洛生笑话精选--已经笑抽筋了翻白眼了！原创日志

洛生笑话精选--已经笑抽筋了翻白眼了！

原创日志

导语：又是一个美好的一天来临了，每天过的太快了，恩--哼--。电脑一开一关北美的天就黑了，这一天就要过去了，人生经不住三晃，一晃大了，二晃老了，三晃没了，趁着我还能喘气。洛生给宝友们讲几个笑话开心吧。

小洛子自己的笑话：看微博上有人说心情不好了就去找热心大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度一早风风火火找到了大妈的心理诊所，挂了号等了半个小时终于等到了大妈接见，慈眉善目的大妈问到：“你有什么不开心的事情说来听听，让大妈也开心一下”我向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀，递给我一盒纸巾说：“纯爷们流泪不是罪，想哭就痛快的哭吧，不过，我还是要恭喜你，因为你这不算什么？从中国来的小洛子比你惨多了。她女儿告诉我，洛生十五岁当兵，为祖国和人民献青春，曾经是最可爱的人，现在一名不文，沦落在北美逃荒要饭，是最可笑的人，现在他每天起的比鸡早，吃的比猪差，睡的比驴晚，还要照顾生病的母亲，还要喂猫，。。。。。。。做家务卫生，真是一个最可怜的人，不过还不能算是最可恨的人，听完之后我就哭晕跌倒在地，爬起来接着再哭，因为俺就是温哥华那匹可怜的小骡子啊。

少年从军的小洛子《1970年福州军区新兵留念》

@俺娘的笑话：俺娘佛家的弟子在温哥华西人社区开了一家星巴克咖啡店，因为生意冷清，请慈雨法师给出招，俺娘在店里转了一圈自作聪明地说：“你们只卖咖啡是赚不了钱的！必须创新，中西结合，应该每一杯咖啡中放一个荷包蛋外加一根油条，这样才能赚钱。”话毕，店主笑抽了筋，另外几个店小二笑的翻白眼晕死过去了。

应星云法师邀请慈雨法师 2000年访问台湾

@家兄宋宝的笑话：哥哥每次杀鸡前每次都要如此口念念有词：“鸡啊鸡啊你莫怪，你本是老爷盘中的一道菜，今天送你走，来世你再来”随即手起刀

刀落，鸡头落地，半个小时后清蒸鸡上桌。

全国“五一奖章获得者”河南省劳模宋宝工作照

@断臂维纳斯和燕尾服的笑话：我当兵时候的科主任夫妇都是老八路出身的医务工作者，他们的博士儿子留学法国身穿燕尾服，太太手捧维纳斯回中国在我们所在军营的父亲家中结婚，老爸老妈乐不可支，不知道送什么礼物给新婚夫妇才好，结婚的第二天，儿子起床后惊奇的发现：“维纳斯身穿一身大红的一个唐装小棉袄对着他们哭笑，自己的燕尾服也有点紧不合穿了”。老妈表功献殷勤地告诉儿子：“老妈一晚没睡，害怕光屁股的姑娘受冻，带着老花眼镜，在昏暗的煤油灯下熬夜赶制了那身漂亮的小棉袄给维纳斯套上了，另外老妈教训儿子，我们当兵的再穷，也不能让人家笑话我们，结婚还穿什么有破烂口子的上衣，顺便把你上衣的烂口子缝上了”。儿子欲哭无泪，什么？缝上了？那是我花了好几千美金在巴黎专门订做的结婚燕尾服啊。

@老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."

@夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

@ 我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
@我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。
　　我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
　　她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

@我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
　　我：“什么书啊？”
　　老爸严肃地说：“结婚证书！”

@一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

@村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长。收废品的说：没事先领我看看。傻子说等晚上吧... 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说：就是这两根，哈尔滨到沈阳的，你开个价吧。收废品的：滚犊子。

@女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？

@今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：。。。。。。

小学生作文：我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上狐假虎威，指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店嬉皮笑脸，来者不拒；我是学生，每天在教室心不在焉，呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，心怀鬼胎，家中貌合神离，一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我鬼哭狼嚎，五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家：一个充满和谐温暖，活力四射幸福的家。

@夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.....

@乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

中文万岁！一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：丰胸后，一般会有四种结果： 1. 大不一样；

2. 不大一样；3. 一样不大；4. 不一样大！世界上没有其它的文字能够有这样的功能，中文万岁！

@mm：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

　　mm：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

　　mm：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？

阎罗王：谁让那些家伙看日志不转呢

@一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

@ 公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋拿出手机说：“小样的，你还想难倒我？

”

犯@犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子.他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍.枪藏哪了？回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈

@有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了！老师口吐白沫，顿时晕倒。

@有一个哥们儿，他对他媳妇在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？
不加价的事情我做不来。

@孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”

羊肉越真。

8 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，
中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。

@一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。