立刻放弃，如果对方手持西瓜刀在手，立刻发挥你5000米的专长，往人多的地方跑。当你选择了这样，基本只有两条路，第一：逃脱，第二：你死我活。基于此，建议慎重考虑。
5，当你跑不了，你的牙齿是武器，你的钢笔也是武器，把你的手表脱下来，套在拳面上也是武器，如果你有手机，这也是一个很好的武器，但是绝对不能当作砖块扔出去，要紧握在手，充分的利用。如果实在是不行，就把你的外套脱下来，缠在胳膊上，当作盾牌使用，挡击位置主要以对方的手腕为主，挡击匕首之类的也可以，但是只能作为护头的工具挡击铁棍，随后，你会听到一声很清脆的响声，这是骨头断了的声音。
6，如果你做了这些之后，还不行，立马躺在地上，装死，知道吗，是装死，过一会，你还会活过来。
六、赶庙会
庙会总是人山人海的地方，我记得有一个叫做“上帝无言”的朋友说的很好，人多地地方，咱不去，这是最好的办法。我觉得这是一个用最简单的办法处理最复杂问题的最好手段，想想看，在那样任潮人海的地方，纵然你有三头六臂，会不会被挤倒只能看你的运气了。
如果你还是控制不住你的好奇心，我建议你去了之后，别往人堆里面扎，那里没有什么好玩的，也是最危险的，如果你看到一个地方突然像马蜂炸了窝一样乱哄哄的。你最好控制你的好奇心，立刻往人少的地方跑，那个地方宽敞那个地方跑。我记得我小的时候，总会见到我们那里的一群坏小子，在马路边上扎成一堆，伸长脖子往地上看，等大人都围过来看热闹的时候，总会有一从地上捡起一个破鞋子举的老高，然后一哄而散。那些人堆密集的地方保不准是一个破鞋子。
如果你是和你的老婆孩子一起去，那就更要小心了，一定要领好你的老婆孩子，记住了别松手，花灯再好看，也没有老婆孩子好看。去之前要统一思想，不许擅自行动。否则各打30大板
七、沙漠还是不要去了
城市安全先讲到这里，现在开始讲述野外安全的注意事项。
最近各地，到处都在搞什么，极限挑战，野外生存，什么驾车自助游，各位是不是心里痒痒了，也想一试身手，试一试没有关系，千万不要想着去雅鲁藏布大峡谷，不要想着去塔克拉玛干大沙漠去玩。
嘿嘿，我听有人说，要战胜自我，要战胜大自然，要挑战什么的，战胜你自己那是你自己的事情，随你每天去战胜自己好了。对于大自然，既不要想着去战胜，更不要试图去挑战。
先说一说沙漠吧，我不知道沙漠里有什么好玩的东西，这样多的人如此的好奇，我知道的是，那个地方绝对不好玩，你有指北针是不是？千万别相信那个家伙能救你，首先你没有可以供你定位的标志物，没有这个标志物，你只能大概的找一个北，等你想找你的营地的时候，你就发现有人已经悄悄地蒙上了你的眼睛，当然不是我，也不是你的梦中情人蒙的。然后就会化作永恒。或许在几百年之后，会有人好奇地看着你，猜测着你的故事，不过这样一点都不浪漫。
你说，不，我现在有了GPS，这是高科技，我当然知道这是高科技，我还相信，你有一个大比例的地图，不过。这些都救不了你，如果你在大沙漠里面行走，你不会活过3 天，沙漠会很快的吸干你的水分，当然了，还有小蝎子什么的，他们会咬人的。这才是真正的西毒欧阳风。你说，我又有钱，我可以买沙漠车，很好，如果你有这样多的钱，建议你还要组建一个车队，一个很大的车队，还有通讯系统，你信吗？据我所知，目前能玩得起这一项活动的只有中石油一家。
你是不是还不相信？你是不是在电影上看到，北非的沙漠勇士在沙哈拉里面行走自如，贝都因人也在牵着骆驼在里面耍，你搞错了，沙哈拉和塔克拉玛干是两种不同的沙漠，沙哈拉的沙子是沙子，塔克拉玛干是沙尘。能理解吗？在沙哈拉里面有水的地方比较多，如果你用电影上教你的土办法在塔克拉玛干里面取水，你会发现你连眼泪都取不上。
所以不建议各位去沙漠挑战自我，那里没有什么好挑战的。
八、水中逃生
常言道水火无情。
沙漠先说这么多，估计在座的各位，一般不会去沙漠。那就讲一讲风景名胜，和名山大川，我知道自从开始放长假以来，流行一个名词叫作：黄金周。听电视上说就是旅游的旺季，还会时不时地通报车票，机票、旅馆的紧张程度。首先，我不赞成这个时间出去旅游，因为景点上人太多，有一个聪明的人说过一句话叫作：大人看脑袋，小孩看屁股。
如果你觉得看脑袋、看屁股都是不错的选择，说明你是一个稳重的人，至少不喜欢出风头标新立异，你的安全基本可以保证，在此，建议你参加一个当地的旅行社组建的旅游团，虽说可能觉得要多花两个钱，至少可以保证你一家几口晚上不会在大街上数星星。省了钱，就要付出代价，就是在导游领着你们逛商店，看老中医的时候，你一定要打消你的好奇心，你要装作若无其事的蹲在门槛上，当然也可以花上1元钱，在厕所里面多蹲一会。不要害怕导游脸色难看，他不会把你怎么样的，它是在和你玩心理战术，你就当作训练你的心理素质。当然如果导游作的很好，为了对他的工作给与肯定，你可以给他一点小费。
如果你不想看脑袋，也不想看屁股，你就自助游吧，如果你们一伙是喜欢浪迹天涯的人，我就给你们没有什么好说的了，只是要记住以下文字。
老人说过，近了怕鬼，远了怕水。到西北地区去游玩，千万不要轻易的下水，如果你觉得你的水性可以保证你从青藏高原游到长江/黄河的入海口，你可以下水，如果你做不到这一点，建议你谨慎下水。不懂了是不是？西北的河流，是江湖中内力顶尖高手，可以做到不显山不露水，把一切在瞬间化为无形，当你明白这一点的时候，已经来不及出招了。
你相信柔情似水这个词吗？我劝你千万别相信，那是歌星编出来哄你玩的，你一定想知道水有多厉害，当然专家是不会给你解释这个问题，因为他们每天都在思考着人类的未来这样的大事，我知道你们都会背诵狼来了的故事，为了对大家负责，我要使劲地罗嗦水的威力，老人说过，水火无情，这绝对不是吓唬你，知道三峡的电从哪里来吗？就是水从高山上带来的能量，就是势能转化成动能再转化成电能，形象地说就是人让水像驴一样给我们拉着发电机飞快的转，你先在应该知道水有多大的力量吧，如果说到这份上你还是不能形象地理解“水”有多厉害，你也不用苦读经典力学。自行车你骑过吧，在你骑着自行车从坡上冲下来，你的自行车有多快，水从高处冲下来就有多快，自行车有多大的力量，水就有多大力量，如果有一个不知趣的家伙挡住了你的去路，我想你一定知道后果，这和你踏在高山流水中的后果差不多，如果你说你没有骑过自行车，也没有见过自行车跑，那就让你的媳妇拿一桶水从十楼瞄准你的头浇下来，看看能不能把你砸到，当然如果桶子不小心掉下来，扣在了你的头上，与我无关。因此，如果有一天你在秀美的大山里看见一条不及你膝盖高的水，你千万不要以为你蹲着都比他高，就可以轻轻松松的踩着他过去，他不仅会把你放翻在地，而且绝对不会给你改正错误的机会，那就不叫似水柔情，那叫做，是水揉你，一直揉你到永远。西北，西南地区的水多数性格暴躁，他们在中部地区的远亲也不是什么好鸟。给你们一句话，没有事情少玩水。尤其是那些你不熟悉的野水。
（一）过河
知道了水有多厉害，你在山里玩的时候就尽量少招惹他，你在水边玩的时候，如果下了小雨，或者听到轰隆、轰隆的声音，尤其是在粗犷的大西北，大西南，你就赶快往山上跑，能跑多高跑多高，说不定就是洪水来了。运气特别不好的说不定会看到泥石流。说不定你还会看到几百斤重的大石头飘在泥水中往下冲，我相信你看到这一幕的时候，你一定这一生都不会再去想挑战大自然。当然你也不用过于害怕，经常发生泥石流的地方，很少会有人也很少有路，你一般是去不了那样的地方，除非你长了翅膀会飞，你才能到那样的地方。
如果你非要渡河，最好走桥，如果你不知道哪里有桥，琼瑶阿姨已经告诉了我们，叫做我愿顺流而下，寻找桥的地方，记住了一定要顺流而下，就算是找不到桥，也会找到人家，如果你非要逆流而上，等你一睁开眼睛，你会发现你已经在珠峰的顶上，或者唐古拉的什么地方。
如果你确实需要就地过河，你可以罚到一棵树，当一个临时的便桥。再不然，你就要找一根尼龙绳捆在腰间，记住是腰间，不是脖子上，两根也可以，还有，这尼龙绳可是你的半条命，绝对不可以贪便宜在地摊上买，如果你也可以再买一条建筑工人用的安全带，和尼龙绳配合使用效果奇佳。绳子的一头捆住你，一头在岸边的大树上打个圈，然后由你最好的朋友抓绳子，不考虑马大哈和力气小的人抓绳子。因为你的命的另一半就在他们的手里。当你过了河，也同样要把绳子捆在一棵解释的歪脖子树上。然后大家像一条绳上的蚂蚱一样一个一个的过河，记住了，每次绳子上只能有一个蚂蚱，蚂蚱多了绳子会断的。最后一个收绳子。如果你找不到歪脖子树来捆绳子，也没有关系，把你的登山包倒空了，装上半袋的沙子。石头，然后用绳子拦腰捆住这个包，再然后挖地三尺，把你的包埋下去，记住踩结石了，这也是一个不错的固定方法。
（二）大可乐瓶－－很重要呦
要想和水玩，免不了坐船，坐船就是出远门，出远门一定会带行李的，本人强烈推荐，首选背负式登山包，如果你有钱并且喜欢名牌，首选专业的背负式索博登山包。肩挎式挎包其次考虑，密码箱绝对不再考虑之列。上述专具。强烈建议在专卖店或者大商场买，绝对不可以在地毯上买阿迪达斯，否则有一天你会满街追杀那个给你卖包的人。买了包还不行，你在路上总是要喝水吧，在你上船之前最好在包里放上两大瓶子可乐。如果可能手上再提一个可乐瓶子，强烈建议买可口可乐或者百事可乐。这和崇洋媚外没有关系，如果你不喜欢喝可乐，没有关系，你只管把可乐倒掉，换上白开水。这个时候上船，你的保险系数已经增加了一点。上船之后，首先看清楚，救生衣放在什么位置。然后该干啥干啥，不建议一直盯着救生衣，否则船员会认为你要行窃把你打落水下。当发生意外的时候，你要首先去找一个救生衣，如果你没有找到，或者这个船上根本就没有救生衣，你的背包和可乐瓶子就是你的救命恩人。立刻把你的背包里面的东西倒掉。尤其是卫生纸卫生棉什么的，你在水里随便大小便，不会有人罚你的钱。然后把可乐瓶子里面的水倒空，可以倒在床上，地板上等任何一个地方，以发泄你的心头怒火，但是不建议到在电器上，否则你会手舞足蹈，然后纽紧瓶盖，将尽可能多的空瓶子放进你的背包拉上拉链扣好尼龙，然后将背包置于前胸，记住了是你的前胸，不是你的后背。否则你的头可能会始终钻在水里观察水面。仅仅至于前胸还不够，你要防止水也喜欢喝可乐抢走你的包包，还要让你悄悄，你要用背包上的带子把这个包在你的身上固定紧，然后准备跳船，这个时候是人往高处走，记住了往高处走，否则你会被被船扣住。然后用你的全身力气跳出，如果你能够打破世界跳远纪录，我恭喜你。然后能有多远就多远，尽快离开这个是非之地。
如果你是天天坐船，随手抓一个可乐瓶子也可以，别忘了使用之前一定要把水倒干净，然后把瓶盖扣紧了。抓在手里也可以使用，有总是比没有好。如果船上有小买铺，你可以立刻多拿几瓶矿泉水什么的，这时候不算偷也不算抢，把水倒了盖子拧紧，抽下你的皮带，然后脱下你的裤子，当然如果你喜欢把裤衩也脱了也可以，但是别胡思乱想，这不是叫你耍流氓，这时救命，把裤腿扎紧，多塞几个空矿泉水瓶子，然后把裤腰绑紧了，这既是一个不错的救生筏。强烈反对不脱裤子直接将空矿泉水瓶子赛在裤子里，除非你有特别的表演欲望，想表现水中倒栽葱的特技，你的双脚会始终立于水面之上，头在水面之下，然后顺江而下/如果你觉得脱裤子很不绅士，或者没有穿内裤，或者只穿了一个大短裤，那好，找个绳子把你的上衣或者体恤下缘裹上几圈，然后扎紧。如果你的运气不好找不到绳子，那就直接把下缘绑紧，然后把空瓶子塞到你的衣服里面，这样你就比较绅士了。
现在总结如下：
1，结实的背包：如果在地摊上买，你会发现当你落水的时候，拉链开了，瓶子走了，带子断了，包包离你远去，你会很不得立刻杀了那个给你卖包包的人。好的登山包总是自带好的腰带。你会发现这个包包很有用。
2， 可乐瓶子，因为这个很结实，轻易不会漏水，如果你要是偏爱那些连盖子都拧不紧的矿泉水瓶子，如果你忘了拧上盖子，你已经不可药救。千万记住把水要倒空，否则你就是抱着一个大石头。
3，置于于前胸，并固定紧。可以保证你的你的头和嘴巴始终露在水面之上。
4，从船的翘起面往下跳，然后游的越远越好。
5，记住了，强烈反对不脱裤子就把空瓶子往裤子里面塞，除非特别想让沿江居住的人们都看看你头朝下，脚朝天的样子。还有，经常给别人看自己的脚丫子是一种很不礼貌的行为。
当坐完这一切之后，你已经问心无愧了，至于结果如何，那只能看的造化了。
最后，如果运气很好，将来别忘了把这个包包还有空瓶子供起来。
刚才讲了如何用空的可乐瓶子作检疫的救生衣，如果你可以做到活学活用，那么你一定是潜力极大的人，这里有湖北和安徽的朋友嘛？听说你们那里经常发大水，所以各位一定要活学活用，自制简易的救生衣，方法如下：
1，搜集足够的可乐瓶子，如果没有条件，矿泉水瓶子也可以，让你的妻子，做一个子弹袋状的德马甲，然后装上足够的矿泉水的瓶子，或者可乐的瓶子，如果你不会做这个马甲，建议问一问你们村的退伍军人，这个马甲和子弹袋差不多，只不过里面装的不是弹匣，是空瓶子，还有不要让迎水面游过多的绳索，免得让树枝什么的钩住，这是千真万确的事情，
2，如果你很忙碌，没关系，你们家装化肥的袋子总是有吧，把这个袋子里面装上足够多的空矿泉水瓶子，然后把花费口袋的口子扎紧，记住了要有铁丝扎，当然还有一点，就是把可乐瓶子的口一定要盖紧，记住了，是紧。
3，在这个口袋上面一定要顶上几个绳子，这是把这个救命的东西紧紧地围绕在你的身边。
（三）安全套—您需常备
有关简易就剩装置的介绍，在前面已经介绍了一些，有一个方法我一直没有敢说，我知道来这里的都是正派人。我怕你们骂我是臭流氓，没准给我一板砖，避孕套大家都知道吧，这玩艺结实得很。尤其是你们单位的女工委员发给你的，这都是通过正规渠道来的，厂家的经理心里清楚得很。这玩艺不能作假，作假就是触犯国策，往大里说就是破坏计划生育政策，这个罪名足够他去吃几年免费的公家饭。所以你们单位的女工委员发给你的避孕套质量是可靠的。不相信，你现在就拿一个出来吹一吹，看看有没有气球吹得大，如果你出远门的时候，如果要走水路，你不妨多带上几个，当你一个疏忽没有带可乐瓶子，这个避孕套就是一个很好的就便器材，根据你的肺活量，把几个避孕套套在一起，使劲吹，当然别吹爆了。再然后用他的尾巴把它扎紧，扔进你的背包里面，如果你的速度够快，说不定可以把你的包包装满，落水的时候，这就是一个不错的救生装置，当然这东西虽说结实，但是毕竟不是用于这个目的。所以只能是没有办法的办法，权当作救命的稻草，记住了是救命的稻草，不是带你走向幸福彼岸的小船。
现在请大家严肃一点，我们这是讨论一个严肃的科学问题，要本着实事求是的态度来进行下面的训练。
如果你不知道你最多一次能够吹几层的套套，我建议你这几天放假的时候，就练习练习这工夫，权当作娱乐。看看你叠套，到吹起来，到封口，总共用了多长时间。当然这还没有完，你还要把它上面多摆几本书，看看你绑的紧不紧，是不是漏气。看看他的抗挤压强度到底如何，如果你有幸得到的是一个非常结实的避孕套，被书本压扁了，还是不爆，你还是不能把它当作你的小船而高枕无忧，不相信你用缝衣针扎一下试试看。所以我坚持认为这只是一个救命的稻草。所以我一直坚持要买一个质量很好的背包。
如果你在练习此技术时，不幸被妻子发现，请你一定要认真解释，这不是你有什么特殊的爱好，而是在练习一个技术。
对于不会游泳的人更有用，矿泉水瓶子，可乐瓶子，乃至几层叠在一起吹得像气球一样扎紧口子的避孕套，如果你旁边有包装用的纸泡沫，或任何一个密度比水小而且不吸水的东西，都是可以救命的，其原理就是增加浮力，阿基米德在很早以前就已经证明过这一点，其中关键的一点是把这些东西装在背负式的包里，然后至于前身，或者通过任何一种方法固定在身上，都是就便的简易救生器材。记住了你选择的材料一定不能吸水。否则你就是抱着一个大石头。人在慌乱的时候，很容易把东西弄丢，所以最好把他固定好。
如果是在海上，一般不要选择过早的跳船，留在船上相对容易获救，当必须要弃船的时候，最好坐上救生艇。目标越大，获救的机会越多。其次在冰冷的海水中，一般人不会撑过30分钟，
（四）摩托艇
年关将至，应该是一个欢乐祥和团团圆圆在一起的日子，说实话，我不愿意具体的分析一些事情，但是，如果因为某种忌讳而不谈一些问题，问题依然存在，在未来依然会发生，请各位原谅我在这个日子来分析一些不愉快的问题。
在网友衡芷清芳的回帖中，提到了摩托艇倒扣后产生的悲剧，这是在风景区必须面对的问题。想必很多朋友都有在风景区，库区，有过冲浪，以及乘坐摩托艇的经历，在这里我总结了以下几点。
1，首先作为经营者，必须为游客提供救生衣，作为游客，或者朋友，如果没有救生衣，你绝对不要上这个船，不管你的水性有多好，你都不要上这个快艇。因为它是一个高速运行的工具。
2，摩托艇作为一个高速运动的载体，当出现任何意外的时候。
(1)：你根本没有时间考虑任何自救的反应，因为人都有一个反应时间的问题，在这一瞬间任何行为都是一种本能的自救反应。
(2)：因为高速，人跌在水面上的时候，和跌在地面上差不多，加上艇体自身撞击可能带来的外伤，大多数人可能会昏迷，或者暂时的失去了知觉，这就是最危险的一段时间，
(3)：如果你的身上有救生衣，并且穿得很规范，记住了要规范，在你失去知觉的一段时间，这个救生衣可以把你漂浮在水面，获救的几率就会增加。
3，任何的户外运动都有一定的危险性，如果你参与这些活动，我个人建议你还是经常的锻炼身体，因为良好的身体素质，在危急时刻可能会使你做出一个合理的本能性的自我保护动作，或许这个微小的动作可以救你一命。
4，具体到这件事情，如果当时有一个人，本能的跃起并跳船，可能会好一些。
还有就是不要在水渠边上玩耍，水流的冲击力前面已经说过，今天晚上电视上的专家也讲了这个问题，因为水流的常年冲刷，水渠边上已经形成了一层很滑的苔藓一样的东西，人要是摔倒了，根本不可能站起来。
关于水的问题先做短暂一个短暂的结尾，在这个结尾部分，我想说的是，水火无情，生命不可以重来。最后关于水的问题，让我们用衡芷清芳的观点来总结，我记得我们中学语文教师经常说，这句话好在哪里？为什么好？标准答案就是：生命其实很脆弱，只有见过太多的生离死别的人，才可以得出这个非常真实的结论。第二好就好在，就是总结出了往往是那些“横渡过黄浦江钱塘江对自己太自信的人栽那儿了，”这就应了古人说过的，淹死的都是会水的。
我记得，在我前面的文章里面说过，没事少下水，尤其是你不熟悉的野水，这话一点不假，在西部，我见过健将级的游泳高手在永远的失手。一则：水很冰凉，下去之后很快就会抽筋，其次就是，除了温层之外，还有层流，就是说，不同的水深，流速是不一样的。还有暗河，暗洞，涵管，水草什么的。
九、乘火车
对于不常出门的朋友来来说。出门是一件比较麻烦的事情，要提前准备很久，出门就如同一个工程一样，令你的亲人牵肠挂肚。其实这也没有多可怕，我很小的时候就会在外面瞎跑，这些年来，也是习惯了。
这大冷天的，天冷路滑，出远门，陆上交通工具首选火车，这伙计个头大，独霸一条路，是老大。其次可选长途公交车，因为车站经理不会和钱过不去，他会经常教育司机的，出租车一般不在考虑之列，因为他的个头太小，和任何的其他车辆打架都只有挨打受气的份。黑车更不在考虑之列，因为我听说这些人喜欢坐一锤子的买卖，而且经常把人当作猪仔卖。
火车一般还是比较安全的，就算不安全，你也只能是听天由命，至于在汽车上，一旦遇到意外，就一个动作，你见过大熊猫从树上掉下来是什么动作吗？立刻双手抱头，全身放松，不要试图用手脚什么的撑住座位，你那点力量叫做蚂蚁撼树，剩下的就是听天由命了。如果这个车不小心走到了路下，或者被前面的什么东西挡住了去路，坐在车上还是比较安全的，如果车上坐不成了，下了车就立刻下公路，和这个车保持一定的距离。千万不要去看什么热闹，没准其他的车也喜欢看热闹。这个地方既然能堵住一辆车，就可以堵住更多的车辆。如果你的归心似箭，也千万不可站在路中央去拦车。在回到家门前的一刻，要本着提高警惕，保卫自己的理念，不要站在马路的中央等汽车过去。站在路边好了。因为大卡车还有一个江湖名人叫做“追风掌”意思就是，过来过去一阵风，动静很大，这一阵风的力量也不小。不要被掌风所伤。
我不记得是哪一个圣贤说过，马无夜草不肥，但是不义之财不可取。各位看清楚了，后半句说的是，不义之财不可取。我把这句话想了好多年，我终于悟出一个道理，简单说来就是，你见过天上掉下熟肉饼，并且砸在了你的嘴上，还刚好是你喜欢的川味的肉馅？如果你没有见过，那就对了。总之你千万不要相信天上会掉肉饼。就算你相信天上掉肉饼，你也一定认准了肉饼绝对不可能掉在你的头上。有了这两个高尚的情操，如果在路上遇到，换美元的，中大奖的，玩健力宝的，挖到古玩或者金银财宝的，卖灵丹妙药的，或者搞游戏的，总之，只要它告诉你，你只要参与就可以发财的任何一项事情，您就当作这是天上掉下来的一块肉饼，只要你不去捡他，你基本不会有什么损失，您也别看有好些人踊跃参加，那是他们在自娱自乐。
我小的时候比较坏，总会想办法提前钻到列车上，然后看着下面的人群背着大包小包，一脸惊恐的往火车上冲，那场面非常的壮观，后来，我知道了，这是害怕别人抢了自己的座位，害怕没有行李架的位置，为这事，我见过好多场血腥殴斗的场面，总会有人血流满面。要是在中途上车，没有买上座位票什么的，你还会发现，有人横躺在座位上，告诉你，这个座位上还有其他的人，其实只是这家伙想睡觉而以。遇到这些怎么办？我的意思是：多一事不如少一事，因为这世界总是有人不讲理，很多事情需要用实力来说话。
如果，有人不讲理占了你的座位，你最好是好言相劝，同时做好战斗的准备，防止敌人袭击，好言相劝无效时，那就去找列车长，到了这一步，一般都可以解决问题，如果列车长也无法解决，看来你就很难解决这件事情了。如果你的武功已经达到了黑缎的水平，你还要看清楚他们有多少人，我估计他们一般不会低于五人，那么你就只能是认栽了，当然也有特别威猛之人，立马掏出砍刀冲了上去，再然后这些座位都空出来了。不过我不建议你们做这样的人，尤其你要是一个假威猛之人，不仅解决不了问题，还会挨一顿暴打。
行李架的问题，我劝您就将就一点，随便找个什么地方放置就可以了。比如座位底下，床铺底下什么的。当然我知道各位都是绅士，绅士一般都会作卧铺，绅士都是有教养的人，所以卧铺车厢一般也不会有这些事情。
我听说有一部电视剧叫做，不要和陌生人说话，这有点太恐怖了，说话还是可以的，要不然你一个人坐在火车上多没有意思，天南海北的胡说，没有关系。但是，各位猫友都是有文化的人，有文化的人都有正确的世界观，和人生观，有了这两样，就有了充足的精神食粮，因此不要胡乱吃喝别人的东西，这一点很重要，祸从口入就是这个道理。
在火车上和陌生人聊天别太起劲。关键是别泄漏个人的资料，这年头什么骗子都有。还有专门给你亲友打电话称重病需抢救往医院银行帐户上汇钱的主。所以，你要是发现有什么不对，最好想办法给至亲打一电话报平安。当然，没事隔几个小时和家里人发发短信最好。轻易别关手机，长途奔波家人最担心的。弄不好过年的好气氛都给破坏了。
咱们再说一说吃的事情，我知道各位都是爱干净的人，如果你是几个同事一起出去，在你出远门之前，如果你不想喝列车上的开水，那么你就在大商场多买几瓶瓶装水，价格较火车站低30%,较火车上低50%。不要怕麻烦，我们现在穷得就剩一点力气了。多抗几瓶水累不住的。如果你有一个贤惠的妻子，可以让你的妻子多做一点咸菜，如果你好吃肉，可以让你的妻子在咸菜里面放一些肉，这叫做边走边吃，感觉很好，会让你时刻不忘贤妻，如果你和妻子都不会做饭，那就到你经常光顾的小饭馆，让老板给你加工一点，老板为了以后的生意，一般不会给你死猪肉的。除非你的眼睛已经坏了很久。
如果你是一个单身汉，我建议你还是多买几瓶罐头，打开罐头要一次吃完，如果你觉得你的意志和普京总统一样意志坚定，已经达到了吃了安定若等闲的境界，你也可以放着打开的罐头去上厕所什么的。其实罐头也很好吃。我就最喜欢吃罐头。
讲完吃得，咱么就讲一讲行囊：
虽然我们有一身的好力气，但是也不能无畏地付出，出门在外，还是少带东西，虽然你在地上的时候，会觉得这个旅程是一个浪漫的旅程，可能需要很多的东西，我告诉你，还是少带东西为好，路上没有多少浪漫，这叫做远了没有轻重，虽然我们穷得只剩下一身的力气，但是这也是我们的宝贵的财富。还是尽量的少带东西，够用就可以了。如果你经常看什么传奇小说，并且相信旅途的浪漫，我建议你立刻闭门思过三天，并且不间断的抽自己的嘴巴。当你反思出自己的错误之后，你就要学会让你的背包，一路下来，越走越轻，吃的喝的全部在路上贡献给厕所，我们一身轻松的奔向幸福的目的地。
现在再讲一讲路上的装备。 1，瓶装水若干，如果你不是水牛，你就不用带一箱子。
2，干净的食品若干，只要够你在路上吃就可以了。
3，御寒的衣服两件，记住了，两件就足够了，你不是去参加时装表演，用不着带太多，强烈推荐牛仔裤，此物可高可低，如果牛仔裤让你穿得很脏了，你一定要告诉别人：你是艺术家，那样别人就会对你刮目相看。
4，现金若干，信用卡三张，分别放在不同的地方，当然不建议缝在短裤上，这个招数已经太老了，贼人如果想偷你，照样会隔开那一层单布。这个问题以后再谈。
5，如果你有大无畏的献身勇气，你还可以带一把小刀或者斧头，其实这是给自己壮胆的东西，实际效果有限，如果你真有这个胆量，很多东西都比这小刀有用，为了避免各位学坏，我就不讲这个部分。如果你的勇气有限，你就最好不要戴刀子、斧头之类的东西，这玩艺拿出来，就会有人倒下去，所以不建议各位拿这些东西。
6，药品还是必备的，但是记住身体不好就不要上路，记住了不要勉强自己。你一般带一点头疼脑热的药，还有降体温的药。还有你自己需要的药品就可以了，记住上路的人不是开药铺的人。
十、乘汽车
如果是随团旅行，路线被安排好了，一般不会有太多的问题，我个人没有参加过这样的旅游团。如果是个人出来旅游，在坐车的时候，西部，因为地方大，经常行车几个小时都见不到一个人影，长途司机一般开上几个小时，如果有乘客要求，会停在路边让人解手，一般都是男的在路一边，女的到另一边，大家别太讲究，看一眼就看一眼，您最好不要跑的太远，否则
文章评论