极品冷笑话——憋出内伤不负责
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1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币，撒腿就跑了。
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上，一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
4、还记得我们的中学班主任么?世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!
6、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女。他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你。
7、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?妻：因为很懂得，所以嫁给你。
8、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊?”只见下面一回复：“楼主今年多大了?”楼主回复：“我今年16。”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
9、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
10、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A：我去撇个尿!老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。
11、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
12、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了。
13、一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
15、公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。过了会，人资叫道：“下一位，是……木棍，请进。”满场愕然，只见一个男的愤怒的站起来喊道：“我不叫木棍!我叫林昆!”
16、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
17、平均每十个人里面有九个，都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
18、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
19、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!
20、社会化郁闷：
(1)一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了!
(2)某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
(3)一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!
2、语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读?” 男生齐喊：“日完——软。” 老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。” 女同学齐声应：“日完俺——软。” 班长纠正说：“是日五晚——软。”老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软!”
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上，一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
4、还记得我们的中学班主任么?世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!
6、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女。他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你。
7、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?妻：因为很懂得，所以嫁给你。
8、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊?”只见下面一回复：“楼主今年多大了?”楼主回复：“我今年16。”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
9、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
10、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A：我去撇个尿!老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。
11、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
12、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了。
13、一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
14、白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋!小木屋里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
15、公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。过了会，人资叫道：“下一位，是……木棍，请进。”满场愕然，只见一个男的愤怒的站起来喊道：“我不叫木棍!我叫林昆!”
16、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
17、平均每十个人里面有九个，都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
18、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
19、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!
20、社会化郁闷：
(1)一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了!
(2)某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
(3)一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!
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