【搞笑图文】好像没啥区别，外国人就是会玩……
休闲搞笑
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1、敢问大侠师出何门何派？？？
2、熊孩子快说你和八戒什么关系？？？
3、你的吊坠威力太大，人鬼不敢近身。。。...
4、驴
5、这才是女汉子。。。。
6、猴哥，你这是要还俗的节奏呀。。。。
7、女汉子麻麻就是不一样。。。。
8、骚年，你这是在打坐么？？？
9、好像没啥区别，外国人就是会玩
10、刚学完几个驾照以后好找工作了。
11、要不要这么坑爹，我要投诉你们医院
12、地铁奇遇记
13、神同步你笑了吗？
14、力气得多大？
15、朋友，你露鸟了
16、泳池里禁止饮酒，只要酒不在池子里就没问题
17、耻辱圈
18、我表情跟饮料上的一样~
19、AD钙奶！
20、大爷你这算遛狗吗
21、同事向我表白，送了我一束花，你们说我该不该答应他呢！
22、妹子你的节操露出来了
23、这表很霸气的样子
24、今年插秧，明年收稻
25、期末考试，遇到神答案给跪了。
26、谁来帮我
27、先垫吧着点，晚上还有酝酿了二十多年的大餐
28、给老公洗衣服，漂上来一层私房钱
29、邦女郎正在测试手机的拍照功能
30、头发还可以这么晾干
31、在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。
32、今天去游乐场玩。碰巧，来到了鬼屋门口。也就进去了，没多久，就迎面飘来一个女鬼。我一把抓住奶奶，结果被赏一巴掌。女鬼就离我而去，还说：妈的，做鬼都不放过。
33、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
34、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋 得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
35、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目。
36、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶\"怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？\"学生答∶\"不是的，我是怕其他同学没听清楚。\"
37、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！
38、公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
39、一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了….
40、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦，”检票员问，“还有多久你满7岁呢？”。“只要一下火车。”小家伙回答。
41、你问：“你知道《精忠报国》吗？”萌妹子会回答你：“知道呀，很感人的！”女汉子会朗声唱到：“狼烟起，江山北望~”
42、马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！
43、周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。 只能说，两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么。。。
说了半天废话，其实就是，想结婚时候，找个年轻漂亮的。
44、日剧和韩剧在风格上有什么区别？日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。
韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。
46、小时候老爸就对我非常严厉，可以说是恨铁不成钢，他希望我练武术，送我到武校，散打队，我也没辜负他老人家，这几年打人无数，老爸赔医药费也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我说老爸干什么，老爸咬牙切齿的说道，“我要废了你的武功！”
47、韩国人历史不及格。被父亲打了。 父亲说，我们只有五百年历史！你都学不好！你还会干嘛？ 儿子：历史被教授改成五千年了！好多都是虚构的。 父亲：这群不要脸的学者！
48、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！” 卧槽尼玛！
49、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
51、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……\n\n
52、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
53、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
54、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？”
55、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 老公大惊，问：“你怎么知道的？！” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
56、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
57、一患者躺在手术台，等待着医生来给他做手术。 外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？” 外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
58、刚宿舍几人玩牌，，玩久了就觉得无聊了。楼主提议：要不然咱玩＂天黑请闭眼＂吧。我们奇葩舍长听了好几遍愣是没听清楚，说：＂啥玩意儿？天黑洗P眼？？？＂ 瞬间毁三观！毁童年！！
59、昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了……我站也不是，跪也不是想用幽默掩饰尴尬脱口一句：“它也耐不住了要向妹妹求婚了”周围一阵起哄，女友更是脸都红了……
60、老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
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