案例1：被强迫的交往
女儿桐桐两岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以总是特别热情地
拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话，急性子的我就替她说，不想
玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人
的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼
儿园之后，她经常说不想去幼儿园，因为没有好朋友。我开始意识到我强迫
孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。从此，我再也不强迫桐桐了，
开始带她走出去，并慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她
变得越来越自信了，跟小朋友打招呼也很自然，朋友也就逐渐多起来。这件
事让我深深感到：每个孩子都有他独特的个性，他需要按照自己的节奏成长，
父母只要适宜呵护就好，而不是去干涉甚至包办他的人生。
孩子各有不同。故，教育没有统一标准，
更不可能从书本中找到适合每个孩子的
方法。家长与其抱着书本焦虑，（此处
并不否认书本的重要，只是就事论事而
已）。不如蹲下来倾听孩子的心声，只
有尊重了孩子，孩子才会获得安全与自
信，也就自然而然地学会了交往。
案例 2：为什么不给爷爷奶奶吃？
侄子有什么好东西总愿意和我分享，老爸对此“颇有微词”：“什么东西都
要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。”其实，侄子原来是
很大方的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。可爷爷奶奶却经常逗他：“好
吃的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手马上递了过去，他们赶紧又说：“爷
爷、奶奶不吃，你自己吃吧！”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄
子与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得
与我分享。老爸甚至还责怪我说：“大人怎么还吃孩子的东西！”
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人
世界的每个要求都当真。作为成人最重
要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而
不是为了好玩或表示亲昵逗弄孩子。生
活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举，
背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，
就请将他作为一个平等的人来对待吧。
案例 3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？
对于即将升入小学的幼儿，重要的是养成良好的学习习惯，但很多家长却过
于重视知识和技能。“老师，今天你们学习了7的分解吧？ 怎么孩子回来就
只会两种呢？ 我朋友的孩子都学到 13 的分解了，她是不是太笨了？上小学
跟不上怎么办？今天教她认识钟表，教了很多次，她都不认识，我还拍了一
个视频，您看看她的表现怎么是这个样子？！”视频中，孩子趴在桌子上使
劲地哭泣。联想到平时，这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩：“老
师，这个太难了，我不想参加。”我终于明白，生活在这样急迫、焦虑和否
定的环境中，孩子能自信起来吗？
赶在前面的未必就是最好的，早或晚不
应成为孩子成长的标尺。父母望子成龙
的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲
目跟风蒙蔽了自己的心，否则最终伤害
的是孩子的心。给孩子充分的时间和空
间吧，用微笑静待他的绽放，才是给孩
子最好的爱！
案例 4：“蜗牛”带我去散步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车，第二天要
考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，仍站在玩具架前玩玩具。
我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来
的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁
力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太
阳花许愿，明天考试就一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不
出话来。工作和生活的压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑，难免迁怒于儿子。
可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，
成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚
至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其
实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样
做”，你会发现，回报你的，一定是像
“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例 5：还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。柒个月起开始识字，把所有的
家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她
背诵。朵朵的记忆力非常好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，
问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。
这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？我小时候和
小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触 ······ 哪有什么早教？哪认
得什么字？现在我不是也很好吗？我决定改变，不再强迫朵朵额外学习太多
的知识，而朵朵的成绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由开心的笑脸，我
感到无比知足。
童年生活具有独特不可替代的价值。可
孩子的童年却常常背负成人太多的期望。
未出生时就提前“规划”，柒个月就提
前教识字、背唐诗……“不能输在起跑
线上”的代价，就是牺牲孩子的快乐和
自由。可喜的是，这位妈妈及时反思了
自己的问题，果断“放弃”，让女儿回
归了快乐童年，从此获得了健康成长。
案例 6：别让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的“爱”。比如周末，
我给他安排了一整天的课程，压得他喘不过气来，他稍有退步我便会大发雷
霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌
烦的时候，我又是好言相劝，又是物质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加
在他身上。直到有一天，我发现，物质已不再具有吸引力，而且他开始极力
地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。我也想成为“慈母”，
可事实上，我却是个“暴母”，无法控制自己的情绪，我是不是太自私太功
利了？！去年，我参加了教育心理学的培训，懂得了很多，重新找到了爱的
方向。作为母亲，要让孩子在兴趣的促使下主动学习，而不应把自己的意愿
强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的氛围下生活。我要改变，先从放下
自己的期望开始，同时更要尊重孩子的兴趣。
父母常常借“爱”的名义绑架孩子，让
孩子背负父母的焦虑，完成父母未完成
的期待。好在这位妈妈及时的学习，调
整了爱的方向。那就让孩子成为他自己
吧，按他的节奏成长，胜过所有 “爱”
的语言和物质。
案例 7：别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成
什么样子，老师都会说画得真不错。小海（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老
师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思！”薇薇也是从小被爸爸妈
妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大
家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气、耍性子的时候也不忘赏识：
“ 薇薇真有个性！”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一 个严重的问
题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。在我带
过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是，甚至出现沮丧、
愤激、退避或敌对的行为，而家长却浑然不觉。
过度赏识和不必要的赞美，并不能有效
表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还
会让孩子过于依赖外在的评价，而没有
真正投入到事物本身，久而久之，还会
弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事
的动力。
案例 8：打碎的是碗还是心？
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，
女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：
“妈妈，您打我一下吧！”她的表情与话语告诉我，她已经知道错了，我为什
么还要再责备她？于是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟！”
女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，妈妈，我记住了！”于是又
开心地玩了起来。事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打
她？是不是我平时对她伤害太多了？多少次，我在干家务，女儿无意“添乱”，
我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身疲惫，女儿找我读书，我头也
不抬地拒绝她；又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她
下楼 …… 女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。打碎了
碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回；作为父母，多一些宽容
与耐心，就能帮助孩子建立强大的内心。
打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，
接纳了孩子“冒失”的行为，还给了孩
子一份安全感；然而，平静的背后，家
长的心却波澜起伏，我们看到了她在内
心深处对自己的觉察，以及与孩子的对
话。当个好妈妈不容易啊！可好妈妈就
是要经历这样的成长！
● 未完 ●
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