那片海

回想昨天我们一家怀着沉重的心情送走了舅舅最后一程，真的不敢相信这是事实。自从2004年姥姥去世以后，11年的时光里我再也没有回到舅舅家，想来也惭愧不已。只是舅舅每年来妈妈家小住几日，我顺便买些东西看望一下舅舅。今年舅舅生病住院，肺癌晚期，但是没有想到走的这样急。

圣经中说人一生的年日是七十岁，若是强壮可以活到八十岁，其中所经历的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。要说舅舅活够本了，享年71岁。可回想起舅舅的一生，我还是觉的无比的心酸。舅舅的去世，让我想起了姥姥对妈妈和爸爸的嘱托还是让我们一家照顾舅舅，当年父亲曾笑着对姥姥说，你儿子岁数大还是我大，姥姥说论岁数你大，但是谁让你比他有本事呢？这下倒真应验了姥姥的话，我们是照顾我舅了，而且真是照顾到“家”了。有的时候我心疼我的爸爸妈妈，他们是善良的人。姥姥在我家住了11年，后来听说舅舅病的利害说什么也不在我家住了，回到王和老人就再也没有下县城住过，这也成了妈妈最终的痛，住上单元楼没有让我姥姥住上一晚。每次给妈妈洗澡，妈妈就开始念叨，你姥姥可没有享受过这样的待遇，我总是说妈妈，我姥姥活了94岁，快成世纪老人呀，你还不知足，可有时想想我这话说的，这是什么逻辑，理在情的这边永远站不住脚。那怕姥姥活了一百，可那终究是她的妈呀。姥姥死后，父母出钱打发了姥姥。舅舅走了，爸妈还是依然鼎力相助。

11年前我挽扶着妈妈也是在这块墓地，埋藏了姥姥，当年妈妈和舅舅哭的泣不成声的场景还在我的脑海中回放，想不到11年后我却目送着舅舅上路。妈妈年纪大了，我就当是为妈妈尽她最后的心愿。看着妈妈哭红的眼睛，父亲也隐含着泪水伤感到想不到是他送舅舅最后的一程我真的很难过。人生或许，不，事实就是，我们活的年龄越大送走的亲人就开始越多。

人生在世谁能不走这条路呢，只是回想舅舅的一生，真的令我感到无比的压抑，给舅舅写悼词时，我不知如何下笔。他的一生太平凡了，像一头默默无闻的老牛在属于自己的田地里不知疲惫耕耘，在姥姥活着的时光里，我觉的也算是上帝对舅舅的眷爱吧，舅舅还能吃上热乎乎的饭，还能喝上那浓的不能再浓的大叶茶，从煤矿下班回来还有一个温暖的家。姥姥一生的心就在他最小的儿子身上，姥姥虽然不识字，可是姥姥的善良与忍耐，心胸一直是我钦佩的地方。生活这本无字的书才是我们做人的真实教材。姥姥走了这11年，也正是我们让我们一家人回想起舅舅心酸的地方。多少时候我觉的我舅怎么也活80多基因吗，我姥姥活了94，可我错了舅舅或许没有姥姥的心态，他把生活的无奈压在了内心的最深处，把生活的忧伤都喧泄在酒精中，烟雾缭绕中。这也是他最终得肺癌的起因吧。

昨天回去看到我妗子，说真的不管她的儿女们对她看法如何，但我们自始至终对她是有看法的。只是为着我舅的原因而保持沉默。作为一个女人不做饭，不给孩子们一个舒服温暖的家，每天还要不时的骂人。可是我舅多少年与她不离不弃。我们也不能说什么，在这点上我舅遗传了姥姥的基因，是那样的隐忍那样的善良。前些年我妗子遭遇了一场大车祸，大出血只有3克血了，好几家医院都拒收了，我们都以为这下我妗子完了。谁知生命有时却是那样的顽强，在熬过了几个不眠的夜晚她竟奇迹般地活了过来。只是落下了瘸的毛病还要拄着双拐。看着她我不知为什么却心生怜悯，竟然恨不起来。她也是66岁的人了，我舅这一走她的日子能好过到那儿，平日里我舅在家沉默寡言也算有个伴，这下倒好，倘大的院子里只有她和三只狗，不管她能否反省到她的作为是我们一家人心痛我舅的原因所在，或许她根本意识不到，她如果能意识到就不会一辈子这样做了。可是终究面对她还是觉的悲从心来。这个家对于妈妈来说，真的或许越来越远了。这也正是我妈妈伤心欲绝的原因，妈妈和舅舅的遭遇是我们不能体会的。在那个土改的年代，我的亲姥爷因为害怕而弃他们而去，姥姥带着妈妈和舅舅另嫁他人，而我的大舅则跟着亲爸逃走，最后连他自己也说不上来我亲姥爷死在那儿，他则当了别人的干儿子，随了别人的姓“田”，而妈妈和舅舅则随了继父的姓“韩”。而我姨则从小就嫁人了，只有她还是追随我亲姥爷的姓“阴”。兄弟姐妹四个人三个姓，昨天我的大舅来为我舅送终，姐妹四个人数我舅小数他走的早。同样都是舅，可我觉的大舅的幸福指数要比他弟好多了，人家儿成女就，而且妻子也体贴人。亲情无论何时也不能隔断，当年大舅硬凭着幼小的记忆记得面门的大槐树找到故土，只是人去房空姥姥已改嫁他人。大舅对姥姥还是孝顺的，每年都给姥姥买这买那，从祁县回到王和看姥姥。不知为什么我有时觉的对爸妈的家史感兴趣，或许这也是根的情节在作怪吧。

生活给予我们幸福的同时，也在悄无声息地把痛苦赋予我们，只是顿悟得太迟了。我不能理解舅舅的做法，在自己40多岁有儿有女的情况下，又生了一个小儿子，这个小儿子给舅舅带来快乐的同时，也增添了不少的顾虑，直到舅舅走时也没有眼睁睁地看着这个小儿子成家立业。可是死神从来没有停下自己的脚步，也从来没有顾及人间的悲欢离合，它象一个稳操胜券的妖魔，不紧不慢掠夺着每个人的生命。我们总是从别人失败的人生中，来反省自己的生活，或许这也是人到中年的我在生二胎这件大事时一直犹豫的原因吧。我们把孩子带到这个世上，而不能看着孩子长大成人。又没有教会孩子独立坚强的生存方式，是多么心痛的一件事情。生容易，活容易，生活不容易。当然穷人的孩子早当家，没父的孩子早独立，可是在那个过程中间经历多少的心酸与苦痛只有当事人知道吧。生活从来不会主动产生强者，所谓的强者都是生活把我们逼到了死角上我们的本能反应。

车子在盘山的山路上颠簸着，回想舅舅的一生就这样结束了，他的一生是父母辅佐了一生。从1971年参加工作，到2002年退休，爸爸没有少出力，无奈家境也没有多少起色，妈妈感叹娶不了好婆姨一辈子，种不好庄稼一季子。对于妈妈来说，舅舅最终信了基督，是她最大的安慰吧，这世上有永存的福吗？唯有信耶酥的人得永生，这才是至大的福吧。不管世人如何看待舅舅安信耶酥的方式出殡，这又有什么呢？生命原本就是一场风，生不带来，死不带去，人人都知道可是未必真知道，只有生命真正结束的时候才明白，生命的荒凉与虚空是那样的真实。

舅舅走了，姥姥家的记忆也真的成为永久的回忆了。只是每每想起舅就一生就这样无奈的为了活着而活着，我的眼泪还是忍不住流了下来，有时都在想，我的哥哥们要是过成这，我二话不说也要帮的，换位思考我能理解妈妈的为什么那样爱舅舅。有时你看着亲人过的那样艰难，而自己却享受着的。真的有一种犯罪的感觉。我只愿妈妈的心经过伤痛，但愿能好起来。毕竟她也70多岁的人了。

回过头来看舅舅安息在青山之中，远离尘世的喧哗，息了这世上的劳苦，静静地与姥姥躺在一起，她们这对苦命的母子。再也不会分开了，再也不会……….

人生苦短，珍惜生命中的每个亲人，更要爱你生命中数算不多的亲人。













今年春天给舅舅拍的相片,也将成为永远的定格.

明年的春天,碧桃依旧花开,而你却永远消失了.



  

 

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