不想孤独
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不想孤独 突然地，就那么厌倦了，厌倦到看什么浑身都不舒服，厌倦了每天两点一线的生活方式，甚至，连我最痴迷的文字，也在这些乏味的光阴里，冷落了。 很多天了，一直懒散着不肯动笔，我怕码字，我怕一开头心思就会泛滥，就像这个盛夏的热流，缠绕得没法呼吸。 但是，我得给自己找一份事做，因为，我怕孤独，怕沉闷的气息吞噬了我的存在。 幸好还有一个习惯，一个人闷时，就想找书看，那些什么电影，电视剧啊，废气热腾的场合都不适合我。越是孤独，越是想一个人独处，所有的外界因素我都想隔离。 夏就是夏，没有什么季节可以让人这么烦躁。 唯一能让我静下来的就只有书了。读雪小禅的《孤独的鱼》里面的开头语，“这人群，是水。分散着孤独，而鱼仍然孤独。因为鱼知道，游到那里，都游不到另一个人的心里，她必须学会独自分享孤单，必须学会独自一个人，边走边唱。”开始我没有明白这句话的含义，事后细想，这句话真的很到位。一个人孤独久了，渐渐就习惯待在自己的世界里，即便是，有时候想和另外一个人分享下孤独，也到达不了这个人的内心世界。于是乎，觉得所有的力气都是白费。 其实，我怕孤独，所以一个劲儿的忙碌。一个人静下来时，连空气都显得那么稀薄，怕一碰就破，破了就泛滥一地的湿润，捡都捡拾不起，心情就是那么易碎。渐渐地连心思都枯萎了，包括所有的那些曾经。 天，闷热的发慌，去外面买来冰棒，一口气吃掉二个，还是闷。要知道，我是不喜欢吃这些东西的，只因为闷，出不来气那种，哪知道这东西越吃胃越难受，像是要抽筋了。很辛苦，但是我必须撑住，就像生活，再怎么辛苦，我都必须撑下去，不说，也不喊累，更不会喊痛，即便是渗进骨髓。 安发来信息，有句无句的聊着，就那么断断续续聊了很久。 她说，我听，她笑，我也笑，说到难受处，她哭了，我的眼泪也掉下来。我知道她也和我一样，习惯了孤独，习惯把自己尘封，但是都彼此害怕这份孤独带来的心痛。看她码的文字，那个矫情得不成样子的女子，惹得我有一种想大哭的感觉，她说，爱一个人，心就那么没有了自己，我相信她说的话是真的。她的字触及了我，就那么轻轻的碰一下，很痛很痛。 很多天了，我也没有多少心情写字，其实，有很多想写的，下笔却乱了。我写不出她那样矫情的文字，我怕泛滥，也怕潮湿内心，尽管天不再下雨了。忽然地，就那么厌倦了码字，没有了感觉，没有了灵气，心空空的，连同敲字的手指都失去了灵性，僵硬的如同木偶，生疏得眼睛看字都变得那么模糊。 或许，当初我就不应该喜欢文字。都说喜欢文字的女子是孤独的，孤独得有一点清高，不合群，不适合大众化，还不喜欢粘人，即便是自己最喜欢的，也会掩藏好所有的心思。或许，这就是喜欢文字的女子孤傲的一面，大致算命数。 整理衣橱，一套蓝色带青花瓷的那种款式，虽然褪去一些颜色，但我依旧爱不释手。蓝，我喜欢，带着孤独清冷的气息，喜欢它，也是我致命的弱点，再多的烦闷都可以在这一刻有所缓解。 其实，每一个灵魂都有一个脆弱的心，孤独的时候，就会拿出来晾晒，不会轻易示人。尤其是夜深人静的时候，那些面具都一一卸下，仿若白天的那一个只是一个躯壳。 我喜欢雪小禅的书里的这句话“那些疼痛啊，是有形状的，它们是锐角的，一不小心，可以扎得人遍体鳞伤。” 早上，照样上山去，这已是习惯了。每天还是看见那么多的紫薇花，那颜色啊，还是那么艳啊艳的，迷得人眼里生出一幕幕幻觉，是在讨好我吗？我想是的。美，在我眼里竟然生出这个字，以前从来没有这种感觉，以前，我不喜欢，后来不讨厌了，再后来，喜欢了。人就是一个复杂的个体，什么事都可能改变。 那紫薇花细看，是很美，美的有一点惹心，我心动了吗？应该是羡慕了。 我想，我也可以的，只要远离孤独，一样也可以妩媚到极致。
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