恶搞段子无下限，哎，那个帅哥，你真钞掉了！
个人日记
引导语：今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！
1、闺蜜甲： 你老公真是个暖男，你真幸福！ 闺蜜乙： 是呀，天冷了，他总要先把被窝暖好了，才让我睡。昨晚他打电话说单位有重要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？ 闺蜜甲：这个，我也真不知道。 闺蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他给你暖被窝去了。
2、和一同事聊天，问他当初为什么会选择来我们这个小公司，此男一脸高深莫测：我跑了好几家公司，就你们宿舍有WIFI。。。。。
3、在哥们住处玩，陪他去收衣服，租的房子，你懂得，好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪个是他媳妇儿的内裤了。我开玩笑说，那条草绿色的。他顿悟的说，对对对！可后来你们都知道了，他一直用怪怪地眼神看着我。
4、小明在公园里玩耍，他不时把手中的食物扔到池里喂金鱼。这时一位中年男子走到他跟前，语重心长地对他说：“小朋友，你用这么好的面包来喂鱼，不觉得浪费吗？你可知道现在在非洲许多国家，有多少和你一样大的小朋友正在挨饿，如果我们把这些面包给他们，不是更好吗？”小明听了以后，低头沉默了。不一会儿，他看看手中的面包，又抬头看看中年男子，为难地说：“可是叔叔，.......非洲那么远，我、我扔不到呀。”
5、今天本打算去买馒头的，不料那老妇人情不自禁，不对是情难自控地对着我叫了一声“靓仔”。原来我并没有我想象中的那么丑嘛，细想一下她认识的人比我们后辈见过的人还要多，什么大场面没有见过呢？我相信她一定不是敷衍的是发自内心的，一下子自信的我果断弃馒头而买了块蛋糕。
6、早上起来看到自己胳膊上的伤才知道昨天晚上喝酒喝失忆了…人生第一次喝断片。从饭店出来就不记得了，后来听我哥们说去了Ktv之后我一个劲的要酒喝，而且把人家过来敬酒的妹子的内裤给脱了；自己躺地上唱《爱我的人和我爱的人》，连着唱了五遍！这一切的一切都不在我的记忆当中！太丢人人了！
7、说个刚结婚时的糗事，我和老公是谈了三年才结婚的，结婚头几天，晚上睡醒，糊涂了，居然不认识他了，只是觉得怎么身边躺了个男人，我这是怎么了？就：啊~~~，你是谁？连哭带叫的乱起来，把他惊醒了，他坐起来我才清醒，被他笑了好久。
8、就刚刚吃饭时，一妹子老盯着我吃饭，看她的样子好像对我有意思似的，然后我大胆的走过去想跟她要号码时，门外突然走进一个男的，那货说：你想干嘛？就在那货问我瞬间，我机灵的从口袋掏出一张20块钱扔到地上，弱弱的说：帅哥，你真钞（贞操）掉了，然后我转身就走了，尼玛！好危险啊……
9、在床头玩游戏，结果老婆不乐意，数落我这么大个人了，就知道玩游戏，说着用脚踢了一下我的头，说我脑子肯定被驴踹过了...然后我笑了，是啊，确实被驴踹过了。
10、今天在公车上看见五块钱，想去捡旁边人又太多，不好意思捡，于是我灵机一动把手机碰到地下，顺便捡钱，捡起来后发现，手机碎屏了
11、一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上，又来了一辆心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去，透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开，怎么办呢？我机智的向窗户里喊“司机，后门有人下!”结果---呵呵！
12、楼主是吃货，小时候为了吃一毛钱一包的小话梅，偷偷拿了5老爸放在柜子里的100块大钞。屁颠屁颠就去了。买了五包呢，呵呵。回到家，把零钱整整齐齐的叠好，心想，就少五毛，不会被发现的。结果你们懂的，我爸是笑的最后打不动了。。
13、前几天和朋友互损，说我们是单身，越说越嗨，这时我们班长幽怨的看着我们，说，你们两个假单身，欺负我一个真狗。。。这时我朋友激动的解释，班长班长我是真狗，你相信我，我也是真狗。。。
14、记得在高中的时候有次去上厕所，当时是上课之前所以里面没什么人，我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了。。。。。我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。
15、媳妇终于给我打电话了，但是我还是要强装淡定，“老公，你什么时候回来啊？”“怎么，出差这么久想我啦？平时没看见你那么好啊”，“因为我突然发现不能没有你”，“哈哈，现在知道有我在你身边有多好了吧”，“嗯，因为你不在，蚊子总咬我！”。。
16、上学时、一同学化学特烂。考试就像看天书一样。监考老师发现他在哪里捅咕什么，就走了过去。没收了他的小纸条。一共五个，老师诧异，挨个打开 A B C D 再来一次，老师当场晕倒
17、一对新婚夫妇进入洞房，都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后，新郎起来去找开水喝。新娘见状问：“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水？”
新郎：“没办法，养成习惯啦！”
18、我家小妮子三岁，挺聪明的。一次我问她喝不喝纯奶，她走到我面前，摸着我的胸部，说：好呀，妈妈，快点让我喝吧！真尼玛都是纯纯的奶啊！
19、一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的，她对此感到很费解。医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了好吗。
20、现在在外面上个厕所真是麻烦，踏踏实实的想上个“大号”吧，还得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身！
21、闺蜜昨天晚上来我家找我玩，然后无聊的我们在家看(午夜凶铃)，从来没看过的我们吓得大呼小叫的，把睡觉的弟弟吵醒了，不高兴的他就把我电话借去打电话，偷偷的给我下载鬼叫的声音，设置成来电铃声，然后偷偷给我打电话，你们能想象到大半夜刚要睡着的时候听到鬼叫的声音是什么感觉吗？吓得我又哭又喊的，爸妈冲进来才发现是手机铃声…你们别拦着我，打不过我也要咬死他，居然在我今天生日送这么大一个惊喜给我！！
22、最近有个2B提起了雪梨，不知道为什么，后来我说话就喜欢带上雪梨了。后来有个人和我闹了矛盾，说：“你死去吧！”我脑抽，回了句：“要死也要先买斤雪梨给我！”我默默走开，留她一人在风中凌乱。
23、lz男，有次课间休息的时候，和一个很要好的女性朋友打闹，然后她来了一句，你追不到我，她要跑的时候，我条件反射的一抓，恩，怎么感觉不对劲，我不小心把她后面的罩罩扣给扯掉了，她一女汉子也一下脸红了，幸好离卫生间进，她就赶紧跑进去，整理去了，回来的时候一脸的红，她把我同桌赶走了，然后我就被她折磨了一节课，最后还是答应请她吃麻辣烫，才平息。。。。
24、说个以前我们高中的一个奇葩女老师，有次我们上她的课，一进来就说，刚刚有个初中生占他便宜怎么使劲的挤她，她去那就去那，可是那个女老师已经50岁，还那么胖，作为一个老师这样说一个学生真的好吗。？
25、高中的时候我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种，高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是，男生都给我做后面去，不想看见你们，这是有多讨厌我们男生啊，后面一年她都没和我们班男生聊过天。。
26、今晚我爸给我打电话，，，我问爸：我萌吗？我爸答道：萌啥意思啊，最近好多人都说萌，，，我：就是乖的意思啦！我爸：我还以为是装嫩呢？？？我：你还是去形容我妈比较好！！！！还是亲爹嚒！！
27、我和我女朋友在一起很长时间了，一起很恩爱，那天一朋友问我说当然怎么泡到她的。我跟他说，同桌哪会，她在桌子上划了条三八线，说过线的都是她的。然后我就趴她那边了……朋友喷了我一脸水
28、一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。。lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：哥们你醉了，上车吧。。哥们惊讶地答道：真的？我：真的。答：太好了！我还以为我瘸了呢。lz也是醉了。。。
29、lz娃娃脸，今年毕业签到一所高职院校。今天跟一个同事监考，我在最后一排的空位坐着，突然从旁边飞过来一个纸条：哥们，帮帮忙啊！感情把我当学生了，你们说我帮吗？
30、大学的时候一个考察科，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分是多少分，但是里面有两个不及格的，然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个，看着脸红完了，要哭的时候，老师说了，好吧，你的是最高分，最后班上都过了，这么逗比的老师很难遇到。。。
编后语：今天天气小鱼，一妹子一进门就骂手机天气预报不准，说明年是雨天手机还说是晴天！同一办公室的同事附和着骂了半个小时。最后，妹子一句话雷倒一片人:哇，我手机怎么显示的是北京的天气！……我靠，妹子，你手机咋不显示美国天气？
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