舒

　　在心尖上停留过的人

　　无论时光的沙石如何流失

　　在不经意的瞬间

　　发现

　　思念如此深刻

　　——题记！

　　一、相思的渡口
 

　　春天走过了，这年的夏天到来了。一季又一季，一年又一年，无非是，给我增添了一抹相思的烂漫。人生中的际遇，没有预知，也无法预知。人生中的情爱，没有约定，也无法约定。遇上了，就是遇上了；爱上了，也只是爱上了。而面对离别，也只是学着接受而已。

　　世间有多少的相遇，只是为了离别而做了一个最华丽的铺垫；而世间的情爱，也只是为了让相思一词有了一种美丽的寄托而已。
 

　　此时此刻，我站在窗前。月如一盏明灯高高悬挂在天幕上，白色的月光把它最美的一面洒在这尘世间，让整个夜空变得优雅而宁静。都说太阳温暖，可是，我还是喜欢月亮。有月亮的时候，世间的喧嚣和拥挤都不存在。月亮让人沉静、放松、思考、回归，也让人思念。

　　找来一支烟，自己给自己燃上。泛黄的手指夹着纤细的烟身，深深地吸一口，然后再缓缓地吐出在我的肺里面打过滚的烟雾。烟雾在闷热的气流中缕缕上升，然后再慢慢地、慢慢地，消失、消失。犹如纯子，她曾在我的生命中来过，爱过。然后，她又在我的生活中、视线里消失、消失。
 

　　纯子消失在我的生活里已经有三个年头了，但是，纯子却从不曾消失在我的心里面。虽然，我也曾无数次地对自己说，纯子走了，永远地走了。忘了她吧，忘了她吧，找个女人娶了吧，过自己该过的生活吧。可是，爱容易，散容易，忘记可不容易。
 

　　思念纯子，早已成了我生活中不可或缺的一种习惯了。当一种习惯变成了自然而然，想改，更是不容易的事情。
 

　　以前的我，不抽烟。后来，烟成了我思念纯子必不可少的东西之一。我常常透过缭绕的烟雾，睁着一双看似年轻事实上已经苍老的眼，想着纯子。尼古丁，在我的身体里面，可能积存得很厚了吧。
 

　　电脑，是我思念纯子必不可少的又一个东西。每当思念纯子的时候，我就会在电脑上写一篇简短的日志或是写一封信亦或是写一首小诗。此时，我来到电脑面前，打开电脑，给远方的纯子，写诗。

　　《相思的渡口》

　　在心尖上停留过的人

　　无论时光的沙石如何流失

　　在不经意的瞬间

　　发现

　　思念如此深刻

　　思念

　　不需要理由

　　不需要借口

　　只是心被触动了

　　如此简单

　　彼此之间

　　没有钱财利益可图

　　只因心相系

　　只因魂相暖

　　如此简单

　　每当黑夜覆盖了光明

　　月传情，风送暖

　　思念做陪，眷恋做伴

　　孤寂的夜短了

　　枯瘦的魂暖了

　　夜风起时

　　总会有曼妙的心声涌起

　　曾经的欢颜，如今的思念

　　见与不见，情都在那里

　　写完，坐在电脑前，发现自己已泪眼朦胧。有的人相思，还有地方把相思遥寄。可是，我却连邮寄相思的借口都找不到，更别说邮寄的地址。写好的诗，写好的信，都一一躺在荒凉的时光隙缝里面。
 

　　再次来到窗前。此时，夜已很深了。望着白得透亮的月光，站在相思的渡口，对纯子的思念宛如小河中的流水一样悠悠缓缓地平平仄仄地流进我的心里面，暖暖的，也痛痛的。同时，也撩拨起我和纯子相遇相爱再到离别的一幕幕……

　　二、初相遇
 

　　世间所有美丽的相遇，人们都习惯性地认为是上天赐予的良缘。我和纯子的相遇，我也曾觉得是上天赐予给我俩的良缘。只是，这份良缘的时间太匆匆。
 

　　那天，很冷很冷。风拼着命地呜呜地狂叫着，大雨像是泛滥的河流一样，从天上倾泻而下。街上的大车小车在风雨里疾驰。难得几个走在路上的人紧紧裹着雨衣往家里赶去。我开着那辆半旧的尼桑，也在往妈妈的家里赶去。今天是大年三十，妈妈在电话中说，无论如何，都得让我回家吃年夜饭，不然，她就一直等下去。
 

　　是的，我是得回家陪爸爸妈妈过个年吃顿饭，还有儿子，我好久没有好好陪陪他了。自从三年前离婚后，我就很少回妈妈的家里。儿子由妈妈带着，我一个人住在我和前妻购买的房子里，行尸走肉般地一个人生活着。
 

　　妈妈曾无数地让我搬回家和她住一起，这样一家人可以每天聚在一起。可是，我觉得我早已没有那个颜面回去。尤其是邻里邻外的人，我更是羞于碰到他们。这一切，都源于我的前妻对我的背叛。想到前妻，我就心痛得无法呼吸。那个我爱的女子，那个我为了她和我的父母吵架的女子，那个我为了她拼命工作还房贷的女子，她居然背着我……
 

　　这时，我看到，前方公交站点下的木制长凳子上，好像坐了一个人。我想，今天是大年三十，公交车休息。那人不会不知道吧？
 

　　我往前开去，靠近一看，真是一个女子。我把车缓慢地靠近她。
 

　　摇下车窗玻璃，大雨顿时就往车里面撒来。我大声地对着她说，“今天是大年三十，公交车休息呢。需要我帮忙带你一程吗？”
 

　　“谢谢。”她说着谢谢。可是她既不说不用，也不起身上车。我不明白她的谢谢到底是何种谢谢。或者，她自己也不知道到底是上车还是继续坐在这里？雨不停地往我的车里面撒来，车的副驾驶位置上已经开始湿了。
 

　　“快上车吧。我送你回家。”我有些着急地大声说着。我想，这大年三十的，如果真没有了公交，如果这大雨一直不停，她可怎么办？虽然与她不认识，但是我也不忍心她孤身一个人坐在这里过年吧？
 

　　“我没有家可回。”她说得很低，加上风雨的声音混杂在一起，听起来就像是从一个遥远的地方飘过来的一个声音。可是，我还是听到了。
 

　　“我没有家可回。”这句话，让人听起来，是多么的苍凉多么的心酸呀。
 

　　“你先上车再说。”我不再大声，我很温柔很有温度地说着。
 

　　只见她，犹豫了一下，终于还是起身站了起来。

　　我赶快抽了好多的纸巾，把位置上的雨水擦掉。她上了车，把披在身上厚重的雨衣脱掉，衣服和头发都有些湿了，满眼的忧伤，让人看着真的很心痛。
 

　　我没有再问任何，一直向妈妈的家里开去。她也没有再说什么。
 

　　到了妈妈家的楼下，我把车停好，让她坐在车上等我一会儿。我走进妈妈的家里，抱了抱儿子，然后对爸爸妈妈说，我有急事，来陪他们喝杯酒就得走。
 

　　爸爸妈妈先是一愣，然后他们也没有说什么。我想，在他们的心里，不管曾经为了我的前妻大家之间发生过什么不愉快的事情，我永远是他们的儿子。今天大年三十我能够回来一趟，他们就是开心的。
 

　　陪爸爸妈妈喝了一杯温热的酒，吃了一口菜，我亲了亲儿子小脸蛋给了他一个压岁的红包，就离开了。
 

　　再次回到车上，她坐在那里，睡着了。我想，她定然很累了吧。是否，她的心比身更累？她为什么无家可归？她的家人呢？
 

　　风，还在呼呼地刮着。雨，还在浇灌似地下着。我往大润发超市开去。到了大润发超市，我把车停好，没有叫醒她。在大润发超市，我买了些汤圆、熟食、二条鱼和一些蔬菜，还买了烟花。再次回到车里的时候，她醒了。
 

　　她朝我浅浅地一笑，仍然没有说任何一句话。
 

　　“我来超市买了些菜。今天，我陪你开开心心地过个年，一切的事情，等到过完这个年再去考虑，好吗？”我看着她很真诚地说着。
 

　　“谢谢你。”她还是只说了句谢谢。没有问我为什么也只是一个人。
 

　　“不用谢。只要你信任我不是坏人，就行。”我半玩笑地说着。
 

　　“我相信你！”她侧着头看着我并用一种很肯定的口气说道。
 

　　我转头看向她，我看到在她的眼神里面满满的是信任，我顿时觉得心里暖暖的。一个男子，被一个陌生的女子这么肯定地信任着，也是一种莫大的感动吧。
 

　　启动车，我带着她，往我居住的地方开去。

　　三、喜气而孤寂的年夜
 

　　回到家里，我第一时间就是把空调打开。我喜欢，在冬天寒冷的季节里，在家里可以只穿一件衬衫或是一件TC衫，这样，不至于心累之后还得要身体承受着厚重的衣服的累。
 

　　我进了厨房，把菜放下。然后给纯子找了件我的衬衫给她，让她先洗个澡，因为她的头发和衣服大面积地湿了。
 

　　纯子说，她帮我收拾一下家里再洗澡吧。我望向整个客厅，确实非常的凌乱。一个男人的家，一个没有女人的家，不可能会有家的样子和家的温馨。
 

　　纯子一边脱着那件湿湿的羽绒服一边说，今天是大年三十，来点欢快的音乐，给这个年增加一些喜气吧。
 

　　我应声去放音乐。在欢快的音乐声中，我和纯子一起，收拾、擦洗、拖地。半个小时左右，收拾妥当。再放眼一望，整齐，干净，这才像个家。心头突然酸酸的。有多少个日子了，这个家，没有家的样子和温暖了？两个人的家，就是不一样啊，不管是短暂的或是她是谁。
 

　　我拿了一套干净的被子被套，铺在另外一间小房间里面。
 

　　我开始烧菜，纯子洗澡。
 

　　我把烧好的鱼和几个蔬菜烧好后，端到餐厅，摆好碗筷。等着纯子洗好澡出来。一会儿时间，纯子出来了。一抹洗发水和沐浴露的清香味，顿时扑鼻而来。我那大大的白色衬衫套在纯子细长的身体上，显得纯子更瘦了。
 

　　“洗好了。”我看着一身清爽的纯子说着。
 

　　“洗好了。”纯子朝我浅浅一笑地应和着。
 

　　我痴痴地看了纯子几秒钟恍惚了几秒钟。纯子笑起来真好看。上扬起来的嘴角似弯月那般地有弧度。
 

　　“你烧了这么多的菜呀？真香。”纯子很开心地坐在我的对面位置上说道。
 

　　我把眼神从纯子的脸上移到餐桌上。
 

　　“我很少烧。你多吃些牛肉和鱼汤。牛肉取暖的，可以补铁，女人吃好。”我说着，给纯子盛了一碗鱼汤，夹了些牛肉。
 

　　“谢谢。”纯子向我投来很温暖的一眼。
 

　　“对了，有酒吗？”纯子突然问道。
 

　　“啊？酒是有，你要喝酒？”其实，当我坐在餐桌上等的时候，我就想到缺少一样东西了，那就是酒。大过年的，没有酒，真的觉得是一种欠缺。更何况，两个陌生的人坐在一起吃饭，有酒，可能会是一种交流的源泉。可是，我又一想，纯子初来，她对我不了解。如果我要求喝酒，我怕她会有所误会。
 

　　“平常我不喝酒。今天不是大过年的吗？没有酒，对于你们男人来说，会不会吃得太无聊了？”原来，纯子不是自己想喝酒，她只是在考虑到我。纯子还真是善解人意。
 

　　我拿了一瓶张裕，我想，红酒女人适当地喝一些，也不是什么坏事。
 

　　我们相互碰了一下杯，彼此说了些过年祝福语。接下来，我们聊着不痛不痒的话，相互告诉了彼此的名字。但是，我们都尽量避免说到彼此敏感的话题。像我这么一个大男人，一个人住在一幢房子里，没有女人的味道，没有女人的衣物，是傻子也能猜到怎么回事。而一个少妇型的女子，在过年的这一天，居然会无家可归，这也是可想而知的。世俗之人，谁也逃不出红尘情事的魔爪啊。
 

　　纯子喝完了一杯，她让我再给她倒上。
 

　　“来，再干一杯。你是……你是好人。谢谢你。今天，如果不是你，我就……我就真的要坐在公交站点过年了。”一杯酒下肚，纯子好像有些醉了。她的脸有些微红，说话有些口吃。
 

　　“别这么说。”听到纯子这么说，不知道为什么，我心里特别地难过。
 

　　纯子和我碰了一下杯，一口把杯子里的酒全喝了。
 

　　“你慢些喝，红酒要慢慢品，才有味道。你喝得太快，容易醉。”
 

　　纯子让我再给她倒上，我没有再倒。再这样下去，不醉才怪。我去给纯子倒了一杯白开水来。
 

　　“如果真的能醉，我倒是……我倒是真的愿意醉。能够醉上一次，也不是坏事。至少，我可以暂时地解脱，暂时地……暂时地不用面对。现实生活中，我……我过得太累了、太累了……”如此说着，纯子慢慢地趴在餐桌上了，看来，纯子真的醉了。
 

　　看着趴在餐桌上慢慢睡着的纯子，看着满桌的菜，看着所剩无几的酒，听着外面“砰砰啪啪”的烟花鞭炮的声响，我突然觉得自己好孤单。
 

　　我以为，当繁华过尽，寂寞已成习惯。我以为，我只是麻木地活着，只是活着。蓦然回首间，才发现，不是这样的。此时此刻，我觉得有一股彻骨的孤单向我重重地击来，我被这彻骨的孤单击得真想放声地大哭。
 

　　纯子的一只手，抬动了一下。一盘子的菜给弄倒了，菜汁，撒在我给纯子穿的白色衬衫上。

　　我赶快抽出纸巾，在白色衬衫上擦试着。然后，我去拧了一个毛巾，给纯子把嘴角边上的酒汁擦掉。此时的纯子，深深地睡着了。我犹豫了一下，抱起纯子，朝小房间里走去，把纯子放在床上。看着白色衬衫上面染上了酱油颜色的菜汁，我不知道要不要给纯子把衣服给换下来。
 

　　当我闭着眼尝试着去把纯子身上的衬衫脱下的时候，纯子的手，紧紧地抓住我。我吓得一跳，心想完了，纯子要当我是色狼了。我睁眼一看，发现纯子并没有醒。
 

　　我轻轻地把自己的手从纯子的手里慢慢抽出来。我想，衣服脏就脏些，还是不换了吧。不然到时候弄得我有口难辩。
 

　　我给纯子盖上被子正准备离开的时候，纯子突然咳嗽了一声。
 
　　“水……口干，难受……”
 

　　纯子开始在那里翻来覆去的。可能，酒精在体内开始发挥作用了吧。
 

　　我快速跑到客厅里倒了半杯白开水，再拧开一瓶农夫山泉掺上。我走到床前，轻轻扶起柔软如泥的纯子稍稍坐起，把水往纯子的嘴里送去。
 

　　放下水杯，我用手环托着纯子的头，想让她可以舒适地躺下。纯子突然双手搂着我的脖子，我的脸和纯子的脸靠得那么那么的近，近到可以感受到纯子呼出的热气，我的身子不由得颤抖起来。
 

　　纯子，是一位温婉清秀的女子，在酒精的刺激下泛着潮红的脸颊，像那三月的桃花般娇艳。我望着眼前这个美丽的女子，我的心，说淡定，那真是骗人的话。我的呼吸开始变得急促起来，心跳不由得加速。
 

　　我以为，有过一次痛彻心扉的经历以后，再不会有什么可以挑起我体内最原始的波浪了，没有什么可以激起我灵魂深处的暖流了。殊不知，却原来，不是的。
 

　　纯子搂着我的脖子越来越紧，我的双手不由得搂住纯子的腰肢，纯子的腰肢柔软得像那阳春的柳条。纯子开始亲吻着我的颈脖，她像条柔软的蛇一样在我身下面蠕动着，一股酥酥麻麻的暖流冲撞着我，我真切地感受到我的下身在疾速地伸展膨胀。体内炽热的情欲，在不断地上升、上升。
 

　　多少个日子里，我一个人吃饭一个人睡觉。多少个日子里，我没有感受过女人的柔情。此时此刻，一个向我献媚的美丽女子，我拿什么去拿捏住自己体内最原始的欲望之火？虽然，这份献媚是因为她体内酒精的原因。
 

　　可是，我管不了那么多。我管她是醉不醉，我也不想做一个君子。哦，上天，就允许我做一回小人吧。
 

　　我把纯子按倒在床上，我不顾一切地扯掉纯子的衣服，再把自己的衣服脱得尽光，我爬在纯子的身上，疯狂地亲吻着纯子。我从纯子的颈脖子往下面吻去。吻着她丰润的唇，吻着她柔软而饱满的乳房，吻着她一马平川又柔和的小腹，直到下面那潮湿一片的洼地……
 

　　我听到从纯子嘴里面发出来那一声声让一个男人更加地疯狂的陶醉的声音……
 

　　就在我正准备将自己真正意义上进入纯子的身子里面的时候，我的手机响了。我蓦然惊醒过来，刚刚还伸展膨胀的下身，突然像泄了气的皮球一样耷拉着。刚刚发生的一切，恍如一场梦。
 

　　是妈妈打来的电话。我挂了电话，快速凌乱地穿上衣服，然后，我再轻轻地，给纯子把上下的衣服穿上，给纯子盖好被子，关上门，我来到客厅。
 

　　给妈妈回了条祝福消息。我下楼，启动车子，漫无目的地在空旷的柏油马路上转悠着。
 

　　人生路上，我觉得自己像一个在沙漠中迷路的人，摸不着方向，看不清方向。我也曾付出过真心，我也渴望着家的温暖和家的味道，可是，为什么我付出的真心，到头到，却是一天天地感受着疼痛的曾经？
 

　　回到家的时候，已经是凌晨一点多了。我轻轻地打开纯子睡的那间小房间，纯子看上去睡得很香很安稳。我又轻轻地回到自己睡的房间，合着衣，倒头睡下了。

　　四、我的痛

　　醒来的时候，已经是大年初一上午九点多了。听到厅里有电视的声音，我想起纯子，想起昨晚自己荒唐的行为，脸上不由得火辣辣地。
 

　　我来到客厅，纯子正在客厅看重播晚会。纯子看我起来了，朝我一笑说了句新年的祝福语，然后说刚刚看了一下冰箱，发现里面有汤圆，她说她去煮汤圆。我说好的。我暗暗庆幸昨晚的一切，纯子不知道。
 

　　今天的天气很好，太阳暖暖地透过窗玻璃直落在客厅里面。我给爸爸妈妈打去一个电话，说这几天有些事，不过去了。吃好汤圆，我带着纯子到楼下，把昨天买的烟花放掉，以增加些新春的喜气。一个个烟花哧哧哧地窜上天空，然后看到烟花像一个个降落伞一样撒下缤纷的彩球。煞是好看。我望向纯子，今天的纯子，是快乐的。纯子也朝我望来，我们在缤纷的彩球下面，彼此相视而立。我看到纯子的眼里有我。我的心，不由得一阵悸动。这种悸动，在很久很久以前，也曾有过。悸动的对象，是我的前妻。
 

　　我问纯子，是想去外面转转还是在家里。纯子说去菜场买些菜回来烧，就在家里待待吧。

　　接下来的五天，我和纯子，一起买菜，一起炒菜，一起吃饭，一起聊天，一起看电视。晚上，我们各睡一房。我们什么都聊，但是，我们就是不聊关于个人的事情。我想，我们都不想触碰心深处疼痛的一面吧。在这五天的时间里，我和纯子之间有一种细微的情感在上升，只是，我们都刻意地在回避着什么。直到第六天晚上，一切，开始改变。
 

　　那天吃好晚饭，儿子来电话了，说想我了。我对儿子说，爸爸这几天有事，等忙完了就过去看他。挂了电话，纯子盯着我看了好久，我被她盯得很不自然。
 

　　“你儿子多大了？”这是纯子初次问到有关于家庭里面的事情。
 

　　“八岁。”
 

　　“你过得很不快乐？”
 

　　“嗯。可以这么说吧。”
 

　　“每个人，都有属于自己的那份不快乐。”纯子悠悠地说着。然后眸眼里面的愁绪惭惭地加深。
 

　　“我明天走了，谢谢你这些天对我的……”纯子说到最后，居然没有说下去。可能，她也不知道用什么词来说吧。
 

　　在我的心里面，我极其地不愿意纯子就这么走了。我说：“如果你暂时没有地方可去，你就住在我这里吧。反正……反正我也是一个人。”
 

　　“你不是一个人。至少，你还有家人。比如，你的儿子。”
 

　　“不，他不是我的儿子。”我疼痛地艰难地说着。
 

　　“啊？”纯子很意外我的回答。
 

　　我点燃了一支烟，在缭绕的烟雾中，我告诉了纯子关于我的事情。
 

　　孩子叫杰，是我前妻和别人的孩子。这事，是杰五岁那年才发现的。我真的是因为爱才娶她的，但是我做梦也没有想到她只是因为孩子的出生才嫁给我。她的个性比较要强，和我的妈妈合不来，常常吵架。为了她，我曾和妈妈吵过。为了她，我也曾和爸爸打过架。如今想想，我真的无颜面对我的爸爸妈妈。
 

　　后来，为了减少摩擦，我贷款在城里买了现在居住的房子。我们两个人住在这里，杰和我的爸爸妈妈住在乡下。
 

　　为了她，我付出了真心付出了真情，付出了我所有能够付出的。到头来，儿子不是我的，她爱的人也不是我。
 

　　最初的日子里，我不知道我应该如何去面对如何去接受这件事。后来，我花了一个多月的时间，慢慢调整自己的心态，让自己努力地冷静下来。就这样，我和她离婚了。我本想让她把杰带走，可是，杰是我的爸爸妈妈一把屎一把尿带大的孙子，爸爸妈妈老了，他们承受不了这个打击。而且，我的爸爸有高血压，我的妈妈有心脏病。我不能告诉他们这个事实。不然，等于是我间接地要了他们的命。
 

　　前妻考虑到她一个人带着孩子不容易，也知道确实对不起我，所以她答应把孩子先留在我家里。至于以后会怎么样，我不想去知道。我只知道，我不愿意看到杰。每次看到杰，我就会想到自己像一个傻瓜一样被一个女人玩弄着，我就心痛得无法呼吸。
 

　　离婚到现在，已经三年了。三年，我来来回回，都是一个人。我恨，我也害怕。所以，我拒绝亲朋好友给我介绍女朋友，我也拒绝任何对我有好感想要靠近我的女子。
 

　　纯子，你明白我内心的痛吗？你明白我内心的恨与怕吗？我的心里，真的很痛。可是，在外人的面前，我却装得无所谓，我不得不伪装自己很坚强。
 

　　说到这里的时候，我已经泪流满面。
 

　　多少个孤寂的日子里，我把所有的痛一个人藏在心深处，而此时此刻，面对纯子，我不想再深藏，我不想再伪装坚强。
 

　　纯子坐到我的身边来，把我拥入她的怀里，抚摸着我头发，轻拍着我的背。我在纯子的怀里面，狠狠地哭了一场。
 

　　如果说一个男人在一个女人的怀里哭，是没有出息的行为。那么，就让我做一回没有出息的男人吧。
 

　　夜，渐渐浓重起来。我和纯子，没有再说一句话。我就那样，像一个可怜的孩子那样，紧贴在纯子的怀里。此时此刻，纯子的怀，就像母亲那温暖的怀一样温暖着我身子，也温暖着我的灵魂。

　　五、缠绵的夜

　　半夜里醒来，确切地说是冻醒的。发觉手搭在一个柔软的东西上面，再一摸，才想起来，我还在纯子的怀里。手里那个柔软的东西，是纯子的乳房。我不想起身，我就想以这种姿势和纯子相依相拥着。这感觉，真好。
 

　　这时，纯子咳了一声。我摸了摸纯子的手，纯子的手凉凉的。虽然家里开了空调，但是睡着了不盖被子，到底还是冷的。
 

　　我想，我不能这么自私，这样下去，纯子会冻病的。
 

　　我极不情愿地起身，轻轻把纯子抱起来走到她睡的小房间。给她盖好被子，正要离去的时候，纯子在睡梦中说，“冷。”
 
　　我站在床前，有些不知所措。
 

　　“冷。”纯子再次地说着冷。然后我看到她缩蜷着身子。我不再犹豫，上了床。最初，我只想用我的身子温暖纯子的身子。我把一只手放在纯子的头下面，一只手搂着纯子的腰。我和纯子，紧紧地贴在了一起。
 

　　如果说，单身男女身贴着身还是清白的，我想，没有一个人会相信。确实，是不可能会有人相信。因为这是不可能的事情。
 

　　一个正常的男人怀里躺着一个女子柔软的身子，如果他能够控制得住他的欲望，那只能说他不是个正常的男人。
 

　　我动荡的心，控制不了我的行为。我的左手情不自禁地隔着纯子的衣服开始在她的身上游离着。纯子的身子紧缩了一下。我的身子跟着颤抖了一下。

　　过了一会儿，见没有动静。我的内心动荡得厉害起来。纯子的身体，对我来说，有一种无言的诱惑。
 

　　离婚这三年来，我不是没有机会接触到女性。除了婚姻带给我的阴影之外，我觉得，和一个自己不爱的女子做爱，实在是一件无趣的事情。那不是在做爱，而是一种肉体的发泄。我是这么认为的。
 

　　或许，在现在这个五彩缤纷的世界里，对情感太认真的人，注定是要受到伤害的。即使如此，我还是做不到把感情当成是游戏，也做不到把做爱当成是一种发泄。我只想，找一个简单真诚相爱的女子，过着简单平凡的日子，简单平凡中却不失温暖，然后不离不弃、相守到老。
 

　　我想，我是爱上纯子了。短短几天，就爱上一个人，说起来有些不可置信。可是，爱了就是爱了。没有借口，也没有理由要去找借口。
 

　　虽然，我对纯子目前的生活及情感不了解，但是我知道，纯子是一位简单纯粹的好女子。她不是一个物质的女子，她更不是一个随便的女子。如果她随便了，定然是她爱了。爱了，就允许自己随便了。
 

　　就如我现在，我不是一个随便就和一个女子上床的男子。但是，因为对纯子有感觉了，因为爱上了，所以，我现在心里的动荡，是可想而知。我如此地安慰着自己。
 

　　我把右手从纯子的头下抽了出来，翻身爬在纯子身上。我的双手，开始揉捏着纯子饱满的乳房。我的呼吸开始急促起来、厚重起来。
 

　　面对一个自己开始爱上的女子的身体，我就像一个久未尝到奶水的孩子一样，急切地想要再次尝一尝。当我用嘴唇贪婪地吸着纯子那柔软饱满的乳房的时候，纯子醒来了。
 

　　纯子开始反抗着、挣扎着、撕打着，最后却被我的吻消融在其中。当我的嘴唇，吻到她小腹的时候，我听到，纯子发出一声声让我灵魂颤抖的暧昧之声。当我的手，触摸到她的私密处的时候，我感觉到她的身子潮湿一片。

　　此时此刻，我顾不上什么君子什么绅士的虚名，我野蛮地扯掉纯子那蕾丝内裤。纯子柔软润滑的身子，赤裸裸地呈现在我的眼前。这个女人真是一个人间的尤物，你看她，那蛇一般柔软的腰肢，那饱满挺拔的乳房，那圆滑细长的大腿，这一切的一切，对于世间任何一个男子来说，我想，都是一种无法抗拒的诱惑吧。
 

　　我迫不急待地开始侵入了纯子的身体里面。这一刻，我看到纯子眼里荡漾着的水意，在黑夜里一闪一闪的。闪得我的心也亮堂了。我感觉到我的光明到来了，我感觉我疼痛而孤寂的日子要远去了……

　　六、风居住的街道
 

　　第二天醒来，我和纯子紧紧相拥在一起。我们早早就醒来了，只是，我们谁也不愿意起来。

　　“你，怎么不问问关于我的事情呢？你不想知道吗？”纯子躺在我的怀里面，问道。

　　“想问，也想知道。只是，我怕问了会触痛你内心深处的伤痛。”

　　“那如果我不愿意说呢？”纯子试探着问。
 

　　“你不说，自有不愿意说的原因。没有关系。那就先保留好了。等以后你愿意说的时候，就再告诉我吧。”我虽然这么说着，但是，纯子说不愿意说，我越是想要知道。
 

　　纯子开始沉默。最终，纯子真的没有告诉我有关于她的事情，有关于为什么大过年的她一个人在公交站台无家可回。
 
　　纯子摸着我的脸，深情地看着我说：“这附近有卖CD的音乐店铺吗？”
 

　　“有的。就在楼下面右拐，走路十多分钟可到吧。你想买CD？”
 

　　“嗯。想买。”
 

　　“你想要听什么歌？”
 

　　纯子没有回答我，只是用一双迷离而伤感的眼神静静地看着我。
 

　　“傻瓜，怎么啦？”我摸了摸纯子的发心疼地问道。
 

　　“我们起床吧，你带我去买。”
 

　　“好的。”虽然我极不情愿这个时候起来，虽然我还想在纯子的怀中再醉一回。但是，纯子想买CD，那就去买吧。
 

　　来到TZKM音乐店，纯子找到店主问可不可以刻录原创曲子，店主说可以的。纯子说只要刻录一首曲子就行。然后纯子在纸上写了要刻录的曲目。
 

　　回到家里，外套还没有来得及脱掉，纯子突然就投入我的怀里，紧紧地拥着我。我摸着纯子的脸颊说，“傻丫头，怎么啦？”
 

　　“航，我很想和你在一起，时时刻刻。真的……真的。只是……只是……”
 

　　“纯子，没有只是，只有一定。我想要和你在一起，时时刻刻！”
 

　　面对纯子，欲望之火总会一点即着。我想，这种欲望之火，应该是爱情的火焰。或者，我们的内心都有太多太多想要向对方倾诉的疼痛或爱恋，只是，一时之间，找不到更合适的方式去说。

　　我想，或许性爱是两个相爱的人最好的一种交流方式吧。
 

　　我将纯子抱起来，走入房间。片刻之间，我们全身不见寸缕，我的吻如天上的雨点般密密麻麻地落在纯子的身上……
 

　　一阵狂风暴雨后，我将纯子紧紧地搂住。生怕一个不小心松了手，纯子就会离去。我不知道我为什么会有这感觉。但是，事实证明，我的感觉有时候还是蛮灵的。
 

　　第二天早晨，我睁开眼，没有看到纯子。我心里咯噔一声。
 

　　我来到客厅，客厅没有。我来到厨房，厨房没有。我大声地喊着纯子，没有人答应。转回客厅的时候，我看到一封信笺孤单地躺在桌子上。
 

　　走近一看