那片海

睡在床上，爱人早就进入了梦乡，皎洁的月光从窗口洒进来，原来夜晚也是如此的迷人。经过白天一天的喧哗，大人孩子们都累了，才发现外面的世界是如此的安静，与其说是与自己的对话，不如说是我与上帝的对话。坐在至高之处的神，你可知我的软弱？你对我的认识或许胜过了我对自己的认识，这是我深信不疑的。没有人知道我的内心深处隐藏着多少对生活的担忧与一丝的恐慌。如果说这些年我对父母亲的照顾不能说是无微不至，但也可以说是事事尽心。可有谁知道正是因为我经历了一种刻骨铭心的痛才导致我的行为有如此的改变。公公的离世对我来说真的给我上了一课。原以为没有血源关系的一个父亲我不会伤痛到那儿，可是我错估了我的情感。一转眼公公走了三年了，这三年中我闲来无事时总是回忆起我们在一起生活的点点滴滴，想不到公公一向健壮，可是谁知病来如山倒，几个月的时间他就病的和原先判若两人。我有时真的不敢相信一个活生生的人，说没有就再也没有了。爱人告诉我说，你好好亲咱爸咱妈吧，我想亲父母亲可是再也亲不上了。原来天下万物都有定时，亲也是有时间限制的。所以我尽量每天看爸妈一次。

父亲今年明显的老了，行动迟缓了许多。想起昨天父亲写的回忆录，再想想父亲常对我说化肥厂有多少人都不在人世了。对于父亲来说回忆真的成了生活的一部分。父亲在化肥厂工作了整整十年，这十年也正是我的童年时光。想当年父亲在县里有些名气，当年焦化厂的厂长，奶粉厂的厂长，化机厂的厂长，石油公司的经理，劳动局的局长，水泥厂的厂长都是从化肥厂出来的，各行各业都有化肥厂的职工。当时的县委书记常福江和父亲开玩笑说父亲是沁源的“黄埔军校”的校长。这些事都已成为了尘年往事，可我觉的父亲现在回忆起来也有一丝自豪感吧。有时我看着父亲，不知为什么老有一种心痛怜惜之情，在我的童年时光，给我记忆最深的就是因为我的倔强没有少挨父亲的打。我的童年是在对别的小朋友的羡慕中度过的，那些隐藏在我幼小心灵中对别的小朋友的穿戴那种渴望之情我从来没有在父母面前表现过，不是说我懂事，而是我深知父母亲无暇顾及我们的外表问题，因为当时我们家真的太困难了。就是我上中专时父亲的压力也没有减少过，姐妹五个都要上学，后来因为生活的担子二哥早早就参工了，这也成了父亲一生的心病，总感到对不起当年不好好学习的二哥。当然这话现在说给别人听，没有人会相信的。人们总是对官有一种误解，可当时的官可真的是两袖清风。好在我小时候学习成绩在班上总是名列前茅，冲淡了我的那丝不快。所以爱人常和我开玩笑，说我现在爱穿是因为儿时对别人的羡慕之情的心理作怪或许吧。儿子那能理解我这个作妈妈的心情呢？进入青春期的我总是喜欢把儿子打扮的精干帅气，天下哪有不和儿女亲的父母，只是条件不允许时，父母亲真的无法顾及到孩子们的自尊与外表问题，有些想来自尊真的是一件奢侈品，对于经过苦难的人来说，当苦难剥夺了自尊这层外衣时，人反而变的坦然多了。

父亲后来调到经委当主任，而我正好上了初中。直到退休父亲一直在经委工作。父亲在工作期间一直有交通员，所以退休以后或多或少有一丝失落感。而我无意当中充当了父亲的交通员连同司机。有时看着父亲有些事做的明显不对，我都象溺爱一个孩子一样溺爱他，我不想伤害他的自尊。有时看着他满脸皱纹，我都记不清他中年的样子，只是觉的岁月怎么这样残忍，把我的父亲也变成了一个地道的老年人。

化肥厂在父亲的回忆中有一席之地，是因为父亲在中年时付出了他的心血，里面倾注着他的感情还有那些熟悉的人。我都能记得当年的刘毅是厂里办公室主任，后来调到奶粉厂当了厂长。他是一个大肚子，每次来我家人还没有进门肚子到把门给开了。因为我们一家是五区人，所以化肥厂的科级干部都爱来我家吃我妈做的油面，妈妈捏栲老，用一上午的时间，把这些油面栲老老摆放着整整齐齐，就象一件艺术品。那时的他也算也是一个大龄青年还没有对象，妈妈说要不把厂里的姓姚的一个女子介绍给他，他同意见面。可和姚说此事她当场拒绝，说就他那一个胖子她可看不上。可谁知后来他们二人却组建成一个幸福的家。这事也成为父母亲常逗他们的话题。后来奶粉厂倒闭，刘毅当了马军峪的矿长，成为了最大的股东。因为身体太胖的原因患有糖尿病，心脏病。因为工作的原因延误了手术的最佳时间，躺在手术台上身体不能平躺，只要躺下就没有心跳，可是再医术高的医生也不能让病人坐着给做手术吧。我不知他经历了怎样的折磨和怎样的觉醒，在瞬那间明白了财富算什么呢，但是一切仿佛明白的太晚了。最终他的生命定格在了那张小小的手术台上。他走了，父亲很难过说老天爷把刘给带走了，真可惜呀那么年轻。当我得知这个事实时也很难过，真的伤感人生如梦，那怕你再有钱，可在生命的面前钱真的无能为力。倒是真应验那句话，人不能把钱带进棺材，钱却能把人带进棺材，刘的去世带给化肥厂的人们一片噓哗。

随着父亲年事已高，化肥厂的人们陆续有离开这个世界的。父亲每次和我说时，我都心里揪的紧紧的。只有我知道我这个小女人看着外表是那样的乐观与坚强，可我内心是那样的脆弱，每次夜深人静时我拿出自己的脆弱一再打量，我希望经历生活中酸甜苦辣尽量能使我生命中最软的这个肋骨变得坚强一些。在生活的面前我们都是弱者，之所以变得强大，是因为生活直逼了我们，我们做出的唯一选择。

之所以让父亲写回忆录，是觉的父亲的晚年是那样的孤独，给他一个事做免得他脑子生绣，再者加上公公一走，我们怀念起他来，却发现对他的生平了解的太少了，真的是一种亏欠。父亲从儿时的回忆到现在，也注定成为我回忆中的一部分，父亲老了是不争的事实，可岁月一路走来，我怎么也突然间觉的我也老了。有时还有一丝伤感的味道。那些事，那些人，分明是昨天的事，可却成为遥远的回忆。人的生命真的原是天空中一片云彩出现少时就不见了。这也是我不爱争竟的原因吧。我只想过一种淡泊明志，宁静致远的生活。因为人生苦短，那些争来的抢来的东西在老年回忆起来的时候或许是最让我们痛心之处，而顺着内心意愿的生活在晚年的时候才是最得意的吧。经过岁月的洗礼它们才会更加焕发出它的本色，像一面平静的湖再次呈现我们的生命旅程，还原生命中行进的我们。

早上起来，外面的蓝天带给我一种清新的感觉。只要活着就好，那怕经历生命的风吹雨打。