素

【素，转载（值得一读，值得反思。）】

个人日记

有天闺蜜跟我说，你看你，写的全是关于两性关系的感悟。
我说，我在这条路上摔了个狗吃屎，现在惊魂未定地爬起来，还不痛定思痛、反省总结啊？
婚姻这门课，也许是宿命也许是运气也许是手腕和智慧，有的人轻轻松松就能及格，而有的人却得一再补考。回避掉这个话题，成天感慨这道菜真好吃或今天天气不错，那这个人还是我吗？其实我是想写小说的，但我的时间只够写些零零散散的感悟和片段。
曾经有朋友跟我说：“为了孩子，我可能不会跟你一样选择离婚”。但在我，却觉得离婚也是为了孩子着想。岂不说待在那段婚姻里我很不快乐，孩子在继续在那样的家庭氛围中成长更容易造成人格不健全，更重要的是，我觉得最好的教育是示范，我想言传身教向女儿传达一种理念：女人对男人可以宽容，但必须有底线。离异之后独立抚养孩子并不可怕，心态放平了甚至可以过得更开心。
结婚时处于智商清零的恋爱阶段，当然也曾有过很甜蜜的时刻，所以做结婚的决定也就脑子一热的事情，虽然事后想来也情有可原（那会儿我太渴望能在这城市有一个家了）。但做离婚决定时，脑子却异常地清醒，因为心里已无爱恋，自然脑子清醒、智商正常。
也有朋友跟我说：＂我也想离婚，跟你一样，至少有条件迎接更好的人＂。我说：＂打住！有条件并不等于有希望。离婚不能解决所有的问题，生活原本就是充满艰难和枯燥的，你别把生活的平淡和无趣归结于伴侣的不给力＂。
我说，做离婚这个决定，不是因为前方有更美好的人或者有更波澜壮阔、五彩缤纷的未来等着我----只要我奔过去就能过上幸福的生活，所以才选择离的婚，而是很清楚地意识到，未来等待我的，不仅仅是茫然和孤独，还有生活中毕竟经历的各种压力和艰难，但是，只要能不和那个消耗我的人一起生活下去，哪怕孤独终老我也愿意。
刚刚莫名其妙想起离婚后，有一次接孩子回来，坐了前夫的顺风车。我多嘴跟他说：“以后能不嫖还是别嫖了吧，有感染艾滋病的危险，不安全。我可以不需要你，但孩子需要爸爸”。然后他回复我说，也没有不安全全吧。那一刻，觉得离开这个人渣是我这辈子做的最清醒最正确的决定。早上出门前，遇到小区的小姐蹬着高跟鞋下班回家，我松了一口气，以后看到这些女人是别的女人去闹心了，不再是我，于是，也觉得生活没有对我特别坏。
有时候，我也会从别人的婚姻中反思自己。就我的观察，我觉得大概是因为集体父爱缺失的缘故，中国盛产老男孩和圣母。在父爱缺席的家庭里成长起来的男孩，习惯于被母亲过度照顾，长大结婚后，内心仍是个男孩，很难胜任丈夫或父亲的角色（前夫是个典型）。而女孩呢，长期生活在妈妈照顾下，她学习到的都是如何做妈妈，而不是如何做个真正的女人，她长大以后也不知怎么去跟男性互动。这一点，我25岁前也做得不是很好，所以错过了本该珍惜的人。
离婚之后，我从来不标榜自己不需要男人，也未曾说过任何“男人没一个好东西”之类的话。相反，反而更能轻易地看到身边人的好，进而愿意为了这些好，去宽怀他们身上那些“不好”。曾经有一度，我看任何一个男人都像嫖客，现在总算正常了。前任再不好，也是孩子她爹，所以我们离婚的真实原因除了他家人之外，我没让他圈子里的人知道，至于我的圈子里的，就无所谓啦。反正你们又不认识他，以后也不会打交道。
坦白说，我还想再婚，不仅仅是为我自己，还是为了孩子。我想把婚姻作为自己的必修课，而且我想修及格。希望上天还能给我机会修及格婚姻这一课，让我有机会向女儿言传身教：女人应该怎么去构建和谐幸福的、能互相滋养的两性关系。但是，对于可遇不可求的东西，我们无法努力，只能等待。那么在等待缘分到来的日子里，我唯一要做的事情，就是修炼好自己，照顾好老人孩子，顺便多赚点钱。霸气一点说，就是＂把自己变成存款，自然会有人来取你。＂——虽然，现实很惨淡。
前几天飞机上坐我邻座的男人跟我说：“离异带娃的女人再婚挺难，不过你要是长得漂亮的话，不管多老你都能嫁出去”。我说：＂我要的不是嫁出去这个结果，我要的是幸福，不过你说的这个倒也是社会现实，那男人要是没钱，连妓都嫖不了呢，哈哈哈。＂——呃，我走到哪儿都改不了跟陌生人瞎侃，而且一聊就聊得挺深并且一分道扬镳就相忘于江湖的毛病。
＂理想很丰满，现实很骨感＂，这道理我一直知道。有些生活理想，听起来都让人觉得非常理想化不是吗？何况这是在男权意识根深蒂固、女性被物化被消费被视为第二性的中国。女人的年龄、外貌、三围、子宫健康度等生殖利好以及男人的谋食能力被换算成伴侣价值，拿到婚姻市场上公平交换。男人终年焦虑没有事业就没有女人，女人焦虑青春流逝就卖不出好价钱，所以男人在职场打拼得特别累，女人减肥美容往死里折腾～～～但，应该会有一些人，愿意跳出这个互害型的圈子，穿过浮华，穿过川流不息的人群，看到你。
本来，再婚而且过得幸福的几率，就像是买彩票中了五百万巨奖，那么，既然我们没有因为自己中不了五百万而怨声载道，自然也就不会因为实现不了这种生活理想唉声叹气。我同样看到很多好姑娘单身到死，可你不能说她的一生不成功，不幸福。毕竟，不是所有的陪伴都很温暖，没有高质量的婚姻，孑然一身倒能落个清静。
以前别人跟我说“你不差，会有好男人在前面等你的，你会很幸福的”，我也会跟着盲目地相信。如今，却常常想起梅艳芳、秦怡。她们不努力吗，她们不美丽吗，她们心态不好吗？她们比我出色那么多，但秦怡一生承受了那么多，梅艳芳到死都没实现组建家庭的梦想。很多事情，努力不来的，只看看老天是否赏脸。 到现在，对生活已经没有过高的期待，我常常觉得现在自己拥有的已经够多。也不再盲目地憧憬未来，也终于明白，我们每享受一场温暖的阳光，必得承受它带来的阴影。老天给我，我会珍惜；不给，也能活得安然。耕好自己的田，驯好自己的牛，插好自己的秧。别人得到的，那是别人的命，无需羡慕，跟我无关。
人各有命，每个人一生遭遇的幸运都很有限，很多事情半点由不得自己，那就随性随缘随喜吧。
讲完了感情，再来讲讲亲子关系。
前夫探视女儿的次数不多，一两个周来探视一个小时左右。今天前夫带女儿去游乐园玩儿。回家以后，老妈问她说：＂你爱不爱妈妈？＂她回答：＂爱！＂ 继续问：＂你爱不爱外婆？＂答：＂爱！＂再问：＂爱不爱外公？＂答：＂爱！＂她一路答＂爱＂答得很顺口，但老妈接着问她：＂爱不爱爸爸？＂她选择了沉默。
女儿才一岁半，现在会说的词汇不多，但这样的游戏重复了两次，她都在问到＂爱不爱爸爸＂时选择了沉默。那一瞬间我忽然觉得好难过，虽然我经常跟她强调＂爸爸也很爱你，只是爸爸不像妈妈一样会表达，他一直在关心着宝宝的＂（他应该还是很在乎她的吧），但还是无能为力地看着她和她爸的感情走向淡漠。
从我自己的角度说，我有时候真的很后悔跟前夫结婚，但从不后悔跟他离婚，更不可能后悔生下孩子。只是在看到女儿跟她父亲相处的状态时，会无可避免地为他们感到悲哀。他不是不爱女儿，她也不是不渴望父爱，但是，他们就是这样了，也只能这样了。而更让我觉得潸然的是，即便我＂改头换面＂，前夫＂重新做人＂，我们也回不去了，何况碍于价值观的根本分歧，根本不可能有这种＂即便＂。
不是所有破了的镜子都能照出人影，就像不是所有的裂痕都能弥补。最近我常常想起初次见到前夫时，他那学生般青涩的样子，真的让我完全没法与后来的他联系起来。两个人的成长速度不在一个频道上，是一件悲哀的事情。我们曾经是平等的夫妻，但如今却像是上师和弟子，我先去宽恕他，放下他，等积蓄了一些能量后，去悲悯他，引导他。
有两次，他一见面就气急败坏抱怨我动作慢，跟我大发雷霆，而我自始至终表现得心平气和。那一刻，我才发现：当你对一个人不爱也不恨的时候，他的任何言行都激怒不了你，也再伤不着你的心。是这样的，一旦心中无爱，你就没有了情绪，为人处事就能表现出相对比较高的情商。
如今，只要有空，不管他是否回应，我几乎每天都会通过微信给他发一张孩子的照片。我会引导他怎么跟孩子互动、跟孩子沟通应该注意些什么问题，像老师引导学生，他也挺配合。我从不催促他到期划转孩子的抚养费，也不催促他来看孩子，不管他说什么理由，都选择百分之百信任。我们相敬如宾，一起打车送女儿回家都抢着付钱，不小心有肢体接触会争着说＂对不起＂。爱恨全消之后，我们对彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的两个陌生人，客气而疏离。
今天他都走出去好远了，女儿还扭着头看他的背影，那一刻，我觉得有点哀伤。
到底是什么，让曾经火火热热过着日子的一家三口变成了今天这副模样。
我们的心，要承受多大的伤害才会冷却下去、不复热忱？
我们生命，能承载多少这样无法用言语表达的离殇？
不管如何，我感恩，并且悲悯。
感恩遇见，悲悯人性的贪婪与恐惧。
人生就得学着忍住眼泪，去体会人面对命运时的无能为力，进而尝试着去原谅全世界，包括自己。
家庭未破碎的朋友们，你们请珍惜吧。

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