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2015年7月27日

突然间电闪雷鸣，我起身去阳台关门，迎面扑来的雨滴夹杂着一股股的热浪。对面的楼黑漆漆的，一片虚无。空洞的好似能瞬间抽离。

我太久没有写下那些悲观厌世的字，你以为我就是快乐的。其实我想说，那就好。断断续续的出现消失，又出现，只有梦替我记住。

我在打电话。

我只希望这样的陪伴能再久一点，即使结局是你不能拥有。

可至少曾经拥有。

过的慢一点，对我宽恕一点。
一点点都是好的，更何况我。
让我觉得还有点希望吧，毕竟谁都不容易。


00:14
我一直都在正儿八经啊，只要你给个机会，觉得我不错。我就会和你踏踏实实上班工作。
00:20
你现在没踏踏实实上班工作么
00:22
有你更好
00:30
没有更好
00:32
我就要更好
你要不要男人就
00:40
我不要男人，我现在，只想直接有个女儿。
00:42
我想你认识认识我。然后我求婚，嫁给我。
再生个女儿。


夜。安









2015年6月17日

回来就躺在床上睡着了，以为会很踏实却不安的出了一身汗。起身迷糊的坐在床边发呆，反应不过来自己在哪里，只有音响里的歌仍不知疲倦的循环着。

窗外天色将晚，太阳在西边挣扎坠落，隔着厚厚的云朵也还是晕出了不舍。

它似乎知道一些人，总是一点点把白天熬成黑夜，又一点点将黑夜坐穿等到黎明。


好像每天都在重复着这样一件事，不知疲倦


2015年6月16日


下雨的天气，收到一封有声音的信。

2015年6月15日

我总是来来回回反反复复做着同样的一个梦，梦里没有其他人，只有大片大片的虚无。像晚自习时空荡荡的操场，像深夜时躲过查房手电缩在阳台上看到的月光，像公车上习惯的最后一排靠窗的位置，又像是入秋时分突然打霜的早晨。

一片虚无，那样虚无。


2015年6月6日

答辩终于完了，远在辽宁读研的师傅在一个狂欢的夜大声喊了前任的名字，我在这端悄悄湿了眼眶。
是一个五月的晴天，师傅跟我说明日会回大学母校踏踏海湾和沙滩，顺便见见曾经的人儿。可即使是刻意的在校园里溜达来回，去女生宿舍楼下曾经一直等待的地方忐忑制造邂逅，后来也终是没有见到。就这样真正的从此分道扬镳，各奔天涯。
八年的日子。
四五年爱。
三年去物是人非，还不够吗。
我明白这是一个就算上了床也不会有未来的年代。明白没有什么久别重逢，离开即是永别。

小蜗牛又在深夜迷迷糊糊的和我唠叨，他说他白天听了一个电台，一个署名为 背着吉他的蝙蝠女侠唱着关于在路上和未来的歌。听着听着就独自在深夜里哭，他说他想开车去西藏，海南，漠河，要去中国的最北最南最西，还要骑着摩托车在泸沽湖边吹风。言语中的哽咽让我也不禁被染了情绪。我想着那日他一个人开着车买了两人份的冰淇淋和爆米花在喧闹的城市里横冲直撞，想着他说最后将化掉的两杯冰淇淋倒在一个杯子里一口吞下的表情，哑着声音让他照顾好自己，这个白天在商场上运筹帷幄的男人终是在孤独的夜里展现了不为人知的脆弱。
他说啊，最后的最后要带一个姑娘去最东边，他的老家。

落叶归根和自己的爱人。一生不过如此。

L在几个月后突然出现，这个白天奔波在各个婚礼主持或是商场大小演出上的男人，会在深夜拖着疲惫的身躯出门为年仅几岁的儿子取钱，准备天明后报名。
我问他，你累吗。
他说，没什么辛苦的，上帝抛给你的你就好好接住，下次意外或惊喜来临之时，你就会有更有力的肩膀。
可我的意思是一个人会很辛苦，没想过重建家庭么。
想过，但是想不出答案。重建是需要勇气的。

生活多么的千姿百态，我看不透参不透，你看谁都有一个悲苦的人生。可面对它们的表情又一个一个的那么不同。

外面分明是六月的天，却为何总能从心底窜出一股有关秋的萧条。当我仰头望着蓝天烈日时，眼眶里的悲凉还是会突然浮现。

也是某月某日，突然间收到一封来自久未联系舍友的喜帖，你才开始真真切切体会到什么叫成长和变迁。
心里有着喜悦和祝福，掩盖了苦涩。
可我还愿意讲一句来日方长，我仍有美好单纯的笑。
我还相信那些久候未来的幸福。
时光终是会被暖和的吧，这分明多热烈的夏日。

子依愿所有时光中的旧人儿们，都好好照顾自己，平安喜乐。
还有我挚爱，挚爱的父母家人。

我该睡了，
这一首某某新唱的《遗憾》送给过往，送给你。
别再说是谁的错
让一切成灰
除非放下心中的负累
一切难以挽回
你总爱让往事跟随
怕过去白费
你总以为要体会人生
就要多爱几回
与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界
留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲
才懂真情可贵


凌晨 1:24

2015年5月31日

背景音乐，某某刚唱的匆匆那年。
让我想到好多事。
好多好多。
林夕的词，那么美直击人心。
在它面前无处遁形，
好像内心最深的东西。
还是被暴露在了青天白日下
是不是呢。
我问自己。是不是在想着要互相亏欠。
也是啊。
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
匆匆那年我们 究竟说了几遍 再见之后再拖延
可惜谁有没有 爱过不是一场 七情上面的雄辩
匆匆那年我们 一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现

不怪那吻痕还 没积累成茧
拥抱着冬眠也没能 羽化再成仙
不怪这一段情 没空反复再排练
是岁月宽容恩赐 反悔的时间

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅

匆匆那年我们 见过太少世面 只爱看同一张脸
那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌
相爱那年活该 匆匆因为我们 不懂顽固的诺言
只是分手的前言

不怪那天太冷 泪滴水成冰
春风也一样没 吹进凝固的照片
不怪每一个人 没能完整爱一遍
是岁月善意落下 残缺的悬念

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠
我们要藕断丝连


2015年5月27

外面下雨了，我发信息给蜗牛说是不是你又帅了。
片刻他回复说，是啊，老天爷又被我帅哭了。


2015.4.18
子时，
去一个网友的空间看了很多她写的文字，关于感情，于是隐约知道又是一段爱而不得。让人烦躁。

我记得是昨晚才开始把阳台上散落的物件一样样归置好。这个屋子已经产生了一个星期的垃圾。自从病后就没有打扫过，忙完就躺下，醒来就冲一包藕粉充饥然后继续忙。昏天黑地，日夜颠倒，就差醉生梦死。

可哪怕是整日整夜的昏睡，我依然能感觉到到处都落满了灰，那声音静悄悄，预谋掩盖一切。它们细细的在空气里盘旋纠缠，不休不清。那些有阳光的午后，能透着光望见它们，有如龙猫里的黑色精灵。

我没有让它们陪伴我太久，它们应该也是唱着咿呀咿呀的歌 排着小队伍从我的屋角缝隙里，随着风离开了吧。

写到这里我又开始不知道自己在写些什么，我觉得饿，凌晨三点的饥肠辘辘。

外面突然下起了雨，骤然的滴答声快快慢慢的拍打着窗户。突然觉得凉快了，只是一天的燥热就让我万般难耐，惧怕了啊，那许多人爱的盛夏光年。它还离我多远，站在多远的未来。

打开了灯，我望见了这连日来跟着颓废不起的屋子焕然一新。所有的东西也都回归了它们本来的位置，擦的锃亮锃亮。地板也隐约能倒映出我的模样来了，心里开始觉得平静。窗户上雨滴研磨了一朵朵窗花的痕迹，那笔法落寞的想跟着掉眼泪。只是泪腺干涩，我也不好强迫自己。

莫须有的悲伤，我寻不到它来时的踪迹。

白天的时候出了门，编辑的电话一个摧一个。夜晚看的泡芙小姐让那一秒的自己变得索然无味。我记得我还是笑了，站在这个城市隐北的角度，那里河水碧悠，柳絮白茫了一切。我仍然决定放空自己，哪怕可以假装不知道事实的原委。

就像你也不清楚我到底要些什么，徒劳的陪伴让两个人都开始沉默。我告诉你，别靠近了，你看不到。

午夜的时间和空间都开始变得平心静气。悲伤只是一瞬，反之代替的，是大片大片发呆的空白。无所谓了，这耗费的精气也许哪天生活就会一股脑的报复回来，就算是病才痊愈，也都无所谓了。

我可以透支的，除了仍然爱你。想不到还可以再给你什么。一天，两天。一年两年。我沉浸过去无法自赎，于是画地为牢，却堪堪只囚禁了自己，你飞了，再也不会回来。

我想我最终还是学不会那位女网友的清冷字眼来描述那一段段过往，太过冷静，让人感觉只是局外人。我也不是不会冷漠淡然，只是依然会选择自己妖娆极端的方式去另眼相待一件事。我告诉自己，要么平淡无奇，要么轰烈至死。你明白的，我一直这么爱憎分明。

你可以说我还放不下，我守你百岁无忧。
我声嘶力竭的，何尝不是为了证明我还活着。
这空妄的人生，总该有一个人不要刻意去忘记。


雨停了，只有偶尔一两声的滴滴答答。我又听到远方传来的鸡鸣。这快要来到的黎明白昼，又一次你缺席。

我突然记起了那冬天的一个雨夜，风夹杂着冰冷，刺骨锥心。我带着往常一样的表情却波涛汹涌的内心，站在这个城市火车站的最北端，甘愿去等一场未知。

谁能料想那甜蜜竟是伏笔，相爱的人们儿只顾眼前却忘了岁月累积，好多事情，一些人，最终还是脱离了轨道。

世界那么大，我真的想去看看了。身未动，心已远。

我静悄悄的

静悄悄。

仍没有困意。

无所依。


2015.4.5 鬼魅

又是一个无法入眠的深夜，只是这次嚣张更甚，毕竟昨夜刚一夜未眠，可能待我好点，我不是女超人。

我很累，眼睛酸到眨眼间就要瞬间失明，却仍旧清醒的无法睡去。

混乱不堪的凌晨，你知道当万籁寂静时，周身事物所发出的声响本就会变得清晰异常。更何况我如此敏感。

我感到害怕，却没有人能帮我。又像是不确定的尽力屏息，我瞪大眼睛穿过黑暗直望天花板。直到那乒乒乓乓，还带有撕扯时剧烈的喘息和物件碰落碎裂的声音越加清晰后，我终如脱水般泄尽了所有力气。

我开始静静的流泪，脸埋在被子里。
这近乎绝望又恐惧的颤抖，有谁会明白。那犹如鬼魅般无法挣脱的家暴，已折磨我二十年有余。


我突然很想笑，洞开的窗刮进的风携带着冰冷刺骨，

咸腻的滋味，

又如剑出鞘般要嗜血才肯罢休。


我明明都可以选择忘了，有如正常人一般掩去所有丑陋和伤痕。
正常的活着，直到生老病死。


选择性遗忘的人她也能假装很幸福。

为什么不愿意给她希望，她明明，真的很累了啊。


我起身披上一件衣服，先是慢慢爬到六楼高的飘窗上伸头往外张望，一望无边的黑夜，和远处深不可测的树林，被风摩挲的沙沙响。那是女人不甘的哭泣。

我企图还想看到更远的地方。

我半个身体都越出了边界。


我最终还是退出了那个想法。我想起海皮和老头。
还有那首手风琴曲。我紧了紧衣服，我要穿过那会在深夜自己发出声响的木质楼梯，走进一个绝望的人生。


4.5 1:20


2015.3.15 病态。

扁桃体发炎以致一如既往失眠的夜又多了一个不能安睡的理由，翻来覆去，疼痛最终打败惰性，我还是决定去找药。


我没有开灯，就那样赤脚从床头踏过去踩在了地板上，也不是很冰凉。

爸爸独自在隔壁的房间，辗转难眠的咳嗽一声声传来，又是老戏码，我已无力再顾暇。忍住去看看的冲动，因为不知该说什么。累不累，为什么就不能好好的，


药在飘窗上，水很烫。窗外没有月亮，雨夜。
打开了多年前家里给我买的录音机，古老破败，可能现今都看不见谁会用的东西了。

磁带咯吱咯吱的在空寂里慢慢转动，慢慢的，就仿若故事前的叹息般感叹时代的变迁，惋惜时光，惋惜岁月。
曲子是爸爸最爱听的李谷一，望他好眠。我也插上了自己的耳机，沉浸在自己的世界。


许久未曾联系的朋友，刚刚给我发来一条消息。他说突然惊醒，又想起了从前的日子，希望你好好的。左手的水杯热度正一点点散去，我突然觉得冷，手指摩挲着杯沿还是觉得不该做什么回应。给不了的东西，就不要再给希望。
本就伤痕累累的人，就不要企图从这里带走什么了，她没有啊。怎么就不明白，繁华已凋落。


马天宇的只欠秋凉，一点点又把我拖向秋天。那黄色的落叶归根，那满怀愁绪的坏心情。
我却如此怀念，
就如寒冬想念盛夏一般。难以收回

总是这样的，失去后才懂珍惜。年年岁岁周而复始，人的贱性。


我还是不困，思绪清醒到崩溃。
药被一口吞了下去，抿了一口水。
我觉得自己可怜，也可恨。

大腿裸露的皮肤被未关好的窗吹进的风吹皱了，难过的歌切了一首又一首。

我还是没有困意。
2:45


2015.3.1 老歌。
搬到这里到底多少天了，我努力的回想却仍一片空白。好像患上了强迫失忆的病。
今天是三月的第一天，也是这一天的结尾之时。我没有太多的话要留下来，当所有要开口的动作变得苦涩而缓慢之时。我知道，我已经失去了那权利。
我觉得累。
这里的房子有一个没有围栏宽阔的露台，往东望去还有一条安静的河流，河的两边长满了就算是冬日也不曾老去的杂草，郁郁葱茏。在连日来的阴雨天过后，会传来阵阵的香草气息。我总是在没有人的时候打开锈迹斑斑的铁门来到这里，一个人安静的将腿伸到露台外然后坐在那里。脚下是六楼距离的高空，六楼以上，是看不清颜色的天空。

那种无法预知的刺激，让我感到快乐。

小房间布置的生机勃勃，就如房外的世界一样。安置的每一样物件都是搬家时从最角落里翻出，布满的灰尘擦掉之后，你知道那也会有岁月斑驳的痕迹充斥心房、于是你关上门慢慢坐在了地板上，抱着膝盖就那样看着，眼睛干涩，没有眼泪。

心老了，人也就跟着老了。镜子里面容苍白的女人，你命令她笑，笑。

会一个人拖沓着步子走去很远的超市，人声鼎沸，让人感到暖和，我需要这一点的人间气息，提醒我还活着。

距离那晚到底有多久了？我告诉每个人我真的忘记了。妈妈第一次搂着我的肩膀说，不怕啊，我们搬家。
不怕。瑟瑟发抖的身体，当恐惧达到了极致，也就真的不会怕了。我凄然的朝着她笑，好啊。于是我们俩就慢慢的在午夜一点的马路上徘徊，就那样一直走着，走到一辈子吧。

我能记起自己放空的眼神和僵硬的四肢，因为我想回身看看这个我生活了将近二十多年的地方，想问问它可还有我一丁点的记忆。人来人往的街，昏黄的灯柱，青色的砖瓦，熟悉的店面，每一天都好像被翻新的模样。
我求它，忘记。


这些破碎不着边际的叙述，在一杯清水的世界里慢慢晕开。

新认识的陌生男人，在每一个深夜来临之时，总会用他沙哑纯粹的嗓音唱着一首首破旧的老歌传过来，是真正的不亚于原唱的好听，你惊艳那一字一句，就好像被用心打磨过了一样。这应该也是一个有着故事的男人，我嘴角露出笑容。

不知道彼此的年纪，现在和过去。没有对白，没有问候，没有试探。这样的相处模式令人舒适着迷。
也许哪天会连一句告别都没有，空虚寂寞的城市森林，总该有一个藏身之处。

桌角的书有着超越年岁的睿智和暗黄，扉页里写着08年的感言，稚嫩的笔迹和一尘不变的心情。打开它吗，时光飞溅，六年的光阴如梭。
膝盖的伤疤也开始慢慢愈合长出新肉，痒的厉害又隐隐作痛。

歌里唱，我总想找个理由 ，回到相遇的前头，就当我们从来不曾fenshou。

让人落泪。

却又不知是谁写的心情，何必把怀念弄的比经过还要长。

该睡了。


22：43


2015.1.1 梦话
挣扎良久还是决定从热烘烘的被窝伸出短手去够柜子上的手机。在黑暗里摸索半天，途中碰掉一包东西，最后摸着了又迅速抓住缩回。然后侧躺着按亮显示屏，呼出的气体喷在了屏幕上，有一层薄薄的水雾。四根手指一并就那么潦草的一刮，我终于看清那日期。
有点发呆，也有点麻木不仁。
去年洗的澡，沐浴露的味道还残留着，我想想其实还好，只是又老了一岁而已。只是一觉睡到了来年而已。

和妈妈的关系越来越好，也许是年纪越大，越能学会包容和感悟。还没订回老家的车票。表妹的婚纱照已经上传了空间，腊月二十四办事。我还是选择孤身一人。那些过往，不提也罢。

前些日子因工作原因结识了一位云南女人，长我5岁，工作期间我总是一本正经的喊她全名听她答应，工作以外时都会尊称她一声姐。她说她是家中最小的，上面还有一个哥哥和四个姐姐。曾有人惊讶的问，你不是80后吗，那得罚多少钱。她笑笑没说话，旁边的同事乐呵呵的说，你都有两个孩子，马上过年了你家该有多热闹。我在一旁不发一言，偶尔提及我就微微一笑，手里的笔迅速的在大拇指和食指中间转着，白色墙壁上的老时钟滴答滴答。让我感觉很缓慢。

我没有什么改变，只是越发沉默寡言，偶尔会发烧买一件价值不菲的保养品，用了几天又兴趣减却的扔在了一旁。以为这样就能留住岁月拦下时间，但它着实诚不欺我。

我说过了，我又老了一岁。而它仍然有条不紊，按部就班的，带着地球上亿万人奔着前方走去。让他们繁衍后代，让他们生老病死。

门前的老树每到冬天总是光秃秃的令人不忍直视，我也总是会莫名其妙的感觉到它很冷。偶尔空闲的时候会站在它脚下同它的视角一同往天空望去，那里总是微微蓝，凋零般再飘着几朵灰云。
看着看着，就会眼眶湿热。
是不是人长大了，心就塞满了情绪。
悲伤，喜悦，愤怒，茫然，又释怀。
感觉精疲力尽，感觉都到了尽头。


现在是凌晨一点零一分，原谅我不加上年份，我也只知道此时此刻它有多意义重大，就好像空间里百几十口人同步更的说说疯狂刷屏一样。因为我对它还有点抵触。也只是一点点而已，天亮了就好。

我离开有多久了。这句发问也许没有人会回答我，徒留夜色弥漫。

看久了屏幕眼睛有点酸，被窝依旧暖。只是脚仍然冰凉，只有努力把身子团起来，再团起来。

再见吧，心痛的2014。此时此刻，我原谅所有人