那片海

坐在办公桌前，回想自己一年来的路程，几多失败几多收获，几许失意几许开心，都将成为过去的一页。行走在岁月的过程中有时觉的是那样的疲惫不堪，可是当所有的时光都成为一种回忆时就开始散发出它特有的香味。又是一年了，自从妈妈骨折以后有五年的时光了吧，给妈妈每个星期洗澡就成为我的义不容辞的义务。后来爸爸也加入了我服务的行列，我实在不放心爸爸一个人单独洗澡，今年再给父母洗一次就要过新年了。一路走来我都感动了自己，夏天去妈妈家的路程是舒服的，可给妈妈洗澡我就像是蒸一次桑拿。冬天听着窗外的寒风呼叫，我实在不想迈开步子，可是想到父母还在等着呢。每次看到父母洗完澡舒服的样子也是我最幸福的时候。每次踏着夜色回家，大街上行人都很少了，可我觉的这是一天中最美的享受，从妈妈家到我家短短２０分的路对于我来说算是幸福的一种体会吧。披着夜色回想儿时父亲给我洗澡的样子，我常常哭闹着不让父亲洗，因为肥皂很是辣眼可父亲总是执意要给我洗完。记得有一天过年，父亲把我的头发剪成当时流行的日本头，要说现在想来也不至于难看到那儿，可我当时因为一下子不能接受过年的那天就不出门。这一切仿佛都在昨天，转眼间我也为人母亲，父母亲是真的老了。服事父母亲对于我来说也算是一种收获吧，因为当女儿的时候总是一味的索取，时光的流逝让我也能由要成长为一个给的人。更何况这是生我养我的父母。与其说是孝敬父母，不如说是为了自己将来能心安理得面对曾经拥有而永远要失去的那份爱。

生活中的失败莫过于不能控制自己的脾气，随着年龄的增长本应成为内涵的小女人，难道是我更年期提前了，一点儿小事也让我耿耿于怀，过往的伤害因为当下的导火线让我不由的记起往事场景再现，反而增加了对当下生活的不满。说真的我没有生谁的气，更多的是生自己的气，我怎么就不肯放手放过自己一把，明知有些事存在心里对自己就是一种伤害，可为什么还不格式化自己的内存。总想在这些伤害中反思，理清些头绪，总想在情与理的中间达到一种共识一种平衡，岂能任岁月白白带给我成长的标志就任它流走吗？结果发现夜深人静时想要疗伤却伤的更深。多少时候你就是一个小女人，可我怎么如此不甘心，你怎么蠢到要抽丝剥茧，结果到最后情丝剥光露出赤裸裸的利益却有一种深深的悲哀情结。我喜欢忘我的付出但不忘记应有的原则，被别人欺骗时，绝不放弃对其他人的善良，所以就是痛但是永不会对这个世界对人彻底的失望。

几许失意头上开始有了白头发了，当在镜子里看到白头上的那一瞬间时，突然有一种“一叶知秋”的味道。脸上的皱纹也明显了许多，看来岁月开始毫不留情在我的脸上要着笔了，好在平时我能用书来填充一下我的头脑，否则岁月真是太任性了，怎么和你连商量的余地都没有，就这样神不知鬼不觉盗走了年轻时的容颜。终于明白，好多事情不以为人的意志为转移的，生命匆匆，匆匆的令人想落泪。唯愿岁月能脱去我们的轻浮与轻疯，使我们的生命能越发厚重起来。
   几许开心,困扰我多年的疼痛终于得到了控制,每个月受着非人的折磨,在这种痛苦的中间让我一次次地理性思索人生的意义与终级性的归宿,更加坚定我的信仰,对于死亡不再是那样的可怕，其实真正病到一定程度的人那种苦与绝望并不是健康的人能体会的，生不如死的时候，死就变得是那样的可亲成了解决生命存在的一种转换方式，对于有信仰的来说，死只是通向了天堂的走廊，所以生命没有经历过痛苦的打击，永远蜕不去它的轻浮与浅薄。经历了几年的痛苦，使我能身同感受别人的痛苦，也对生命的认识和面貌有了重新的定位。

人到中年的我再也不会想年轻时那样做梦，以为自己有了想拥有的一切就会幸福，事实的真相是，幸福的人在那儿都会幸福，不幸福的人在哪儿都不幸福，幸福不是环境而是心境，幸福其实是一种能力，所经要先培养自己的幸福力，不论发生什么，别人都动不了你我的自在开心，这才是真正的强大的气场及自信。

又是一年新春到，岁月前行，希望我的亲人，朋友无论是现实中的还是网上的朋友，停下前行的步伐，回顾过去的一年，而重新得力迎接新的一年的到来。更希望那些处在痛苦中的朋友忘记忧伤，经历一切的痛苦才更知人生苦短要好好珍惜，那些逝去的亲人在天堂也希望你们过的开心对于他们来说也是一种安息。祝大家小年快乐，大年吉祥，最重要的身体健康，心灵喜乐去迎接年岁的冠冕。