“熊”哥

下了班，冲凉，微信聊天哄老婆睡觉。
想起我没有学会上网之前的生活。非常有规律，每天早上6点起床。每天晚上看看电视。差不多晚上9点就已经睡着了。那时候的我也没有感觉多么无聊。买手机认识一美女，她告诉我你可以上网和别人聊聊天并且给我申请了QQ号。直到现在，我依然不感激那个美女。心里还有点痛恨她。是她让我喜欢上网，并且迷恋网络了。也曾经一度陷入网恋。我痛恨她。
我会上网了，很快我在网上结识了网恋的她。我不知道自己为何陷入爱情的漩涡里，她让我满怀激情着。
我迷恋她善解人意，体贴关心。我第一次遇到这样被老婆以外的女人关心着，爱着。而这些恰恰是我在现实生活里得不到滴，我留恋这些。我非常理智的告诉自己，我不能陷进去，我需要清醒的大脑。曾经一段时间我上网，就默默的傻傻的看着她照片会想我们如果相遇的情景。想着为何在30岁才遇见我爱的人呢？我曾经尝试很多次自己忘记她。但是我做了不下与4次尝试。我还是无法忘记她。她是最理解我的人，也很非常了解我。我们直到今天仍然没有见过面。一个网友告诉我网恋是傻瓜做的事情。不是所有的网恋都是身体出轨。也不是所有的网恋都龌龊。人世间也有最美最纯洁的爱情。我们没有像别的网友那样身体出轨过。我曾经想，也许我们真的是一种彼此感情的依赖吧。很多时候我会默默想起她。想起她视频前的微笑，那一段时间是我一生最痛苦的时光。为此我夜里失眠。为此我在也没有开心过。我失魂落魄过；我魂不守舍过；我痴心妄想过。我度过了最痛苦的时光。每天想念她就在QQ空间看她照片，或者发条信息我在网吧等你，没有10分钟她和我网吧视频。我知道了想念一个人痛苦的滋味。我发誓自己再也不想品尝这种滋味。太痛苦了。失去亲人带给我的痛苦是暂时的。而网恋带给我的痛苦，其实是刻骨铭心的。这种痛苦仿佛扎根在我的心里。我何时能走出来？
我在网上和别的网友交流。我和同样网恋的朋友交谈。我们的话题都是网恋带来的伤害。
我很快发现别人网恋陷进去了。那就是身体出轨了。别人告诉我自己陷进去更加痛苦了。于是我感觉网恋非常的不明知。渐渐的我们不在那样满怀激情。我们彼此在网上相遇的时间少了。随着时间的关系我们都激情褪去很多。我感觉自己非常冷静和成熟很多。我不在是那个迷恋网恋的男人。也许这样的我才是正常的。前几天一个漂亮的女网友说看过我的日志。很喜欢我。并且爱上我。我不知道此美女说话真真假假。但是我已经不会为此动心了。不管她说的话真的假的。为此我都平静的看待。因为我心里再也没有位置装下别人。还有就是我不轻易付出自己感情。也再不想品尝网恋带给我的痛苦滋味。
直到今天我依然会想起她。也没有一天忘记她。但是我已经冷静很多。也平静很多。她是我今生最美的回忆。想起她心里很温暖。爱上一个人也许需要一分钟，忘记一个最爱的女人需要一辈子。谁都无法做到很快忘记一个自己最爱的人。我也不例外。现在的我已经很坦诚的看待这些。不是自己的东西不要碰。还有就是不要迷恋网恋。这是一个没有结果的爱情。只会痛苦要不就是彼此伤痕累累了。很少有人能像我一样走出来了。而是越陷越深。比定我们这些结过婚的人。已经没有资格追求这些。
奉劝那些依旧徘徊在网恋的网友，如果真的爱上一个人把她埋藏自己心里。很多年以后你想起她依然很美很美。爱一个人不是拥有她。爱不是占有也不是自私。爱她就让她平静和幸福的生活着，把你对她的爱，化为对她最好的祝福。毕竟爱情对于我们结过婚的人来说，是一件很奢侈的东西。我们不能拥有了。
祝福远方那座灯火璀璨的城市里，我的最爱。今生我不会忘记你。尽管我曾经迷茫过。我在远方为你祈祷。我依然会想起你。想起你我心里依然会感觉很温暖。谢谢你让我今生爱过一回。也许有一天我真的可以见到我朝思暮想的你。我只会握握你的手。感谢你。
我不知道那位说喜欢我的网友真的假的。但请你理智面对。我正言不讳的告诉你。今生除了她再也不会爱上谁。如果你真的认为我才华出众？那是你的错觉。因为我也是个平凡的不能再平凡的打工仔，没有你想象的那么美好，请你望而止步。我也不会动心。
今天的我已经仿佛蝉一样，要褪去外壳。不在那样失去理智的迷茫了。网恋的朋友们，请快点走出来。我们应该回到正常的生活轨道了。网恋不可怕。可怕的是陷进去。网恋的结束不是因为不爱，而是因为无奈…………渴望你们和我一样走出来。
我最爱的人，如果有缘看到这片贴，我想告诉你:
我依然会想念你。